1、⛅⭐⭐⛅1、飘视的女学生走进年轻男教授的办工室,她瞄了瞄四周迅速把门关上,恳求的说道:“我愿意做任何事,求你不要开除我。。。”她靠近他,轻甩秀发,用着带着某种意味的眼神看着他的眼睛。他回看着她:“任何事?”“任何事!!”他的声音变得柔和:“任何事?”“任何事!!!”他轻声的说:“那你愿意。。。用功念书吗?”
2、一姐妹乘火车回家,甚是拥挤啊,她还饿了,看这拥挤的过道突发灵感,遂端着泡面盒的边,边走边喊:“小心开水别烫到”,于是畅通无阻。几分钟后,姐妹端着面原路反回,嘴里喊着,这回真有开水了啊!真有开水!
3、某天我们老师连上两节课,第一节下了之后没人擦黑板,第二节老师看到,很生气地问:“值日生怎么不擦黑板?”这时一个很理直气壮的声音说:“谁污染谁治理!”
4、一大学举行毕业典礼那天,一位头戴方帽、身穿学袍的青年捧着刚领到的博士文凭,在路上边行边看,高兴得不知迎面来了一辆小汽车,司机气冲冲地嚷道:“傻瓜,活得不耐烦吗?”那青年晃晃手中的文凭,笑嘻嘻地说:“叫我博士才对呢!”
5、老师叫一个上课睡觉的男生回答问题,可他回答不出来。正在窘迫时后边的女孩对他说了答案,但是声音大了点让老师听见,于是老师说:“虽然说每个成功的男人背后都有个默默无闻的女人,但是现在好象有点早了吧?”
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2、⛅⭐⭐⛅1、笑什么啊!牙要笑掉了,晚上打算喝粥啊!2、后摆臂呢?放屁股上干吗?!自 摸啊!3、站军姿时,某女生叫道:报告!有蜘蛛!教官满脸惊讶问道:有只猪?猪在哪?4、收腹!没怀孕呢,挺什么肚子!5、乱看什么!?那有美女啊?!有我早看过去了!6、你再笑,牙打爆!7、再动!再动我一脚踢飞你!8、某男生看着女生方阵笑了一下,女生方阵教官喝道:看什么?!没见过美女啊!要你看啊!长的又不帅,那么丑还看我们班女生!9、有蜜蜂在某女生面前飞,女生微躲了一下,教官见到说:不许动!等它咬到你再动! 10、站军姿时,某教官看到其他方阵有人晕倒,于是转过身对他方阵的人说:我们这的人不许倒下啊!倒下了我就当没看到,踩着他过去。。。 11、下次再乱动,拉出去强...毙十五分钟!12、排头步伐小点!后面的人韧带都快拉伤了!13、看齐了没有啊?!怎么一条弯曲的直线在我面前?!14、教官对一学生:过来! 学生笑着走去,教官说道:你这样笑嘻嘻地过来,我真的很不知所措!15、学生边踏步边喊口号:政治坚定,学习勤奋,作风踏实。。。 教官:就四句话还记不住啊! 学生:突然忘了。。。 教官:暂时性失忆症啊!那你晚上吃饭会不会忘啊?! 学生:不会。 教官:原来是选择性失忆症啊! 16、教官:你!给我过来!对,就你!别用这种无辜的眼神看我,没用! 突然他打了两喷嚏,于是他猛得对着他班人说:妈的,谁在骂我?!(又指着那人说)是不是你! 那人无语。。。17、一群女生去上厕所,被教官看到,厉声喝道:上厕所是很严肃的事,给我排成一排去!从厕所里出来要精神抖擞,昂首挺胸。。。
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3、⛅⭐⭐⛅A:你平时都有什么爱好啊?B:我喜欢摇滚。A:不错,还是个文艺青年啊。B:我喜欢微信摇一摇,然后滚床单![
4、⛅⭐⭐⛅青年苦苦求问禅师自己的人生,禅师问:“你喜欢什么样的生活?A没钱;B有钱。”“B。”“你喜欢什么样的女人?A丑女;B美女。”“B。”禅师点点头:“这两个答案就是你的人生。”青年大喜:“您是说我的人生将是有钱加美女?”禅师摇头:“不,是2B。”[
5、⛅⭐⭐⛅精致卡通 呆萌打造游戏画面走的是精致的卡通路线,不断变换的背景画面,在一定程度上大大缓解了玩家的视觉疲劳感,中间萌萌哒的小豆兵,圆溜溜的脑袋表情各异,还时不时的巴扎著大眼卖萌,中间那个与众不同的小菇凉,便是国王心爱的公主啦。豆兵在消除的时候迸发出的特效犹如散落的雪花般美轮美奂。
1、⛅⭐⭐⛅1、飘视的女学生走进年轻男教授的办工室,她瞄了瞄四周迅速把门关上,恳求的说道:“我愿意做任何事,求你不要开除我。。。”她靠近他,轻甩秀发,用着带着某种意味的眼神看着他的眼睛。他回看着她:“任何事?”“任何事!!”他的声音变得柔和:“任何事?”“任何事!!!”他轻声的说:“那你愿意。。。用功念书吗?”
