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主演：/林志颖/金城武/林心如/江国宾/

导演：西川彩、樹神奈

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类型：武侠 地区：印度 年份：2022

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时间：2024-05-15

专属宅男の秘密

简介： 1、⛅⭐⭐⛅唐朝末年，一秀才上京赶考，未中。返乡途中，见路边一小店，门外有广告曰：如有人与老板娘做爱能将其干出声，本店归其所有，否则，留下全部银两。秀才心想：我不会这么倒霉吧？赶考不成，难道连个女人也干不了？于是他去报名，当夜，秀才与老板娘开干，结果一晚上老板娘也没出声。秀才大感脸上无光，于是去一寺庙外的树上上吊，恰逢寺中方丈出寺，忙劝道：施主为何如此？秀才将昨晚上之事说清，方丈愿意帮忙。晚上，秀才与方丈一起来到店里，方丈告知：务必在门外等我，切记，切记。方丈进去不一会儿，就听到老板娘的叫床声，简直震耳欲聋！秀才心想：不愧是老方丈，果然有两下子。老板娘足足叫了一夜。第二天一大早，方丈出来，一手拿着毛巾，边擦头边说：小伙子，这店归你了！[ 2、⛅⭐⭐⛅小时候有一次出门时，楼上一男人养的鸽子华丽丽的拉了一坨BB在我脑门上。我心里那个气啊，于是乎半夜偷偷爬上楼顶，把鸽子窝里十几个鸽子蛋全偷了出来。如果各位大大认为我要捏碎鸽子蛋的话，那您就错了，我才没这么没素质。我把鸽子蛋拿回家煮熟了又给丫放了回去。[ 3、⛅⭐⭐⛅

1、有个人去看病，对医生说：“我腿发炎了。”医生：“给我看看。”他撩起裤腿，露出一截又黑又脏的腿。医生：“我敢打赌，你这条腿是全城最脏的。”这人马上回应道：“大夫你输了，你看我另一条腿！”

2、精神病院走廊，A病人对着一个抱着鸭子的病人说：老兄你怎么带着这么瘦的狗出来散步呢？抱鸭病人说：“你神经病啊？看清楚点这是鸭子不是狗。”A病人轻蔑的说：“你才神经病呢，我又没问你我问的是鸭子。”

3、医院侯诊室里，大妈问大叔：“前列县是哪个县？远不远？”大叔想了想：“不知道，你问这个干嘛？”大妈悄悄说：“别告诉别人，刚才听大夫跟前边的人说前列县发盐，我想去领点。！！

4、一个医生和他的病人发生了关系，感觉很 4、⛅⭐⭐⛅为什么屈原要在端午节那天死了？因为他害怕第二天要高考。文综不会，理综不会，数学英语不会，唯一语文有点把握，但写作文又规定“文体不限诗歌除外”！[ 5、⛅⭐⭐⛅情人节那天晚上，老婆要加班，叫我老老实实在家呆着。我才不听你的话呢，我在家很无聊，就拿了私房钱去看电影。意外发生了，我坐下没多久，老婆和她的领导手拉着手走进了电影院。我赶紧低下头，并且趁她不注意偷偷溜了出来。要是被她发现了，我没有听她的话，并且追问我看电影的钱是哪里来的，就完蛋了。[ 1、⛅⭐⭐⛅唐朝末年，一秀才上京赶考，未中。返乡途中，见路边一小店，门外有广告曰：如有人与老板娘做爱能将其干出声，本店归其所有，否则，留下全部银两。秀才心想：我不会这么倒霉吧？赶考不成，难道连个女人也干不了？于是他去报名，当夜，秀才与老板娘开干，结果一晚上老板娘也没出声。秀才大感脸上无光，于是去一寺庙外的树上上吊，恰逢寺中方丈出寺，忙劝道：施主为何如此？秀才将昨晚上之事说清，方丈愿意帮忙。晚上，秀才与方丈一起来到店里，方丈告知：务必在门外等我，切记，切记。方丈进去不一会儿，就听到老板娘的叫床声，简直震耳欲聋！秀才心想：不愧是老方丈，果然有两下子。老板娘足足叫了一夜。第二天一大早，方丈出来，一手拿着毛巾，边擦头边说：小伙子，这店归你了！[ 2、⛅⭐⭐⛅小时候有一次出门时，楼上一男人养的鸽子华丽丽的拉了一坨BB在我脑门上。我心里那个气啊，于是乎半夜偷偷爬上楼顶，把鸽子窝里十几个鸽子蛋全偷了出来。如果各位大大认为我要捏碎鸽子蛋的话，那您就错了，我才没这么没素质。我把鸽子蛋拿回家煮熟了又给丫放了回去。[ 3、⛅⭐⭐⛅

1、有个人去看病，对医生说：“我腿发炎了。”医生：“给我看看。”他撩起裤腿，露出一截又黑又脏的腿。医生：“我敢打赌，你这条腿是全城最脏的。”这人马上回应道：“大夫你输了，你看我另一条腿！”

2、精神病院走廊，A病人对着一个抱着鸭子的病人说：老兄你怎么带着这么瘦的狗出来散步呢？抱鸭病人说：“你神经病啊？看清楚点这是鸭子不是狗。”A病人轻蔑的说：“你才神经病呢，我又没问你我问的是鸭子。”

3、医院侯诊室里，大妈问大叔：“前列县是哪个县？远不远？”大叔想了想：“不知道，你问这个干嘛？”大妈悄悄说：“别告诉别人，刚才听大夫跟前边的人说前列县发盐，我想去领点。！！

4、一个医生和他的病人发生了关系，感觉很 4、⛅⭐⭐⛅为什么屈原要在端午节那天死了？因为他害怕第二天要高考。文综不会，理综不会，数学英语不会，唯一语文有点把握，但写作文又规定“文体不限诗歌除外”！[ 5、⛅⭐⭐⛅情人节那天晚上，老婆要加班，叫我老老实实在家呆着。我才不听你的话呢，我在家很无聊，就拿了私房钱去看电影。意外发生了，我坐下没多久，老婆和她的领导手拉着手走进了电影院。我赶紧低下头，并且趁她不注意偷偷溜了出来。要是被她发现了，我没有听她的话，并且追问我看电影的钱是哪里来的，就完蛋了。[ 6、⛅⭐⭐⛅那时候上小学，每个礼拜五放学不做老师布置的作业，心理想着有礼拜六！到礼拜六又想有礼拜天，然后每个礼拜一的早晨被老师狠揍罚站！路过两二货就议论：这孩子真好学，经常站在门口偷听讲课！[ 7、⛅⭐⭐⛅‍‍‍‍说了好长时间女朋友才答应我跟我出去租房。最后看中了一个房子，干净整洁，价钱也还可以接受。进到卧室女朋友高兴的说：“衣柜好大啊，可以藏两个人呢。”我：“……”‍‍‍‍[ 8、⛅⭐⭐⛅在踢进第四球之后，巴西前锋面向国足替补席摇着屁股庆祝。“我艹，太猖狂了！”国足教练骂骂咧咧喊过两名中后卫：“我不管你们用什么方式，给我盯死他！”“好的。”俩人说完就跑开了，回来的时候一个人拿着锤子，另一个拿着马蜂窝。[ 详情

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