1、⛅⭐⭐⛅老人临终前给儿子分遗产。对大儿子说:“你媳妇快生小孩了,把存折留给你。”对二儿子说:“你马上就要结婚,我把房子留给你”最后,对小儿子说:“最不放心 你了,现在还没个女朋友,就把最宝贵的遗产留给你吧。”小儿子心中窃喜,老人说:“我要把qq号给你,好友栏里有一百多个年轻姑娘。[
2、⛅⭐⭐⛅“裁判,如果我说你是个杂种,你会怎样?”球员问到。“罚你下场!”裁判说。“但如果我认为你是一个杂种呢?”球员又问。“那我毫无办法。”裁判答到。“既然如此,裁判,我认为你是一个杂种。”球员说完转身就跑。[
3、⛅⭐⭐⛅1、“你的年度报告我看了。”“怎么样?”“和红楼梦有一拼!”“我的文笔有那么好?”“不,满纸荒唐言。”注:(《红楼梦》作者曹雪芹的自我评价:满纸荒唐言,一把辛酸泪。都云作者痴,谁解其中味?)
2、老刘为人自私,爱占小便宜,是个公认的“老财迷”。在厂里,只要有人拾到东西无人认领,他就会一口咬定:“那是我的。”这天早上,老刘来到车间,听见一群小年轻在那儿叽叽喳喳的议论:“也不知道是谁丢的?”“这东西丢了损失可大了。”“买一个新的恐怕得好几百块钱呢。”老刘听见后一溜小跑着赶过来,边跑边喊道:“都别动,都别动,那东西是我昨天丢的,那是我的!”瞅老刘到跟前了,小青年们马上一窝蜂散开。老刘低头一瞧,地上躺着的原来是车间车床上的一个重要零部件。。。
3、一辆公交车上,售票员问一穿着很正规着装的男子:先生,到哪里,请买票。该男子大声到:你按全程收费就行,我不在乎钱。售票员:好的,一块五。
4、有个人去医院看腿肿的病,医生为他做了仔细检查,给了他一大粒药丸。“我去拿些水,马上就回来。”医生说。病人等得不耐烦了。他一瘸一拐地走到外面的饮水机旁,硬是把药丸塞进了喉咙,大口大口地喝水,将药丸冲下了喉咙。这时,医生提了桶热水回来,说
4、⛅⭐⭐⛅有一年冬天和一群朋友露营,当中有我堂哥。我俩睡一个帐篷。半夜堂哥要上厕所.怕黑要我陪着 极不情愿的起来了,找了个农家的牛圈,大晚上的又是冬天还在山里还有牛我也怕啊。拿着手机玩吧 玩了不知多久堂哥突然打了个嗝。我愣了两秒问:“哥,你在吃屎吗?”哥堂哥:“不是我,是牛。”[
5、⛅⭐⭐⛅
女出纳:“主管,这么晚去提款我害 怕。 。。” 主管:“没办法,这笔资金有点儿急。 ” 女出纳:“万一有歹徒劫色怎么办。” 主管:“你拿手电筒去。” 女出纳:“这个有什么用?” 主管:“遇到了歹徒,你照一下自己的 脸。”
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1、⛅⭐⭐⛅老人临终前给儿子分遗产。对大儿子说:“你媳妇快生小孩了,把存折留给你。”对二儿子说:“你马上就要结婚,我把房子留给你”最后,对小儿子说:“最不放心 你了,现在还没个女朋友,就把最宝贵的遗产留给你吧。”小儿子心中窃喜,老人说:“我要把qq号给你,好友栏里有一百多个年轻姑娘。[
2、⛅⭐⭐⛅“裁判,如果我说你是个杂种,你会怎样?”球员问到。“罚你下场!”裁判说。“但如果我认为你是一个杂种呢?”球员又问。“那我毫无办法。”裁判答到。“既然如此,裁判,我认为你是一个杂种。”球员说完转身就跑。[
3、⛅⭐⭐⛅1、“你的年度报告我看了。”“怎么样?”“和红楼梦有一拼!”“我的文笔有那么好?”“不,满纸荒唐言。”注:(《红楼梦》作者曹雪芹的自我评价:满纸荒唐言,一把辛酸泪。都云作者痴,谁解其中味?)
