1、⛅⭐⭐⛅兽医吩咐助手喂马吃药:“先把一根管子插在马嘴中,一半在外面,把药放入管子中,一吹气,药就会进入马的食道。”助手回来后,兽医问:“马吃了吗?”助手说:“没有,马吹得比我快。”[
2、⛅⭐⭐⛅1、人才和天才只差一个“二”。故,人才很精,而天才总是有点二。
2、还是古代好混,割掉了就能当公务员。
3、自从得了精神病,我的精神就好多了!
4、人生最大杯具:美人迟暮,英雄谢顶。
5、有事直接奔主题, 不要拿你的无知, 挑战我的黑名单。
6、有些人就是这样, 自己是蛆就觉得全世界是一个大粪池。
7、一个人的寂寞,是两个人的错
8、在马路边捡到一分钱,这要上交给pol.ice叔叔手里边 ,这是原则。但捡到十块钱 这已经超出了原则的范围了。
9、我跟哥们抱怨买东西被找了张五十的假币。哥们安慰我说:“你不算最倒霉的,那次去买东西,人家找了我一张假一百的。”
10、大学时候,我早上用包子占位置,结果包子被人吃了,位置也没了……
11、出外靠朋友,出丑靠自己
12、我乃帅哥,但不随便,未经允许,请勿暗恋!
13、你负责赚钱养家,我负责貌美如花。
14、你这样的好人,女人一见就想替你做媒,可并不想把你留给自己。
15、一个人到音像店买CD,售货员问他是否要轻音乐。他说:“轻重都行,反正我是开车来的。”
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3、⛅⭐⭐⛅同事儿子上高中。有一次,他去给儿子开家长会,回来之后问儿子:“听你老师说你跟班里一女生谈恋爱啊?”他儿子矢口否认。他于是语重心长的说:“那女孩儿挺好的,争取把她变成我们家人。不过你得好好努力学习,别让人家瞧不起,辜负了人家。”他儿子连忙说:“是,是,我不会落下学习的!”然后,这段恋爱就结束了。[
4、⛅⭐⭐⛅小逗去大牙那儿借宿一晚。早上洗完脸小逗问:“大牙哥,哪个是擦脸的毛巾?”大牙:“蓝色的。”小逗:“我怎么记得昨晚你用蓝色的擦脚了?”大牙:“哎呀!都是自己身上的肉还分什么高低贵贱…”[
5、⛅⭐⭐⛅切水果类的游戏曾经也算是风靡一时,其中的代表著就是《水果忍者》了,那时候很多玩家都整天拿著手机屏幕划呀划,想要划出一个高分来震惊朋友圈。今天小编要为大家介绍的这款休闲娱乐游戏中也采用了“切水果”类的挑战方式,不过它的内容与之完全不同,下面就跟随4399雨落来感受一番吧。
1、⛅⭐⭐⛅兽医吩咐助手喂马吃药:“先把一根管子插在马嘴中,一半在外面,把药放入管子中,一吹气,药就会进入马的食道。”助手回来后,兽医问:“马吃了吗?”助手说:“没有,马吹得比我快。”[
2、⛅⭐⭐⛅1、人才和天才只差一个“二”。故,人才很精,而天才总是有点二。
2、还是古代好混,割掉了就能当公务员。
3、自从得了精神病,我的精神就好多了!
4、人生最大杯具:美人迟暮,英雄谢顶。
5、有事直接奔主题, 不要拿你的无知, 挑战我的黑名单。
6、有些人就是这样, 自己是蛆就觉得全世界是一个大粪池。
7、一个人的寂寞,是两个人的错
8、在马路边捡到一分钱,这要上交给pol.ice叔叔手里边 ,这是原则。但捡到十块钱 这已经超出了原则的范围了。
9、我跟哥们抱怨买东西被找了张五十的假币。哥们安慰我说:“你不算最倒霉的,那次去买东西,人家找了我一张假一百的。”
10、大学时候,我早上用包子占位置,结果包子被人吃了,位置也没了……
11、出外靠朋友,出丑靠自己
12、我乃帅哥,但不随便,未经允许,请勿暗恋!
13、你负责赚钱养家,我负责貌美如花。
14、你这样的好人,女人一见就想替你做媒,可并不想把你留给自己。
15、一个人到音像店买CD,售货员问他是否要轻音乐。他说:“轻重都行,反正我是开车来的。”
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3、⛅⭐⭐⛅同事儿子上高中。有一次,他去给儿子开家长会,回来之后问儿子:“听你老师说你跟班里一女生谈恋爱啊?”他儿子矢口否认。他于是语重心长的说:“那女孩儿挺好的,争取把她变成我们家人。不过你得好好努力学习,别让人家瞧不起,辜负了人家。”他儿子连忙说:“是,是,我不会落下学习的!”然后,这段恋爱就结束了。[
4、⛅⭐⭐⛅小逗去大牙那儿借宿一晚。早上洗完脸小逗问:“大牙哥,哪个是擦脸的毛巾?”大牙:“蓝色的。”小逗:“我怎么记得昨晚你用蓝色的擦脚了?”大牙:“哎呀!都是自己身上的肉还分什么高低贵贱…”[
5、⛅⭐⭐⛅切水果类的游戏曾经也算是风靡一时,其中的代表著就是《水果忍者》了,那时候很多玩家都整天拿著手机屏幕划呀划,想要划出一个高分来震惊朋友圈。今天小编要为大家介绍的这款休闲娱乐游戏中也采用了“切水果”类的挑战方式,不过它的内容与之完全不同,下面就跟随4399雨落来感受一番吧。
6、⛅⭐⭐⛅一天因为厨房的师父把红烧土豆里放多了酱油,于是看起来特别黑。一哥们过来打饭,瞅了半天,厨师说道:“哎,有什么大惊小怪,没见过非洲土豆吗?”[
7、⛅⭐⭐⛅1、儿子问爸爸:“爸爸,你和妈妈是怎么认识的?”爸爸:“很多年前,你妈妈掉在水里差点儿淹死了,我刚好路过,因为我会游泳,便急忙跳入水中救了你妈妈。过了两个月,我们就结婚了。”儿子“爸爸,你太勇敢了。”爸爸:“儿子,你这辈子可不能学游泳啊。”
2、丈夫被妻子盯得很紧,每日的薪金都如数交给妻子,只有一点刚够买香烟的零钱。一天,丈夫兴高采烈地回家,对妻子大叫:“亲爱的,我中奖了!有5000元呢?”妻子吃惊地问道:“你哪里来的钱买彩票?”
3、一个怕老婆的男人,见老婆打翻了一杯茶,低声说道:“还好,幸亏不是我。”
4、一位旅行者与美国一位上了年纪的黑人闲谈。“你当年是不是当过奴隶?”旅行者问。“是的,先生。”黑人回答。“然而,你们在战争后不是已获得自由了吗?”他沉重地说,“不,先生,我并没有获得充分的自由,因为在战后——我结婚了。”
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8、⛅⭐⭐⛅上帝:“我满足你一个愿望。”我:“我想要世界和平!”上帝:“这个愿望太大了,挺难的。换一个。”我:“那让淘宝卖家痛快履行返现承诺吧!”上帝:“哥们儿咱俩还是研究研究世界和平那事儿吧!”[