精品自66页

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幼儿园梦想是当国家主席，上小学梦想是当省长，初中了觉得当市长也不错，高中觉得县长靠谱，大学想着出去混两年当个乡长也挺好，直到毕业后才知道，当下这种形势，TM当个家长都不

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结婚前，一对恋人有这样的一场对话

1、高中的时候，有一个对我们班很有偏见的老师，一上我们班的课就要把我们全班都饶上训一顿，所以全班同学商量好，只要那个老师的课是上午最后一节，全班就要整整他。下课铃一响，全班一半人去买饭，剩下一半人轮流去问问题，等前一半人吃饭回来，全班换班继续去问问题，另一半人去吃饭。可怜的老师只有快一点才能吃上自己泡的方便面。

2、偶们一个年纪比较大的老师，眼睛极近视，要求很严格，不许迟到的。结果，终于，还是有个同学迟到了，偷偷摸摸的从后门进去，不幸的很，还是被老师发现了，看他坐下了，老师大步冲他走过去，大家都提心吊胆的看，老师生气地对坐在他前面的另一位同学问道，你为什么迟到？

3、初中的时候新来一个政治老师，女的，刚毕业，挺漂亮的，一次小测验她坐在讲台上监考。我们后面几个男生也不答卷就趴在桌子上，眼睛直直的看着她，老师一会儿脸就红了，开始低头看报纸，于是我们就开始狂抄。

4、高三的语文老师给我们讲诗词，讲到柳永的《雨霖铃》：执手相看泪眼，竟无语凝噎。老师问：你们认为这两个人是什么关系？大家面面相觑，不知道该怎么回答。老师愤慨的说：这两个人当然是情人关系，教参上居然说是朋友，胡说！那有朋友会这样的。

5、我记得小学的时候，有一哥们上课与人打闹，被老师力擒，下课请至办公室训话。我等出于同情，趴在窗台上观望。只见那老师（40多岁的女教师）和蔼的帮他整了整衣服，重新系了一遍红领巾。正当我们感叹于她的仁慈时，她“啪“的就是一个耳光打在那哥们脸上，当即我们就全都咣当了！?原来这就叫“先理后兵“！

6、俺初中的学校打架成风，连老师都不例外。有一次俺们班的语文老师和另一个班的班主任为了一个同学的处罚的问题就动手了，两班的同学就在两边助阵，不停的喊加油。

7、高中时有个历史老师，一个挺壮的老头。秋天了，我们上体育课都穿的长衣长裤，老先生穿着一件特薄的短袖T恤就出来了，还和我们打篮球，我们哥儿几个佩服得五体投地。第二天有他的历史课，是别的老师代课。听说老先生感冒了。

8、我喝的最醉的一次，从酒馆出来，想买点水果，那老板看着我只笑，就是不理我，我一着急，想上前跟老板论理，摔了一跤，就啥也记不得了。等我第二天早上醒来，发现全身精光，躺在被窝里。原来我昨天吐了自己一身，同学把我拔光我都不知道。还说我昨天特威风，拿了两个橘子楞没给钱。可惜我啥也记不得了！

9、我初中时有一个老师，上课时双肘拄着讲台，在那晃呀晃。在大家都不注意的时候，只听扑同一声，讲台倒在了地上，而这位老师很舒服的趴在上面，起来后，念念有词：这讲台怎么回事，这么不禁晃悠！

10、初中的时候，我们班一男生喜欢上另一个班的一个女生，他就写了一封求爱信，叫一个与女生同班的哥们儿转交，恰好这哥们儿他妈是他的班主任。当他拿着信屁颠屁颠的回自己教室时，正好遇上了他妈。他妈见他这么高兴，问他怎么回事。这哥们儿当时太紧张了，也不知道是不是革命片看得太多，他把那信一搓，就往嘴里塞。说时迟，那是快，他妈以迅雷不及掩耳盗铃之势（引韩大嘴语）用一个手得大拇指和食指捏住了他得鳃帮子，使他得嘴张得大开，然后用另一个手得食指和中指将信从嘴里取了出来。后果可想而知，我们班得这个同学在周会课上被请上了讲台。由于我们当时年纪小，认识上比较肤浅，所以一直认为他很丢人，现在我觉得他是为了爱情敢于行动的英雄。不过这家伙真够衰的，后来他不甘心又自己亲自送了一次，可是那个女生连看也没看就把他交给了老师。。。

