家里哈士奇一只 每次它打哈欠的时候我都会突然把手塞进去 然后看它一脸惊讶的表情 直到今天我打哈欠的时候它竟然塞到了我的嘴里 !!!![ 1、一个吝啬鬼带太太外出。买火车票时,他打算弄两张普通票,随便凑合度过一夜,可省下些钱。可太太却撒娇地说:“亲爱的,我希望能有一张卧铺,舒舒服服睡一夜。不然,在硬铺座我会睡不着的。”吝啬鬼便应允着去买票了,但回来时却举着两张普通票,得意地对太太说:“仔细想了又想,还是普通车票便宜。”太太哭丧着脸说:“可我要失眠的呀!”吝啬鬼安慰她:“不要紧,我另外还买了两片安眠药。” 2、从前,有一个吝啬鬼财主,临死前,把两人个儿子叫到跟前,问老大:“我死后,你打算怎么办我的丧事啊?”大儿子答道:“父亲,您一生视钱如命,儿我也不敢破费,既要把您的丧事办好,又要少花钱。我打算买两人个烧饼,给您一只脚挂一个。再找两条野狗,就可以把您拖走了。”财主大怒:“混蛋,两个烧饼不也得花钱么!”,说完,就问老二:“我死后,你又是怎么打算的啊?”老二看老大的办法不行,想了想就说:“您虽然省吃俭用,可您老却膘肥体大,可以煮了卖肉,既给您办了丧事,又可以赚一笔钱。”“好!好!”财主赞叹道,顿了下,又嘱咐道:“你要注意,卖肉时,千万别卖给你的老舅。”二儿子问:“为什么?”“因为他老赊账,不给钱!” 1、三位女人发现了3枚手雷,她们决定把它们送到警察局。路上,其中一位女的问:“如果在路上有一枚手雷爆炸了怎么办?”另两位女的说:“那我们撒个谎,说我们只发现两枚。” 2、门诊部里,医生对一位七旬老头说:“不要怀疑,这是科学,只要将你的病情输入电脑,电脑就会给出正确的诊断!”老头:“我头晕、恶心、呕吐、浑身乏力”医生:“噢,电脑说,你怀孕了!” 3、某乡下大叔要用蓝牙传歌,不料他的手机没有蓝牙,他马上拨打了10086的人工服务,他问:“您好。”客服说:“您好,我可以为你服务什么。”他淡定地说:“你给我把那个蓝牙开通,开最便宜的那种。”客服正无语,他又添了一句:“你顺便把我的照相功能给关了。” 4、在森林深处,一位山地人的妻子半夜时分要分娩了,所以医生被请来助产。由于没有电,医生就递给了即将为人父的山地人一只灯笼,然后说:“过来。你把灯笼高举起来,这样我就可以看到我在做什么。”很快,一位男婴被带进了这个世界。“哇,还有,”医生说,“别急着把灯笼放下。我想还有一个跟来了。”果然,几分钟后,他又接生了一个女婴。“继续举着灯笼,别放下,还有一个!”医生说。几分钟后,他接生了第三个婴儿。“不,别急着放下灯笼,似乎还有一个要跟着来!”医生叫起来。山地人困惑地挠头,问医生:“你说会不会是光把他们吸引过来了?” 5、我们在一个女同学家聚会,吃饭的时候发现她家的墙上挂着一双草鞋,于是我们就问起来历,她深情地说:“这是我爷爷当年爬雪山过草地时穿过的,他临终前传给了我。” 一同学从饭碗中抬起头来说:“他为什么留给你?你俩脚一样大啊?”
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