1、⛅⭐⭐⛅1、小草批评大树:就它爱出风头。大树批评藤蔓:一辈子也没直起过自己的腰。藤蔓批评竹笋:嘴尖皮厚腹中空,装腔作势第一人。竹笋批评仙人掌:浑身是刺,不是什么善角。仙人掌批评牡丹:一心一意追求大红大紫,只知荣华富贵。盆景松批评墙头草:丧失原则,什么风来都拜倒在地。
2、《男友》对《女友》说:见到你,我可算是遇到知音了。 《看世界》对《看电影》说:别闷在家里看电影了,其实外边的世界更精彩。 《故事大王》对《故事大观》说:你我的名字虽只差一个字,我却称王,你只能当旁观者,这就是命运。 《车王》对《车迷》说:能混到我这个头衔,最深的体会是开车不迷路。
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2、⛅⭐⭐⛅几个人在高尔夫更衣室,一手机响很久,一男人按了免提键。女:亲爱的你在俱乐部吗?男
3、⛅⭐⭐⛅早上师傅对刚收的徒弟说:“出去看看今天什么风向,看看我们能不能出海捕鱼。” 徒弟出门一会回来说到:“怎么看法?” 师傅:“笨蛋,拿样东西抛向天空,看它落到哪,不就知道了。” 徒弟出门找了块砖头,一会回来说:“师傅,刮的是下风。”[
4、⛅⭐⭐⛅有个化成女人的劫匪带着一脸的化妆品,撞上了一道玻璃门。他是第一个成功地以唇印被指证的罪犯。[
5、⛅⭐⭐⛅1、同事带五岁的女儿去电影院看西游 降魔篇,当看到孙悟空变成人身时,她大喊一声:孙悟空变成葛二蛋了!
2、大清早起来,在楼下看到一背着书包的小屁孩,在威胁一只狗:“叫,叫,再叫送你去上学”!
3、侄儿两岁半,很是乖巧。我问他喜欢谁,他会说喜欢姑姑,奶奶问他喜欢谁,他就说喜欢奶奶。这天家里人齐全的时候,我故意逗侄儿,问他喜欢的是爷爷奶奶还是外公外婆。正在扫地的奶奶一直偷偷观察他的反应,侄儿不回答,拿起杯子喝水。我继续追问,侄儿又喝一大口水,并做晕倒状,然后说:“不行了,喝多了,有点晕。”
4、我天生肥胖,喝水都长肉。我最忌讳的字是“肥”和“胖”。儿子几次说到这两个字的时候都被我打了屁股。这天,我们一家三口去小王家吃饭。路上,冷风飕飕,顽皮的儿子把手插在兜里走在我的左边,我问儿子:你怎么总紧靠我这边?儿子吐吐舌头说:“您能帮我挡风呀。”我听了没好气地说:“变相说我胖,是不?到了阿姨家不许再说类似的话!”一进小王的家门,小王说:“路上冷坏了吧?”我说:“是呀,真冷,我都冻成冰棍儿了。”儿子说:“妈妈,您说错了。冰棍儿是我,您应该是冰激凌蛋筒。”
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1、⛅⭐⭐⛅1、小草批评大树:就它爱出风头。大树批评藤蔓:一辈子也没直起过自己的腰。藤蔓批评竹笋:嘴尖皮厚腹中空,装腔作势第一人。竹笋批评仙人掌:浑身是刺,不是什么善角。仙人掌批评牡丹:一心一意追求大红大紫,只知荣华富贵。盆景松批评墙头草:丧失原则,什么风来都拜倒在地。
2、《男友》对《女友》说:见到你,我可算是遇到知音了。 《看世界》对《看电影》说:别闷在家里看电影了,其实外边的世界更精彩。 《故事大王》对《故事大观》说:你我的名字虽只差一个字,我却称王,你只能当旁观者,这就是命运。 《车王》对《车迷》说:能混到我这个头衔,最深的体会是开车不迷路。
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2、⛅⭐⭐⛅几个人在高尔夫更衣室,一手机响很久,一男人按了免提键。女:亲爱的你在俱乐部吗?男
3、⛅⭐⭐⛅早上师傅对刚收的徒弟说:“出去看看今天什么风向,看看我们能不能出海捕鱼。” 徒弟出门一会回来说到:“怎么看法?” 师傅:“笨蛋,拿样东西抛向天空,看它落到哪,不就知道了。” 徒弟出门找了块砖头,一会回来说:“师傅,刮的是下风。”[
4、⛅⭐⭐⛅有个化成女人的劫匪带着一脸的化妆品,撞上了一道玻璃门。他是第一个成功地以唇印被指证的罪犯。[
5、⛅⭐⭐⛅1、同事带五岁的女儿去电影院看西游 降魔篇,当看到孙悟空变成人身时,她大喊一声:孙悟空变成葛二蛋了!
