简介:
1、⛅⭐⭐⛅the brain surgeon was about to perform a brain transplant.外科医生正要作脑移植手术。you have your choice of two brains, he told the patient, for $1000 you can have the brain of a psychologist, or for $10,000 you can have the brain of a politician.你可从两个脑子中选个给你。医生告诉病人,心理学家的大脑1000美元,政治家的大脑10000美元the patient was amazed at the huge difference in price. is the brain of a politician that much better? he asked.病人很惊讶二者间的差别,政治家的大脑好些吗?他问the brain surgeon replied, no, it’s not better, just unused.医生说:不是好些,只是没有用过[
2、⛅⭐⭐⛅跟一女同事聊天,时不时看向她的胸,终于忍不住说:“你把你衣服脱了给我摸一下,我给你1000块!” 她低下头纠结了一会,用低不可闻的声音说:“嗯。” 脱了之后,我看了很久,直到她害羞的对我说:“你还摸不摸了?” 我淡定的说:“你还是穿上吧,我今天忘带钱了。[
3、⛅⭐⭐⛅康师傅竟然也推出第一款智能手机,那统一也肯定快出啦,据说苹果、三星正准备生产方便面呢![
4、⛅⭐⭐⛅自行车是非常健康的交通工具,在如今倡导环保主义的社会中,每个城市都在倡导环保出行,而骑自行车就是方法的其中之一。自行车除了平时代步之外,也有一些极限的花式表演或比赛,今天这款中玩家们就将骑著小轮自行车去挑战各种极限赛道,完成每一次不可思议的花式动作表演。
5、⛅⭐⭐⛅车上放天鹅湖的音乐,我一时兴起给6岁的女儿讲解。女儿没有听过这个故事,于是我简化讲道:“一只天鹅变成美女,嫁给了王子……”女儿担心的说:“王子让她生宝宝,她下个蛋怎么办?[
1、⛅⭐⭐⛅the brain surgeon was about to perform a brain transplant.外科医生正要作脑移植手术。you have your choice of two brains, he told the patient, for $1000 you can have the brain of a psychologist, or for $10,000 you can have the brain of a politician.你可从两个脑子中选个给你。医生告诉病人,心理学家的大脑1000美元,政治家的大脑10000美元the patient was amazed at the huge difference in price. is the brain of a politician that much better? he asked.病人很惊讶二者间的差别,政治家的大脑好些吗?他问the brain surgeon replied, no, it’s not better, just unused.医生说:不是好些,只是没有用过[
2、⛅⭐⭐⛅跟一女同事聊天,时不时看向她的胸,终于忍不住说:“你把你衣服脱了给我摸一下,我给你1000块!” 她低下头纠结了一会,用低不可闻的声音说:“嗯。” 脱了之后,我看了很久,直到她害羞的对我说:“你还摸不摸了?” 我淡定的说:“你还是穿上吧,我今天忘带钱了。[
3、⛅⭐⭐⛅康师傅竟然也推出第一款智能手机,那统一也肯定快出啦,据说苹果、三星正准备生产方便面呢![
4、⛅⭐⭐⛅自行车是非常健康的交通工具,在如今倡导环保主义的社会中,每个城市都在倡导环保出行,而骑自行车就是方法的其中之一。自行车除了平时代步之外,也有一些极限的花式表演或比赛,今天这款中玩家们就将骑著小轮自行车去挑战各种极限赛道,完成每一次不可思议的花式动作表演。
5、⛅⭐⭐⛅车上放天鹅湖的音乐,我一时兴起给6岁的女儿讲解。女儿没有听过这个故事,于是我简化讲道:“一只天鹅变成美女,嫁给了王子……”女儿担心的说:“王子让她生宝宝,她下个蛋怎么办?[
6、⛅⭐⭐⛅据说女生80%洗澡时会自慰,20%会唱歌。一男生回到学校问一女生,你知道20%的女唱的什么歌吗?女生说:不知道。这个男生笑着走了,其他人也笑了。。有什么好笑的呢?[
7、⛅⭐⭐⛅售票处:自动广播里传出这样的声音:某航100001航班,目的地北京,票价10元,不设找零,月票请出示。安检:人声鼎沸,有人扛着蛇皮袋,有人拎着活鸡活鸭,安检员满头大汗:“您这可得补票,超重了。”“凭什么啊?上次背了两麻袋土豆都让我过去了。”另一个乘客凑过来:“来来来,哥们儿,抽根烟,我这批活鸡不麻烦您了,机舱摆不下,您帮我绑机翅膀上得了,反正它们自己也能飞,不浪费飞机的动力。。。。。”登机:空姐都戴着红绣箍,挥着小旗,拿着扩音筒:“都别挤,排好队,里面的,就是你,别在那儿发愣啊!往里挤挤。。。。。你,你票呢?没买票就上来了,罚十元!什么,你是王机长他老舅,那什么那,算了,进去吧。。。。。”起飞:飞机爬升到80层楼的高度,正在城市上空盘旋,机长打开舱门,喊道:“嘿!80楼楼顶的那位,北京走不走,十块钱一位!有座儿!快点上来,我给你停一分钟,你跳过来!”飞行:一个小朋友要求小解,空姐:“厕所都让土豆占了,这样吧,我给你打开门,你就先将就一下吧。对了,外面风大,系好安全带啊!”副机长:“看,头儿,前边有架飞机!”机长:“**,是100002号!这小子就知道跟我们抢航线,告诉后面坐好,我要超机。。。。。”飞行途中,空姐:“机长,外面有UFO耶!”机长:“快看看里面有几个!外星人20元一位,问他们走不走?”乘客发牢骚:“都挤成这样了还上。。。。。”飞机剧烈抖动。空姐:“各位乘客,刚才飞机出了故障,两个发动机坏了,我们可能会晚点。”乘客:“怎么搞得,要是四个发动机全坏了,我们岂不是要在天上过夜!”空姐:“机长,刚才有个小朋友小解时掉下去了。”机长:“背降落伞包了吗”空姐:“背了,不过书包还在这儿。”机长:“嗨!你瞧你们这点事给办的,把书包也绑个降落伞空投下去,小孩子,没书包怎么上学!”副机长:“头儿,北京地面消息说,那边又堵机了,让先停昌平。”机长:“告诉乘客准备提前空降。”降落:空姐:“各位乘客,本航班即将到达目的地,降落时请坐着的乘客系好安全带,请站着的乘客系好。。。。。。。那个。。。。。。系好裤腰带。“落地:空姐:“机长,晚上哪儿吃去?[
8、⛅⭐⭐⛅今天在公车上,有个美女把我的脚踩到了。然后我说:“美女不好意思踩到脚了!”只看她淡定的说:“没事。”过了两分钟,她突然看着我说:“对不起哈!原来是我踩到你脚了哈!我才想起来我脚没痛嘛!”这反应速度……[
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