1、⛅⭐⭐⛅朋友是新郎,结婚当天习俗是一大早抢亲。。别人家新郎都是按照惯例有塞红包,答问题,撞门的。。。朋友直接带了个开锁匠轻手轻脚走到门口,一点杂音都不带的突然打开了门。。。一群女人还在商量对策。。留下众人风中凌乱啊。。。。实在是太高了。。。[
2、⛅⭐⭐⛅1、四岁的小格喜欢看电视里的天气预报,但他始终没有弄明白泥石流、台风、冰雹和海啸的意思,于是就向妈妈请教。为了说得通俗易懂,妈妈作了几个比喻:“泥石流就像你,哭时眼泪鼻涕交替往下流的样子;台风就像你爸爸喝醉酒时手舞足蹈、疯疯癫癫的样子;冰雹就像我生气时,用拳头在你爸爸背上捶打的样子;海啸就像你爷爷看到我和你爸爸吵架时,张开大口咆哮的样子。” 小格若有所悟地说:“噢!原来我家一天一次泥石流,一周一次台风,半月一次冰雹,一月一次海啸……”
2、一天,爸爸在书房里看书,小明在客厅一边看电视,一边玩玩具。电视正在播放无绳电话的广告,就在这时,家里的电话响了,原来是找爸爸的,他便用剪刀把电话线剪断,拿给爸爸。“爸爸电话!无绳的!”
3、小琴今天的语文作业是用“夜深了,妈妈还在……爸爸还在……”的句式造句,她在作业本上写道:“夜深了,妈妈还在打麻将,爸爸还在上网。” 爸爸检查作业后,说:“写作的事要源于生活而高于生活,不能这么平实地描述家里的情况。” 小琴听了用力点点头,于是认真地把原文改成:“夜深了,妈妈还在辛勤的赌博,爸爸还在刻苦的网恋。”
4、儿子问妈妈:“妈,希望是什么样子啊?” 妈妈回答:“你爸买了彩票后的模样就是。” 儿子:“那什么又是失望呢?” 妈妈:“就是你爸看到彩票没中奖后的模样。” 儿子:“绝望呢?” 妈妈笑了:“就是我不给钱,你爸没钱去买彩后的模样啊。”
5、有个同学中午上学迟到了,班主任在门口拿着手表给他看,不说话,意思是:你看看都几点了?那同学看了看手表说道:“老师,表不是我的。”
6、比尔:“我父亲说,如果我克服了一切坏习惯,他就给我1万美元。” 约翰:“你克服了吗?” 比尔:“当然没有,没有了这些坏习惯,我拿了钱还有什么用呀!”
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3、⛅⭐⭐⛅女朋友说腰疼,今天去医院检查。到了以后呢医生让去拍个片子,出了门她一脸娇羞的说:好激动啊,竟然让我去拍片儿,导演谁呀,男主角可以请宋仲基吗?不要片酬我都可以的!。。。再之后,又去做推拿,到了病房,这货又来一句:没想到还有床戏!你不会吃醋吧!我得去问下医生,精神病科在几楼!天气渐渐热了起来,看着服装店里那些漂亮的超短裙,心里非常难过,可惜这么好看的裙子,很快就要套在她们那么粗的腿上了[
4、⛅⭐⭐⛅在十字路口等绿灯的时候,司机看了眼外面的广告牌,感慨道:“现在连电池都分甜咸了,还超咸!”我探头一看,超威电池……大哥,放我下去,你这个视力我好害怕……[
5、⛅⭐⭐⛅前女友生了,邀我去喝酒。酒席上他老公抱着孩子出来给大家看看,可宝宝一直哭个不停谁都哄不住。于是我接手一抱,一哄一逗,宝宝竟然开心笑了。旁边一哥们说了句:“看还是亲爹好。”[
1、⛅⭐⭐⛅朋友是新郎,结婚当天习俗是一大早抢亲。。别人家新郎都是按照惯例有塞红包,答问题,撞门的。。。朋友直接带了个开锁匠轻手轻脚走到门口,一点杂音都不带的突然打开了门。。。一群女人还在商量对策。。留下众人风中凌乱啊。。。。实在是太高了。。。[
2、⛅⭐⭐⛅1、四岁的小格喜欢看电视里的天气预报,但他始终没有弄明白泥石流、台风、冰雹和海啸的意思,于是就向妈妈请教。为了说得通俗易懂,妈妈作了几个比喻:“泥石流就像你,哭时眼泪鼻涕交替往下流的样子;台风就像你爸爸喝醉酒时手舞足蹈、疯疯癫癫的样子;冰雹就像我生气时,用拳头在你爸爸背上捶打的样子;海啸就像你爷爷看到我和你爸爸吵架时,张开大口咆哮的样子。” 小格若有所悟地说:“噢!原来我家一天一次泥石流,一周一次台风,半月一次冰雹,一月一次海啸……”
2、一天,爸爸在书房里看书,小明在客厅一边看电视,一边玩玩具。电视正在播放无绳电话的广告,就在这时,家里的电话响了,原来是找爸爸的,他便用剪刀把电话线剪断,拿给爸爸。“爸爸电话!无绳的!”