2、一姐妹乘火车回家,甚是拥挤啊,她还饿了,看这拥挤的过道突发灵感,遂端着泡面盒的边,边走边喊:“小心开水别烫到”,于是畅通无阻。几分钟后,姐妹端着面原路反回,嘴里喊着,这回真有开水了啊!真有开水!
3、某天我们老师连上两节课,第一节下了之后没人擦黑板,第二节老师看到,很生气地问:“值日生怎么不擦黑板?”这时一个很理直气壮的声音说:“谁污染谁治理!”
4、一大学举行毕业典礼那天,一位头戴方帽、身穿学袍的青年捧着刚领到的博士文凭,在路上边行边看,高兴得不知迎面来了一辆小汽车,司机气冲冲地嚷道:“傻瓜,活得不耐烦吗?”那青年晃晃手中的文凭,笑嘻嘻地说:“叫我博士才对呢!”
5、老师叫一个上课睡觉的男生回答问题,可他回答不出来。正在窘迫时后边的女孩对他说了答案,但是声音大了点让老师听见,于是老师说:“虽然说每个成功的男人背后都有个默默无闻的女人,但是现在好象有点早了吧?”
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2、⛅⭐⭐⛅1、笑什么啊!牙要笑掉了,晚上打算喝粥啊!2、后摆臂呢?放屁股上干吗?!自 摸啊!3、站军姿时,某女生叫道:报告!有蜘蛛!教官满脸惊讶问道:有只猪?猪在哪?4、收腹!没怀孕呢,挺什么肚子!5、乱看什么!?那有美女啊?!有我早看过去了!6、你再笑,牙打爆!7、再动!再动我一脚踢飞你!8、某男生看着女生方阵笑了一下,女生方阵教官喝道:看什么?!没见过美女啊!要你看啊!长的又不帅,那么丑还看我们班女生!9、有蜜蜂在某女生面前飞,女生微躲了一下,教官见到说:不许动!等它咬到你再动! 10、站军姿时,某教官看到其他方阵有人晕倒,于是转过身对他方阵的人说:我们这的人不许倒下啊!倒下了我就当没看到,踩着他过去。。。 11、下次再乱动,拉出去强...毙十五分钟!12、排头步伐小点!后面的人韧带都快拉伤了!13、看齐了没有啊?!怎么一条弯曲的直线在我面前?!14、教官对一学生:过来! 学生笑着走去,教官说道:你这样笑嘻嘻地过来,我真的很不知所措!15、学生边踏步边喊口号:政治坚定,学习勤奋,作风踏实。。。 教官:就四句话还记不住啊! 学生:突然忘了。。。 教官:暂时性失忆症啊!那你晚上吃饭会不会忘啊?! 学生:不会。 教官:原来是选择性失忆症啊! 16、教官:你!给我过来!对,就你!别用这种无辜的眼神看我,没用! 突然他打了两喷嚏,于是他猛得对着他班人说:妈的,谁在骂我?!(又指着那人说)是不是你! 那人无语。。。17、一群女生去上厕所,被教官看到,厉声喝道:上厕所是很严肃的事,给我排成一排去!从厕所里出来要精神抖擞,昂首挺胸。。。
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3、⛅⭐⭐⛅A:你平时都有什么爱好啊?B:我喜欢摇滚。A:不错,还是个文艺青年啊。B:我喜欢微信摇一摇,然后滚床单![
4、⛅⭐⭐⛅青年苦苦求问禅师自己的人生,禅师问:“你喜欢什么样的生活?A没钱;B有钱。”“B。”“你喜欢什么样的女人?A丑女;B美女。”“B。”禅师点点头:“这两个答案就是你的人生。”青年大喜:“您是说我的人生将是有钱加美女?”禅师摇头:“不,是2B。”[
