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大学的时候，女朋友是可爱型。喜欢追问古怪的问题。有一次，陪她上街，她一定要我回答：“我和你前女友谁的身材好?”我在很正经的思索，忽然身后一哥们果断插嘴：“你好!”我们惊恐地回头，看谁这么八卦，结果是一陌生哥们。他估计被我们表情吓坏，颤声说：“你好，中山街怎么走?”[

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早上，出差中的银教授给儿子打电话：“宝贝，你现在已经五岁了，是个小男子汉了，今天是母亲节，在家要乖，不要惹你妈生气，要像平时我对待你妈那样对待她，知道吗？”儿子是懂非懂地说：“知道了。”然后抡起角落里的棍子，走向在厨房忙碌的妈妈。。。[

1、两北京人聊天。 “贵姓？” “不敢说，怕您吃了。” “姓范？” “不对。” “姓余？” “还不对。” “那你姓什么？” “史。”

2、平安夜你给女友花了多少钱？勿装B，实事求是！我自己花了两千五！给她买了一件scat的外套一千八！一瓶Dior香水五百多，外加吃东西买花买烟火买小礼品，总共两千五百大洋！你们呢？评论：没赶上平安夜，我女友是后半夜来找我的。她穿着一件scat的外套一千八！喷的Dior香水大概五百多，还带了好多小礼品...我还是比较高兴的，一共掏了298房费。

3、宿舍里，同学看着电脑：我喜欢这个人的穿衣风格。我问：谁？同学：王菲的制作人：张亚东我没听清：李亚鹏？同学：是王菲的制作人，不是和王菲一起制作人。

4、一天，猪八戒很伤心地问唐僧：“师父，我是不是世界上最丑的？”唐僧无奈答道：“你去问观音姐姐吧。”一个小时后，八戒开心的回来了，笑眯眯的问：“师父，那个凤姐是谁啊？”

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1、妻子：我饿了，咱俩去超市逛逛吧？丈夫：你先吃点东西咱再去。妻子：到那就买吃的了，饿不坏，走吧！丈夫：我不是怕饿坏你，我是怕你在饿的情况下到超市乱买东西！

2、妻子对老公说：“我已经很久没有称过体重了，不知道重了没有？”丈夫闻言说：“有些事不知道要比知道了好！”

3、丈夫：你看看我头顶的头发掉得厉害吗？妻子：呀！很厉害，中间那块有见光的趋势。这样下去，我估计和你不能白头到老……得和你光头到老了……

4、老公发工资了，拿回家准备讨好老婆。就对他的老婆说：“亲爱的，我发工资了。亲我一下钱归你了。”老婆迟迟无动于衷。老公见老婆没有反应，又喊了一句：“你要是再不来我就去找人伺候我了，把钱都给她了。”老婆淡淡地回了一句：“你要是敢去，这些钱你是怎么花的，我就怎么赚回来。”

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