1、⛅⭐⭐⛅1.家穷人丑,一米四九。小学文化,农村户口。破屋三间,薄田一亩。冷锅热灶,老婆没有。一年四季,药不离口,今日上网,广征女友,革命路上,并肩携手~~
2.别看资料,看聊效!!!
3.小人本住在黄河的一边,家中有屋又有田,生活乐无边。自从有了OICQ,它占我时间夺我钱,*我卖楼又卖田,流落在街边……各位朋友可怜我,陪我聊聊天!聊聊天!
4.陪人聊天,每字6毛,
2、⛅⭐⭐⛅大牛急匆匆的跑来,对柱子说:“你还有心思打牌!你媳妇正和你最好的朋友在偷情哩!”柱子听后大怒,连忙把手里的牌递给大牛说:“我去看看,你先替我打几把!”过了一会儿,柱子回来了,不屑的对大牛说:“你TM整天大惊小怪的,那男的我根本不认识!”[
3、⛅⭐⭐⛅师父,我看此地妖气冲天,我怕我走后你会有危险啊。沙僧:师父,大师兄说得对。唐僧:这可如何是好。孙悟空:师父莫怕,你来看···(画一个圈)此圈叫朋友圈,只要走进朋友圈,就会发生变化,保你安全。那为师来试一试。(唐僧走进朋友圈,身体发生全然变化)唐僧说:正宗海外精品代购,天竺国、乌鸡国、女儿国、高老庄,保证正品,五件包邮,十件包送,七天无理由退货,预购从速,亲。(唐僧从朋友圈走出来)唐僧说:悟空,为何为师走进这朋友圈就想卖货?孙悟空:这可能是朋友圈的副作用。[
4、⛅⭐⭐⛅同学手机被偷了,我们安慰她:“一个破手机,算啦...”她说:“心疼的是手机里的照片,那些青春怕是最美好的记忆了。”我们给她出主意,给自己手机发个短信,和小偷说,只要手机里的照片就好,其实心里清楚,也都已经不抱希望。但意外的是不一会短信就回过来了:“对不起啊,太丑了,都给删掉了..”[
5、⛅⭐⭐⛅
1、婆婆去儿子家给儿子媳妇做饭,吃饭时媳妇奉承婆婆,一个劲地问婆婆怎么做得那么好吃。婆婆说:“之所以这么好吃,是因为里面有一样特殊的东西,你知道是什么吗?”媳妇笑着点点头:“恩,是爱。”婆婆翻了一个白眼:“是豆瓣酱!”
2、老爸去钓鱼。老妈提醒他:“今天天气不好,记得把雨伞、雨衣带上。”老爸说好。老妈继续提醒他:“自己烧壶开水带着喝。”老爸说好。老妈又说:“你心脏不太好,不管钓着没钓着,都别激动,还要记得把药带着。”老爸说好。老妈接着提醒:“记得把烟、打火机揣兜里,尽量少抽点儿。”老爸说好。老妈想了想,又说:“既然去钓鱼,得带个马扎、鱼篓、抄网,还有钓鱼用的蚯蚓。”老爸说:“好好好,都带着。”半小时后,老爸耷拉着脑袋回来了。老妈问:“今天咋了?怎么这么快就打道回府了?”老爸说:“老婆子,你提醒我带了这么多东西,唯独没有提醒我带钓鱼竿啊。”
3、婆婆打算包饺子,让公公去买肉馅。公公买了一百元的肉馅回来,婆婆一看,大怒:“买这么多,你以为咱家是养猪场啊?”公公一听,更怒:“你养猪吧,我不吃了。” 等到饺子出锅的时候,那喷香的气味,诱人的品相,让大家哈喇子直淌。在婆婆的授意下,我们纷纷端起碗,风卷残云,大吃大喝起来,个个直呼过瘾。其间我想给公公端一碗过去,婆婆不让。 等我们个个肚儿圆的时候,公公实在忍不住了,慢腾腾地走近餐桌,看着我们说:“真香啊!怎么不喊我吃饭呢?我也来一碗。”婆婆忍住笑说:“你别见怪,这些都是小猪,没有教养,不知道尊敬长辈(老猪)。”
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1、⛅⭐⭐⛅1.家穷人丑,一米四九。小学文化,农村户口。破屋三间,薄田一亩。冷锅热灶,老婆没有。一年四季,药不离口,今日上网,广征女友,革命路上,并肩携手~~
2.别看资料,看聊效!!!
3.小人本住在黄河的一边,家中有屋又有田,生活乐无边。自从有了OICQ,它占我时间夺我钱,*我卖楼又卖田,流落在街边……各位朋友可怜我,陪我聊聊天!聊聊天!
