1、⛅⭐⭐⛅1、妈妈带五岁的儿子坐公交车,太阳很毒,其他位置都有人了,妈妈就找了个靠窗户的座位坐下。刚做下,儿子说:“妈妈,我们换换位吧?”“为什么啊?”“我晒黑了不碍事,你晒黑了还得掏钱美
2、⛅⭐⭐⛅病人:“别人说吃豆子可通气。”医生:“放屁吗?”病人:“不放,总打嗝。”医生:“可能是屁迷路了。”[
3、⛅⭐⭐⛅数学课上,老师在教除法,提问小明做题,小明不会,老师非常生气老师:“除法有那么难吗,乘法你会,除法就不会课吗”小明:“老师,这两个不一样”老师:“有什么不一样,除法是乘法的逆运算,正的会逆运算你就不会!”小明:“拉屎你会,你给我吃个屎我看看!”老师:“滚出去!”[
4、⛅⭐⭐⛅老板,榴莲多少钱一斤?十五,贵了点,能否平点?来两个;十二给你,你一人吃得完吗?不是吃的,用来跪的。[
5、⛅⭐⭐⛅年末,丈夫存了一年的私房钱被妻子发现了。妻子火起,一拳打在丈夫的金丝边眼镜上。丈夫捂着脸,委屈地说:“都什么年代了,你还用计划经济那套来管我,让我一点儿自主权都没有。”“自主拳在老娘这里,现在经济搞活,也得打击经济犯罪。”[
6、⛅⭐⭐⛅
1、男儿有泪不轻洒,只是未去切洋葱。
2、这年头流行以其貌不扬来扬名天下。
3、我心里永远都有你,如果你不嫌挤的话。
4、写诗其实很简单,只需要键盘上有回车键。
5、在你在一起,我必须让自己聪明些,免得别人说:真是一对傻子。
6、“您想减肥吗?请到我们单位食堂来就餐。”“您想长胖吗?请到我们单位食堂来工作。”
7、上联:茶壶夜壶水壶,哪壶不开提哪壶。 下联:黑道白道无间道,哪道通行走哪道。 横批: 壶说八道。
8、要像俄罗斯套娃那样深藏不露,要像多米诺骨牌那样义无反顾。
9、程序猿的三重境界------第一重:不尽bug常作客,困闷调试夜无眠。第二重:弹指间,bug灰飞烟灭。第三重:千行代码过,bug不沾身。
10、古代的轻功,派系众多,但几乎每个派系的轻功秘籍扉页上都载有这样一条铁则:欲练此功,必先减肥。
11、承诺就像放屁,当时惊天动地,过后无踪无迹。
12、研究表明:心脏能跳的最大高度是嗓子眼儿,哎呀,我的心都跳到嗓子眼儿了。
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7、⛅⭐⭐⛅有一个人,住旅馆,老板娘问:“你叫啥?”那人说:“我叫你操我,”于是住下了,半夜里这个人找老板娘,问:“你帮我把窗户扒开吧,屋子热,再拿只猫来,这老鼠多。”老板娘一一做了。第二天老板娘发现这个人没付钱就走了,而且把猫身上的毛剪了,于是大骂:“妈的,你操我,你让我扒开就扒开,而且趁我睡着的时候,把我的毛剪了,不付钱就走了!!!!”[
8、⛅⭐⭐⛅看一个调解类的节目,妻子说从刚出差回来的丈夫包里发现一个安全套,男的回答说他又没用,不能证明什么,这时弹幕上发现了一个神回复:发现一个,就是用了9个。[