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政治老师那天正讲:“你们不要炫富,不要讲究牌子的时候!”小明突然站了起来,跟老师说道:“我觉得你说不对!”全班瞬间安静了,小明跟老师说道:“你教导我们不炫富,为什么在其他人的卷纸上都画耐克,在我的卷纸上却写特步么?你特么敢说你不是歧视我?”
[回复 丽贝卡·罗德:
1、房地产开发商 刚开席的时候:你开始“招、拍、挂”———招呼一下熟人,拍拍朋友肩膀,挂好自己的衣服。 三杯酒下肚后:现场就 “三通一平”了———你喝了三通,全桌干了一瓶。 三两酒下肚后:你开始预售,满桌推销你的酒量。 半斤酒以后:你有点儿晃动,不过没关系,你说你能抗七级地震。 八两酒以后:业主来找你维权,你没有声音了。 一斤酒以后:你成了“楼倒倒”。
2、通信从业人员 刚开席的时候:你开始联通,与在座的人通报联系方式。 三杯酒下肚后:你开始漫游,站起来到处找人喝酒。 三两酒下肚后:你上网了,有些“亢木”(com )———你声音有点儿亢奋,你的头却有点儿木。 半斤酒以后:你已经开始固话了,翻来覆去总是固定的那几句话。八两酒以后:你的头开始移动,好像整个世界都在移动。 一斤酒以后:你到桌子底下去了,已经不在服务区了,稍后,大家会用短信通知您的家人。
3、股民 刚开席的时候:开盘了。 三杯酒下肚后:你一次就进了三手。 三两酒下肚后:脸开始红盘。 半斤酒以后:你的胃开始剧烈震荡。 八两酒以后:你的头好像被套牢了。 一斤酒以后:你跌停了。
[回复 詹妮安·加罗法洛: 1、吃自助最高境界:扶墙进,扶墙出。 2、结婚必备条件:有车有房,父母双亡。 3、没有钱,没有权,再不对你好点,你能跟我? 4、拿份报纸上厕所,俺是读书人。 5、上Google上百度一下。 6、女人一定要对自己好点。一旦累死了,就会有别的女人花你的钱,住你的房,睡你的老公,打你的娃! 7、你的丑和你的脸没有关系…… 8、长个包子样,就别怨狗跟着。 9、争吵的时候,男人和女人的区别就像步枪和机关枪的区别。 10、爷爷都是从孙子走过来的…… 11、老天,你让夏天和冬天同房了吧?生出这种鬼天气! 12、鸟大了什么林子都有! 13、听说女人如衣服,兄弟如手足。回想起来,咱这尊千手观音竟然裸奔了20多年! 14、不怕虎一样的敌人,就怕猪一样的队友。 15、夏天就是不好,穷的时候我连西北风都没得喝…… 16、随你大小便! 17、怀才就像怀孕,时间久了才能让人看出来。 18、没什么事就不要找我,有事了更不要找我。 19、你以为我会眼睁睁地看着你去送死?我会闭上眼睛的。 20、锻炼肌肉,防止挨揍! 21、天使之所以会飞,是因为她们把自己看得很轻…… 22、我想早恋,可是已经晚了…… 23、拥抱真是个奇怪的东西,明明靠的那么近,却看不见彼此的脸。 24、揍你个性生活不能自理! 25、当你穿上爱情的婚纱,我也披上了和尚的袈裟…… 26、其实我是一个天才,可惜天妒英才! 27、请你以后不要在我面前说英文了,OK? 28、思想有多远,你就给我滚多远! 29、男人的谎言可以骗女人一夜,女人的谎言可以骗男人一生! 30、好久没有人把牛皮吹的这么清新脱俗了! 31、老板,钱对你来说真的就那么重要吗?讲了三个多小时了一分钱都不降? 32、起那么早干嘛?夜总会还没开门呢! 33、一觉醒来,天都黑了。 34、我要是做了人事部经理,第一件事就是提拔自己做老总。 35、我每天除了吃饭的时间全在减肥,你还说我没有毅力? 36、水能载舟,亦能煮粥。 37、买了电脑不上宽带,就好比酒肉都准备好了却在吃饭前当了和尚。 38、只要你敢死,我就敢埋! 39、人又不聪明,还敢学人家秃顶? 40、有一个很古老的传说——能在XX校园里看到美女的人会长生不老…… 41、如果连你也不理我,我就变成狗不理了…… 42、生,