5、⛅⭐⭐⛅精致卡通 呆萌打造游戏画面走的是精致的卡通路线,不断变换的背景画面,在一定程度上大大缓解了玩家的视觉疲劳感,中间萌萌哒的小豆兵,圆溜溜的脑袋表情各异,还时不时的巴扎著大眼卖萌,中间那个与众不同的小菇凉,便是国王心爱的公主啦。豆兵在消除的时候迸发出的特效犹如散落的雪花般美轮美奂。
6、⛅⭐⭐⛅知己知彼,百战不殆。如果你不会记牌,又不懂得分析,输得一塌糊涂那是早晚的事。[
7、⛅⭐⭐⛅给以前女朋友发了一条短信,“宝贝,干什么呢,晚上出来陪陪我啊,我在凯宾开房等你啊”。由于本人精神不集中,按了群发键……
本人电话本上一共186人(亲人30人,朋友101人,战友16人,同事19人,人生知己3人,同学20人)……
10分钟后陆续接到信息……
亲人:30人:
老妈:“这个死孩子,胆子大了啊,给我发黄色信息……”
老爸:“儿子啊,你又喝多了,是不是,又发错了吧?”
表哥:“弟弟啊,你发错了吧?不许学坏啊,凯宾的房间不是很好,还是金帝的客房谩!?
表姐:“????????”
表嫂:“看完我就会删的,让你表哥看见就完了”
表弟:“哥,你怎么了,我昨天刚去凯宾洗完澡,我不去了,你去吧” 表妹:“哥哥,你是不可以喜欢我的,那就是乱伦了。”
老婶:“我们医院有心理科,明天你给我打电话吧,我带你去看看。”
老叔:“老叔这个人你还不了解吗?我是从不去那些地方找小姐的”(汗,太贵了)
上海的舅舅:“孩子,你来上海了啊?”
另一个表哥:“你是不是有病,发的什么信息?”
另一个表姐:“我知道你小时我对你很好,给你洗脚,帮你洗衣服,交你背《沁园春雪》,但是这么多年过去了,你现在和我说这些已经晚了,哎……(我倒) 朋友:101人:
3个小妹妹的回信:“哥哥,好长时间没上我们这做足疗了啊。”
N个女网友基本这么回答:“我都还没见过你,叫我怎么好意思去啊,你好讨厌,你让人家晚上睡不着了啊。”
4个见过面的女网友一致回答:“不要把我想象那么随便,我不是那种人”
2个在外地上班的女性朋友:“疯了吧,让我飞回去找你啊,莫名其妙。”
4个在外地的哥们:兄弟,我知道你从不喝酒的,但我今天敢保证,你肯定喝多了。“
2女性朋友:“虽然我很喜欢你,但是你要知道,我已经结婚了,等我家那个出差好吗?你在约我。(哇,平时没看出来啊。)
3女性朋友:“我和我男朋友和好了,谢谢你还记得我。”
2个以前的对象:“死鬼,情人节为什么没找我,我不会再理你这种没良心的人了”。
3个移动的女性朋友:“你要知道,我们经常联系是因为我们业务上的需要,你是不是变态啊”
2联通的女性朋友:“你是谁?”(想死)
3个联通的女性朋友:“你啊你,说过你多少回了,不要再玩了,收收心吧,如果你真的需要,我们先去吃饭好吗?”
1个网通的女性朋友:“我在阿尔山”
我刚分手的对象:“我就知道你不会那么狠心,你不舍得我是吗?你等我,我马上到。”
N个通过我哥们认识的女性朋友:“没想到某某的朋友会是这样,以后不要说认识我。” 3个女性朋友:“以后不要说认识我。” 2个比我大的姐姐:“好啊,你先把房间开好了啊,我回家换套衣服。”(换
8、⛅⭐⭐⛅开学要去学校时我爸把我叫住:“去学校前先把屎拉干净!”我很奇怪:“为啥呀?”我爸说:“假期作业一个字也不写,别去了学校让老师打出你屎来!”真是亲爹啊。[