1、⛅⭐⭐⛅今天在电脑里看到老爸年轻时和一个女的的照片。老爸发现后大吼。 乱看什么呢。电脑被强关,还要扣我半个月生活费. 于是我淡定喊了句
2、⛅⭐⭐⛅淘宝上看到一款减肥膏药贴,上面说一星期一个疗程,一个疗程能瘦五斤,完全自然无副作用!经济适用,绝对有效 !我果断买了三个疗程,快递拿到手不会用,于是联系卖家,问
3、⛅⭐⭐⛅有一个奶牛场,全是母牛,只有一只公牛,负责繁衍后代调解平衡,但是母牛太多了,渐渐的,这头公牛老了,吃不消了,于是农场主又从外面进了一只年轻的公牛来。过了几天,农场主去视察,发现老公牛趴在地上,很疲惫很吃力的样子,农场主说,你年纪大了就不要再硬撑了,自己收敛一点。老公牛的眼里全是泪水,它说,难道你没有告诉新来的那只,我不是母牛吗?[
4、⛅⭐⭐⛅1、家有4岁女儿,特鬼精,她舅舅给零花钱,在桌上各放了一张100的,50的,20的,10的,叫她选。她一皱眉,说:你不知道选择是件好苦的事么?然后一把全抓走了……
2、小毛三岁了,有一次我跟她爸商量孩子的前途,我说以后学医吧,吃技术饭。小毛强烈抗议:“我不学1,1太少了,我要学2。”
3、跟十岁的儿子一起看电视,一个恶婆婆把媳妇逼死了,儿子问我:“妈,你以后会不会这样?”“奶奶对妈妈好,怎么会逼妈妈呢?” “不是,我是说你以后会不会把我老婆逼死!”
4、早上,邻居家的哭闹不肯去学,他爸就拿个小棍子吓唬。小家伙迫于他老爸的淫威只好出门,走了十几米后小家伙爆发了,把书包一扔开骂了:TMD一家人在家里闲着,让老子一个人去读书!我整个人都惊呆了!
5、一日我正在厨房切菜,三岁儿子举一块软糖给我:爸爸,这块糖很干净,给你吃吧!我高兴坏了,吃了糖亲了他一下:好儿子!真乖!两分钟后,儿子又跑进来,一边舔软糖上的芝麻一边说:爸,别着急,这一块很快就好了。
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5、⛅⭐⭐⛅晚饭后,爸爸看儿子小明在数硬币,便考他一道算术题:“8加16等于多少?”小明着急地摆弄着手指和脚趾,比划半天也不够用。 爸爸急了:“你不会用脑子吗?”小明说:“脑子只有一个,加上也不够用啊![
1、⛅⭐⭐⛅今天在电脑里看到老爸年轻时和一个女的的照片。老爸发现后大吼。 乱看什么呢。电脑被强关,还要扣我半个月生活费. 于是我淡定喊了句
2、⛅⭐⭐⛅淘宝上看到一款减肥膏药贴,上面说一星期一个疗程,一个疗程能瘦五斤,完全自然无副作用!经济适用,绝对有效 !我果断买了三个疗程,快递拿到手不会用,于是联系卖家,问
3、⛅⭐⭐⛅有一个奶牛场,全是母牛,只有一只公牛,负责繁衍后代调解平衡,但是母牛太多了,渐渐的,这头公牛老了,吃不消了,于是农场主又从外面进了一只年轻的公牛来。过了几天,农场主去视察,发现老公牛趴在地上,很疲惫很吃力的样子,农场主说,你年纪大了就不要再硬撑了,自己收敛一点。老公牛的眼里全是泪水,它说,难道你没有告诉新来的那只,我不是母牛吗?[
4、⛅⭐⭐⛅1、家有4岁女儿,特鬼精,她舅舅给零花钱,在桌上各放了一张100的,50的,20的,10的,叫她选。她一皱眉,说:你不知道选择是件好苦的事么?然后一把全抓走了……
2、小毛三岁了,有一次我跟她爸商量孩子的前途,我说以后学医吧,吃技术饭。小毛强烈抗议:“我不学1,1太少了,我要学2。”
3、跟十岁的儿子一起看电视,一个恶婆婆把媳妇逼死了,儿子问我:“妈,你以后会不会这样?”“奶奶对妈妈好,怎么会逼妈妈呢?” “不是,我是说你以后会不会把我老婆逼死!”
4、早上,邻居家的哭闹不肯去学,他爸就拿个小棍子吓唬。小家伙迫于他老爸的淫威只好出门,走了十几米后小家伙爆发了,把书包一扔开骂了:TMD一家人在家里闲着,让老子一个人去读书!我整个人都惊呆了!
5、一日我正在厨房切菜,三岁儿子举一块软糖给我:爸爸,这块糖很干净,给你吃吧!我高兴坏了,吃了糖亲了他一下:好儿子!真乖!两分钟后,儿子又跑进来,一边舔软糖上的芝麻一边说:爸,别着急,这一块很快就好了。
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5、⛅⭐⭐⛅晚饭后,爸爸看儿子小明在数硬币,便考他一道算术题:“8加16等于多少?”小明着急地摆弄着手指和脚趾,比划半天也不够用。 爸爸急了:“你不会用脑子吗?”小明说:“脑子只有一个,加上也不够用啊![
6、⛅⭐⭐⛅动感电子乐 争奇斗豔如此出色的游戏画面,人们不免心中会产生好奇,它的音效应该也不会太差吧?没错,本作的背景音乐采用动感的电子配乐来打造,虽说不是很欢快,但非常符合太空的气氛,宇航员飞行的时候还会发出太空中气压的“速速速...”声音和各种稀奇古怪的音效,有趣极了。
7、⛅⭐⭐⛅有个人花五百两银子买了个监生(官名),但他却孤陋寡闻,没什么学问。妻子劝他读点书,他却问:“读书有什么好处?”妻子说:“一字值千金,如何不好?”监生回答说:“难道我这个身子,只值得半个字?”[
8、⛅⭐⭐⛅浪客说:人们叫我浪人,好听。 武士说:人们叫我武人,也好听。 高手说:人们叫我高人,也很好听。 剑客说:你们聊~我先走了。[