2、大清早起来,在楼下看到一背着书包的小屁孩,在威胁一只狗:“叫,叫,再叫送你去上学”!
3、侄儿两岁半,很是乖巧。我问他喜欢谁,他会说喜欢姑姑,奶奶问他喜欢谁,他就说喜欢奶奶。这天家里人齐全的时候,我故意逗侄儿,问他喜欢的是爷爷奶奶还是外公外婆。正在扫地的奶奶一直偷偷观察他的反应,侄儿不回答,拿起杯子喝水。我继续追问,侄儿又喝一大口水,并做晕倒状,然后说:“不行了,喝多了,有点晕。”
4、我天生肥胖,喝水都长肉。我最忌讳的字是“肥”和“胖”。儿子几次说到这两个字的时候都被我打了屁股。这天,我们一家三口去小王家吃饭。路上,冷风飕飕,顽皮的儿子把手插在兜里走在我的左边,我问儿子:你怎么总紧靠我这边?儿子吐吐舌头说:“您能帮我挡风呀。”我听了没好气地说:“变相说我胖,是不?到了阿姨家不许再说类似的话!”一进小王的家门,小王说:“路上冷坏了吧?”我说:“是呀,真冷,我都冻成冰棍儿了。”儿子说:“妈妈,您说错了。冰棍儿是我,您应该是冰激凌蛋筒。”
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6、⛅⭐⭐⛅1、有一对兄弟家里包了块田,老大种窝瓜,老二种玉米。一日,老大挖地播种时挖到个神灯,神灯说可以满足哥俩三个愿望。老大想也不想就说要把所有未发芽的窝瓜种子变成窝瓜。第一个愿望实现,但老大觉得太不值得了,这个时候老二也很武断的说:把这所有的玉米种子都变成... 哥哥想劝说弟弟,喊:老二!老二!别。。 这时所有的玉米籽都变成了"老二" 弟弟大怒,曰:把这所有的老二都变成玉米!晚上,兄弟俩洗澡的时候发现……
2、三个男人在酒吧喝酒:“你媳妇不是美女吗?美女如酒,让你醉生梦死吧?”“唉~她要算酒的话……那就是啤酒,喝再多没感觉,喝多了还让你一肚子气!”“那也比我好呀!虽说丑女如茶,但我那丑婆娘是隔夜的浓茶……喝了会反胃的,而且老让人产生饥饿感……”两人低头不语,这时候第三人开口了:“唉,你们那算啥……有道是才女如烟,我那博士后兼大公司CEO的老婆绝对是一只极品古巴雪茄烟……”“那你烦啥?”两男不解问他。只见他握紧拳头咬牙切齿地说:“可是我最近才发现我TMD一直在吸二手烟。”
3、三个女孩在一起聊天。一个女孩子说道:“一个鸡蛋就能孵出一只小鸡啊,我每天要吃好几只鸡呢。”另一个女孩子接话道:“你那算什么!我每天都吃鱼,一个鱼籽就是一条小鱼,我每天吃成千上万条鱼呢!”第三个女孩子听完,捂着嘴巴跑开了。。自己想她吃的啥。。。
4、新婚之夜刚过,王小二要妻子对自己做出评价。妻子说:“你就像那一把刀。”听了妻子的话,小二得意地笑了说:“你是在表扬我很不错吧?”他的妻子回答说:“瞧你那小样!我说你就像那一把刀,是说你好快好快!”
5、牛人刚才试着用手机给女朋友发一张小弟弟的照片,手机显示“图片过大,可能无法传送”。于是牛人心情很好。
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7、⛅⭐⭐⛅说有一个小男孩急匆匆的跑到警察局,对着警察说:不好了不好了,我爸爸和邻居打起来了!快去吧!要不会出人命的!警察问:什么时间开始的?“都快半小时了”。“那你怎么早不来报告?”“刚才一直是我爸爸占上风的,可现在我看他要吃亏”![
8、⛅⭐⭐⛅本人是手机销售员,一日,一美女拿着三星N7100到柜台前找我解决手机问题,我刚接过手机,来信息了,我把手机还给她,她立马打开信息。5.5寸的屏幕上显示“老婆,我想要你。”我还没有来得及给她处理手机问题,她人消失了……[