高危监狱2炸裂来袭速播

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在一个烤羊肉串的烧烤摊旁边，一只小羊跪在那，看着正在烤的那些串，眼泪不住的往下掉：“妈妈，妈妈，他们把你烤了！”正哭着半截儿，旁边过来一只小老鼠，白了小羊一眼：“哭你妹啊哭！那是我妈！”[

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上初中时大夏天，二货同桌朱吉祥　　（男）上课没事掀开衣服挤咪咪玩　　突然这二货很严肃的告诉我：　　我次奥，我咪咪能挤出奶水。　　尼玛，后面一帮男生炸锅了乱笑。　　讲台上老师问：后排那帮男生笑什么？　　一多嘴同学：吉祥说他咪咪能挤出奶水。　　老师二话没说从讲台后面拿出个大桶矿泉水空桶，　　走到他面前一扔：出去挤，　　挤不够后排所有男生喝的别进来…！[

做一个男人无法一手把握的女人！ 做女人挺好！　　让一亿人先聪明起来（巨人脑黄金）　　聪明何必绝顶，慧根长留 --生发精[

1、在一次历史课上，老师问学生：“你们知道为什么古时侯的军舰上，军官都爱站在船头吗？”一个学生回答：“如果他坐下来，他就得划船。”

2、初中时，有一次数学老师教我们横截面的定义，讲解两次之后仍看到班上有几个迷惑不解的表情，于是他说：“拿把刀将你的手指头剁了，流血的地方就是横截面！”比此以后，班里再没人说他不知道什么是横截面了。

3、一天，我在实验室和一女生讨论学校好玩的去处，那女生说：“我很喜欢学校那个湿地。”第二天女孩收到一张条子，上面写着：“师姐，其实我也喜欢你很久了。”署名：“你的师弟。”

4、我的宿舍上铺是个很迷糊的MM。上次她和她男友在食堂吃饭时，突然语出惊人：“我最烦上床了！”男友当场呆住，她还毫无感觉，瞪着圆圆的大眼睛振振有词地说：“本来就是，上床最麻烦，还要蹬着梯子爬上爬下的！”男友崩溃：“拜托，那叫‘上铺’好不好？”

5、高中时每人发个胸牌，一次来检查前，班长跑进教室大声喊：“大家快把胸罩戴起来，来查啦……”全场哑然。

6、大学时，一天一个电话找我，同学接完递给我说：“你妈电话。”我一边接过电话一边问道：“男的女的？”

7、刚睡醒，躲在被窝里给室友发短信，想问他老师点名没。过了几秒钟，从对面床上传来弱弱的声音：你确定是问我吗？

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