11、高中的语文老师是个又黑又瘪的老头。那次上课讲到貂禅，老头子眼睛发亮，吐沫星子直飞的说：“貂禅啊，美女啊！美啊！”众人皆

12、我们高中的时候有一个同学特别牛，成绩很差，但是敢干。那时候英语测验基本都是选择题，老师判卷的方法是也找一张卷子，把正确答案的地方用香头烫一个洞，然后盖在同学的答卷上，如果有洞的地方被打钩或者画圈了，就认为这道题答对了，结果这个同学就把所有的选项都画了钩，后来老师批卷，他就得了100分，老师还表扬他，说他成绩提高了，一直到毕业这件事情也没有被发现

13、大一的时候去荷塘打雪仗，有人负责扔雪球，有人负责团雪球，有个哥们看见特别大的现成的一个雪球，很兴奋的去搬，愣是拿不动，仔细一看原来是朱自清的脑袋。。。

14、我们物理老师，有一次是做天平试验。他一边深沉的和我们说：“科学要讲究严谨，就好像这个砝码不能用手拿一样“一边用镊子夹了一个砝码准备放到天平上。可俺们老师大概是不会使筷子那号的，BIA！！！的一声砝码重重的摔在了地上我们哄堂大笑，俺们老师若无其实的用手捡起了砝码放到托盘里，继续给我们讲试验..

15、高中时候的一次地理课，因为我的周围都是女生，上课的时候我只顾着和女生聊天。正在聊的开心，老师突然提问我，我答不上来。老师很得意的说

1、新的一年愿你有一个“超生游击队”：遇到困难可以绝处逢生，越长越像白面书生，说话可以妙趣横生，烦恼让它寸草不生，快乐让它今世今生，祝你快乐一生！

2、过年了，唐僧添了一件小棉袍，悟空添了一条小棉裤，沙僧添了一个小棉帽，八戒，你那双小手，别只顾着玩手机看短信呀，记得去买一幅小手套。

3、每天开心地笑了，快乐地过了，心情跟着也好了，好运也就来到了，幸福自然敲门了，所以心态最重要，新年里，我发条短信逗你开心的笑！

4、距离不是问题，高矮没有关系，美丑绝不在意。不管你躲到哪里，我都会赖着你纠缠你。我的名字叫幸福，外号是平安。新年快乐！

5、朕一般不轻易给人发短信，收到朕的短信之人，必是患难与共或相濡以沫之人，故叩头三拜，三呼万岁后就平身吧！过年了，朕在此祝你新年快乐，别的没啥，就是朕挂念你了，退下吧！

6、据说，发短信有四种状态：有感而发的宣泄；小题大做的煽情；无所事事的骚扰；真心实意的祝福。我是最后一种，新年了，祝你开心健康、平安幸福！

7、生活是你的福利院，放松是你的按摩间，快乐是你的大本营，开心是你天天和本山大叔见面，工作是别人上班你领钱，惊喜是我的短信祝你新的一年里快乐每一天！

8、这条拜年短信乘着席卷的热浪而来！愿你拥有巴菲特的财力，芙蓉的紧凑身段，五道杠的社会地位，抢盐潮的热情，水漫帝都的充实，幸福像房价越长越高！

9、姓名：你懂的目的：逗你乐方式：短信意义：为了逗你乐附加最近很想你，为你点了一首《好想好想》收听方式将电饭锅扣在头上，用铁锤使劲敲结果：真的好响结果的结果：你笑了 总结：我没有把你忘了，新年快乐！

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