2、老刘为人自私,爱占小便宜,是个公认的“老财迷”。在厂里,只要有人拾到东西无人认领,他就会一口咬定:“那是我的。”这天早上,老刘来到车间,听见一群小年轻在那儿叽叽喳喳的议论:“也不知道是谁丢的?”“这东西丢了损失可大了。”“买一个新的恐怕得好几百块钱呢。”老刘听见后一溜小跑着赶过来,边跑边喊道:“都别动,都别动,那东西是我昨天丢的,那是我的!”瞅老刘到跟前了,小青年们马上一窝蜂散开。老刘低头一瞧,地上躺着的原来是车间车床上的一个重要零部件。。。
3、一辆公交车上,售票员问一穿着很正规着装的男子:先生,到哪里,请买票。该男子大声到:你按全程收费就行,我不在乎钱。售票员:好的,一块五。
4、有个人去医院看腿肿的病,医生为他做了仔细检查,给了他一大粒药丸。“我去拿些水,马上就回来。”医生说。病人等得不耐烦了。他一瘸一拐地走到外面的饮水机旁,硬是把药丸塞进了喉咙,大口大口地喝水,将药丸冲下了喉咙。这时,医生提了桶热水回来,说
4、⛅⭐⭐⛅有一年冬天和一群朋友露营,当中有我堂哥。我俩睡一个帐篷。半夜堂哥要上厕所.怕黑要我陪着 极不情愿的起来了,找了个农家的牛圈,大晚上的又是冬天还在山里还有牛我也怕啊。拿着手机玩吧 玩了不知多久堂哥突然打了个嗝。我愣了两秒问:“哥,你在吃屎吗?”哥堂哥:“不是我,是牛。”[
5、⛅⭐⭐⛅
女出纳:“主管,这么晚去提款我害 怕。 。。” 主管:“没办法,这笔资金有点儿急。 ” 女出纳:“万一有歹徒劫色怎么办。” 主管:“你拿手电筒去。” 女出纳:“这个有什么用?” 主管:“遇到了歹徒,你照一下自己的 脸。”
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6、⛅⭐⭐⛅学了点国语的老外。早晨和女秘书打招呼“你吗好?”小姐瞪了他一眼,他一楞,马上又对她说:“妈,你好!”[
7、⛅⭐⭐⛅学车时,大家都经历了数个月严寒酷暑中“揉库”等非人的摧残,直到最后路考的时候,大家都是摩拳擦掌,紧张异常,面对穿着官衣儿和戴着大檐帽的茭檠考官就更象老鼠见猫了,所以经常都会因为紧张过度而错上加错,笑话百出。 1.路考前, 一个考生照例在上车前站在驾驶座前报告,例如:“报告考官,学员王富贵请求上车。”考官应回答:“准许上车。”结果一个不幸的女生说成:“报告考官,学员xxx请求上床。”小货大货考车大多是整组学员和教练同行。当时众生皆笑成一团。 更要命的是考官一听乐了,回道:“准许上床。你看哪合适?” 2.又一考生顺利上车后,坐在驾驶座上打火,踩油门检查完仪表后对考官说:“报告考官,各仪表检查正常,请求起飞。” (应为请求起步,估计该考生自小就有当飞行员的理想) 考官听后沉稳的回答:“准许起飞,注重前方高压电。” 3.考试途中,考官会提出一些要求让考生去做,比如前方路口左转弯,压井盖,单边双边什么的。 考生应该回答:“明白。”以确定明白了考官的问题。北京某驾校有个非凡的环岛叫做王八岛。 结果,一个考官说:“前方王八岛左转。”考生回答成:“王八明白。” 4.终于快结束考试了,考官说:“前方停车。”结果不料前面一个消火栓。学员很惊恐回道:“报告消火栓,前方不能停车。” 5.我记得我学车第一次(应该是进场开,但是那天太晚,居然直接在路上开),一个师兄大转弯,结果开到相对车道上,迎面开来一辆大巴,大巴司机马上刹车。师傅也一个急拉手刹,然后劈头就骂:你以为是在香港开车啊!!!!坐后面的几个师兄笑的快晕了。 6.关于起步的还有一个|"一哥们由于紧张说成了
8、⛅⭐⭐⛅这官是升还是不升呢?老公高兴的对老婆说:“这几年你一直为家庭奉献,我准备下周让你升官!”老婆乐:“升什么官?”老公:“我娶个小老婆,让你升成大老婆。”[