4.陪人聊天,每字6毛,
2、⛅⭐⭐⛅大牛急匆匆的跑来,对柱子说:“你还有心思打牌!你媳妇正和你最好的朋友在偷情哩!”柱子听后大怒,连忙把手里的牌递给大牛说:“我去看看,你先替我打几把!”过了一会儿,柱子回来了,不屑的对大牛说:“你TM整天大惊小怪的,那男的我根本不认识!”[
3、⛅⭐⭐⛅师父,我看此地妖气冲天,我怕我走后你会有危险啊。沙僧:师父,大师兄说得对。唐僧:这可如何是好。孙悟空:师父莫怕,你来看···(画一个圈)此圈叫朋友圈,只要走进朋友圈,就会发生变化,保你安全。那为师来试一试。(唐僧走进朋友圈,身体发生全然变化)唐僧说:正宗海外精品代购,天竺国、乌鸡国、女儿国、高老庄,保证正品,五件包邮,十件包送,七天无理由退货,预购从速,亲。(唐僧从朋友圈走出来)唐僧说:悟空,为何为师走进这朋友圈就想卖货?孙悟空:这可能是朋友圈的副作用。[
4、⛅⭐⭐⛅同学手机被偷了,我们安慰她:“一个破手机,算啦...”她说:“心疼的是手机里的照片,那些青春怕是最美好的记忆了。”我们给她出主意,给自己手机发个短信,和小偷说,只要手机里的照片就好,其实心里清楚,也都已经不抱希望。但意外的是不一会短信就回过来了:“对不起啊,太丑了,都给删掉了..”[
5、⛅⭐⭐⛅
1、婆婆去儿子家给儿子媳妇做饭,吃饭时媳妇奉承婆婆,一个劲地问婆婆怎么做得那么好吃。婆婆说:“之所以这么好吃,是因为里面有一样特殊的东西,你知道是什么吗?”媳妇笑着点点头:“恩,是爱。”婆婆翻了一个白眼:“是豆瓣酱!”
2、老爸去钓鱼。老妈提醒他:“今天天气不好,记得把雨伞、雨衣带上。”老爸说好。老妈继续提醒他:“自己烧壶开水带着喝。”老爸说好。老妈又说:“你心脏不太好,不管钓着没钓着,都别激动,还要记得把药带着。”老爸说好。老妈接着提醒:“记得把烟、打火机揣兜里,尽量少抽点儿。”老爸说好。老妈想了想,又说:“既然去钓鱼,得带个马扎、鱼篓、抄网,还有钓鱼用的蚯蚓。”老爸说:“好好好,都带着。”半小时后,老爸耷拉着脑袋回来了。老妈问:“今天咋了?怎么这么快就打道回府了?”老爸说:“老婆子,你提醒我带了这么多东西,唯独没有提醒我带钓鱼竿啊。”
3、婆婆打算包饺子,让公公去买肉馅。公公买了一百元的肉馅回来,婆婆一看,大怒:“买这么多,你以为咱家是养猪场啊?”公公一听,更怒:“你养猪吧,我不吃了。” 等到饺子出锅的时候,那喷香的气味,诱人的品相,让大家哈喇子直淌。在婆婆的授意下,我们纷纷端起碗,风卷残云,大吃大喝起来,个个直呼过瘾。其间我想给公公端一碗过去,婆婆不让。 等我们个个肚儿圆的时候,公公实在忍不住了,慢腾腾地走近餐桌,看着我们说:“真香啊!怎么不喊我吃饭呢?我也来一碗。”婆婆忍住笑说:“你别见怪,这些都是小猪,没有教养,不知道尊敬长辈(老猪)。”
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6、⛅⭐⭐⛅Whenoursecondchildwasontheway,mywifeandIattendedapre-birthclassaimedatcoupleswhohadalreadyhadatleastonechild.Theinstructorraisedtheissueofbreakingthenewstotheolderchild.Itwentlikethis
7、⛅⭐⭐⛅他一直喜欢清纯的她,却不敢表白。有一天她失恋了,在他面前哭得梨花带雨,不善言辞的他更是心慌意乱,灵机一动想起流传很广的TVB体,就安慰道“做人最重要的是开心,呐,我下面给你吃吧”,她点点头,伸手拉下他的裤链。[
8、⛅⭐⭐⛅地理不及格?正常!你还能不认识回家的路?政治不及格?正常!中国13亿人,轮到你当国家主席吗?物理不及格?正常!你跳楼的时候还要计算空气阻力么?英语不及格?正常!我们都是中国人。 语文不及格?正常!你骂人要用修辞手法吗?数学不及格?正常!你上街买菜用的着用函数吗?[