1、⛅⭐⭐⛅班级有一学霸,成绩很好,就是有点骄傲。今天他在老师公布月考成绩后,得意洋洋地说:“哈哈,没有我不会做的题目!”我走过去问:“问你道数学题,今天是零度,明天比今天热一倍,请问明天是多少度?”学霸顿时就呆住了,哈哈,你傻了吧![
2、⛅⭐⭐⛅新角色加入虽然雷曼这个名字在中国非常熟悉,但他的轮廓并没有和马里奥以及索尼克那样给玩家留下深刻印象,大部分人都只知道这个游戏系列。不过话说回来,虽然雷曼系列算是育碧的一块敲门砖,但影响力确实不如后两者。这一次加入的新角色维京女海盗芭芭拉,在之前的其他雷曼系列中已经出现,这一次作为游戏仅有的两个主角之一,也隐约暗示了她可能会成为这一动作冒险系列的常客。
3、⛅⭐⭐⛅一同学南方人,现在西安上班。咯唧咯唧咯唧,这两天北方降温了,一直问我,什么时候供暖,我说你干嘛啊、 这么操心, 丫说”没用过暖气,好紧张 ”。。。[
4、⛅⭐⭐⛅游戏画面没有什麽突出的特色,真要说特色的话只能用一个“渣”字来形容了。游戏画面分一倍和两倍的游戏画面,玩家可以根据自己的喜好自由切换。不过这种设置让小编很是纠结,换成一倍的话,清晰度是够了,画面就会显得特别小,不能很好地体验游戏;换成两倍的就会使画面变得很是模糊,希望开发商在下次版本更新的时候可以对这种AV画质进行优化一下。
5、⛅⭐⭐⛅搞笑儿童小笑话5则
1、真真:“妈,咱家的女仆是夜光眼吧?” 妈妈:“你怎么知道的?” 真真:“昨晚在黑乎乎的厨房里,女仆对爸爸说: ‘你没刮胡子!’”
2、一天,儿子问妈妈:“‘食色性也’什么意思?” 妈妈一听“性”字连忙问:“这话谁说的??那么不文明!” “孔子啊!”儿子很委屈的说。 “孔子,谁家的孩子,那么不文明,以后不准你跟他玩!”
3、孩子:“妈妈,您给我5毛钱吧,我要给一个大街上大喊大叫的人。” 妈妈:“唉,肯定是个既可怜又叫人同情的人。孩子,你真有同情心,给,去吧” 然后他就去买了一个冰淇淋
4、三个学生一块儿上酒吧,想以喝啤酒来表示自己是个成年人了。女招待叫他们先出示身份证,其中两人还没有到法定的成年年龄,他俩只好伸手到衣袋里左摸摸,右摸摸,说:“我们忘了带身份证了,学校里的借书证管不管用?”女招待笑了笑,对管餐柜的招待叫道: “来一瓶啤酒,两册图书!”
5、“服务生,你们这有什么招牌菜?” “先生,我们这儿最有名的是燕窝。” “不了,我不吃动物吐出来的东西,太不卫生了。” “那您想吃什么?” 我儿子大声说“我要吃炒鸡蛋。”
[
1、⛅⭐⭐⛅班级有一学霸,成绩很好,就是有点骄傲。今天他在老师公布月考成绩后,得意洋洋地说:“哈哈,没有我不会做的题目!”我走过去问:“问你道数学题,今天是零度,明天比今天热一倍,请问明天是多少度?”学霸顿时就呆住了,哈哈,你傻了吧![
2、⛅⭐⭐⛅新角色加入虽然雷曼这个名字在中国非常熟悉,但他的轮廓并没有和马里奥以及索尼克那样给玩家留下深刻印象,大部分人都只知道这个游戏系列。不过话说回来,虽然雷曼系列算是育碧的一块敲门砖,但影响力确实不如后两者。这一次加入的新角色维京女海盗芭芭拉,在之前的其他雷曼系列中已经出现,这一次作为游戏仅有的两个主角之一,也隐约暗示了她可能会成为这一动作冒险系列的常客。
3、⛅⭐⭐⛅一同学南方人,现在西安上班。咯唧咯唧咯唧,这两天北方降温了,一直问我,什么时候供暖,我说你干嘛啊、 这么操心, 丫说”没用过暖气,好紧张 ”。。。[
4、⛅⭐⭐⛅游戏画面没有什麽突出的特色,真要说特色的话只能用一个“渣”字来形容了。游戏画面分一倍和两倍的游戏画面,玩家可以根据自己的喜好自由切换。不过这种设置让小编很是纠结,换成一倍的话,清晰度是够了,画面就会显得特别小,不能很好地体验游戏;换成两倍的就会使画面变得很是模糊,希望开发商在下次版本更新的时候可以对这种AV画质进行优化一下。
5、⛅⭐⭐⛅搞笑儿童小笑话5则
1、真真:“妈,咱家的女仆是夜光眼吧?” 妈妈:“你怎么知道的?” 真真:“昨晚在黑乎乎的厨房里,女仆对爸爸说: ‘你没刮胡子!’”
2、一天,儿子问妈妈:“‘食色性也’什么意思?” 妈妈一听“性”字连忙问:“这话谁说的??那么不文明!” “孔子啊!”儿子很委屈的说。 “孔子,谁家的孩子,那么不文明,以后不准你跟他玩!”
3、孩子:“妈妈,您给我5毛钱吧,我要给一个大街上大喊大叫的人。” 妈妈:“唉,肯定是个既可怜又叫人同情的人。孩子,你真有同情心,给,去吧” 然后他就去买了一个冰淇淋
4、三个学生一块儿上酒吧,想以喝啤酒来表示自己是个成年人了。女招待叫他们先出示身份证,其中两人还没有到法定的成年年龄,他俩只好伸手到衣袋里左摸摸,右摸摸,说:“我们忘了带身份证了,学校里的借书证管不管用?”女招待笑了笑,对管餐柜的招待叫道: “来一瓶啤酒,两册图书!”
5、“服务生,你们这有什么招牌菜?” “先生,我们这儿最有名的是燕窝。” “不了,我不吃动物吐出来的东西,太不卫生了。” “那您想吃什么?” 我儿子大声说“我要吃炒鸡蛋。”
[
6、⛅⭐⭐⛅这个男人自从他的”宝贝”被青蛙弄不见以后,终日郁郁寡欢,他的朋友看他如此消沉,非常看不过去;于是告诉他:有一只神犬,你只要让它对你“汪!”叫一声就可以让那个增加3cm。于是抱着姑且一试的心情,告别老婆,跋山涉水寻找,终于在一处深山
7、⛅⭐⭐⛅有一次和老婆去沙滩晒日光浴,她突然对我说:“老公,快点把裤子脱了,万物生长靠太阳![
8、⛅⭐⭐⛅啧,我最烦那些当着你的面就开始吵架的夫妻了。有多大的事,就不能等我穿上衣服走人之后再吵吗。[