3、小琴今天的语文作业是用“夜深了,妈妈还在……爸爸还在……”的句式造句,她在作业本上写道:“夜深了,妈妈还在打麻将,爸爸还在上网。” 爸爸检查作业后,说:“写作的事要源于生活而高于生活,不能这么平实地描述家里的情况。” 小琴听了用力点点头,于是认真地把原文改成:“夜深了,妈妈还在辛勤的赌博,爸爸还在刻苦的网恋。”
4、儿子问妈妈:“妈,希望是什么样子啊?” 妈妈回答:“你爸买了彩票后的模样就是。” 儿子:“那什么又是失望呢?” 妈妈:“就是你爸看到彩票没中奖后的模样。” 儿子:“绝望呢?” 妈妈笑了:“就是我不给钱,你爸没钱去买彩后的模样啊。”
5、有个同学中午上学迟到了,班主任在门口拿着手表给他看,不说话,意思是:你看看都几点了?那同学看了看手表说道:“老师,表不是我的。”
6、比尔:“我父亲说,如果我克服了一切坏习惯,他就给我1万美元。” 约翰:“你克服了吗?” 比尔:“当然没有,没有了这些坏习惯,我拿了钱还有什么用呀!”
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3、⛅⭐⭐⛅女朋友说腰疼,今天去医院检查。到了以后呢医生让去拍个片子,出了门她一脸娇羞的说:好激动啊,竟然让我去拍片儿,导演谁呀,男主角可以请宋仲基吗?不要片酬我都可以的!。。。再之后,又去做推拿,到了病房,这货又来一句:没想到还有床戏!你不会吃醋吧!我得去问下医生,精神病科在几楼!天气渐渐热了起来,看着服装店里那些漂亮的超短裙,心里非常难过,可惜这么好看的裙子,很快就要套在她们那么粗的腿上了[
4、⛅⭐⭐⛅在十字路口等绿灯的时候,司机看了眼外面的广告牌,感慨道:“现在连电池都分甜咸了,还超咸!”我探头一看,超威电池……大哥,放我下去,你这个视力我好害怕……[
5、⛅⭐⭐⛅前女友生了,邀我去喝酒。酒席上他老公抱着孩子出来给大家看看,可宝宝一直哭个不停谁都哄不住。于是我接手一抱,一哄一逗,宝宝竟然开心笑了。旁边一哥们说了句:“看还是亲爹好。”[
6、⛅⭐⭐⛅刚看了一期鉴宝节目,如果宝贝是假的那么一锤子砸碎。有个河南的哥们拿了一个瓶子说是北宋官窑的,那帮专家一顿指指点点还用仪器鉴定,最后由一个老专家代表总结,上来第一句就是这个瓶子是仿的赝品,话音刚落主持人手起锤落瓶子碎了……老专家颤抖的继续说道,是明朝高仿北宋的……[
7、⛅⭐⭐⛅某夫妇当街而过,一只鸽子飞过天空,一泡鸽粪不偏不倚正巧落在太太肩上,太太急了,忙叫丈夫拿纸。丈夫抬头,见鸽子不讲卫生,到处拉屎,却不知妻子叫他拿纸干嘛,说:“叫我有啥办法,追上前去给它擦屁股呀!”[
8、⛅⭐⭐⛅女孩问我:“大哥,男女之间到底有没有纯洁的感情?男人有没有可能真心真意的对一个女孩好,拿她当朋友,知己甚至是亲人,但是又不会想和她上床?”我想了想告诉她:“有,就是他老婆呗。”[