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中午跟一个朋友吃饭，那家伙问：为什么有东京、南京、北京，却没有西京？ 当我还在思索时，隔壁桌的一个小男孩问他妈妈： “西经不是被唐僧取走了吗？” 两人顿悟啊。。。[A gentleman walks into a store and asked for a pair of gloves.　　″Cloth or leather﹖″ asked the salesperson.　　″Makes no difference ″replied customer.　　″What color﹖″ asked the clerk.　　″Any″ he responded.　　″Size﹖″　　″Give me whatever you prefer″ the gentleman said slightly exasperated. ″My wife will be back tomorrow to exchange them.″ 一位先生走进一家商店要买副手套。　　“您是要布的还是皮的？”售货员问。　　“没什么区别。”这位顾客回答。　　“那您要什么颜色的呢？”售货员又问。　　“什么颜色都成。”他回答。　　“号码呢？”“您就随便给我拿一副吧，”这位顾客有点不耐烦了，“反正我太太明天都会来换的。”[

1、为什么孙悟空能大闹天宫，却打不过路上的妖怪？大闹天宫时碰到的都是给玉皇大帝打工的，所以大家都是意思意思不是真的卖命，在路上碰到的妖怪都是自己出来创业的，所以比较拼……

2、移动服务厅遇到的事情：办理的时候和客户说不要设简单密码，客户说：“一点都不简单，我都差点不记得了。”办理完后，客户走了。忽然，见客户很慌忙地跑回来问：“你们刚刚有没有看到停在你们门口那辆车啊？”我们说没有，问客户是不是被偷车了，要不要报警？他说：“不用。我只是把密码设为他车牌了， 出门口想记下，谁知道开走了。”

3、老王一边用筷子翻动着碗里的牛肉拉面，一边向饭店经理反映意见：“你们这牛肉拉面里，根本找不到牛肉。”饭店经理不紧不慢地解答说：“大白兔奶糖里面有大白兔吗？买老婆饼你见过送你老婆吗？怎么说我这还是牛肉汤煮的呢。”

4、上午我去一家公司面试，面试官告诉我下午来复试。下午我去公司，结果发现面试官被裁员了。公司经理说：“你明天来上班吧。”我第二天去上班，发现公司申请破产了。

5、某男载着女友飞车，不久一辆警车跟上，某男加速，警察也加速，最后警察追上某男说：“我只是告诉你，你把女友掉在刚才转弯的地方了。”

6、看韩剧，丈夫看见妻子为剧中人流下同情的泪水，惊讶地说：“亲爱的，你怎么为那些素不相识的人和完全虚构的事如此忧伤呢？”妻子回答说：“你也一样！当你看见一个你毫不相识的人将球踢进球门时，不也大喊大叫吗？”