1、⛅⭐⭐⛅一次和一胖子同学从食堂吃完饭出来,当时雨天路滑,下台阶时胖子脚下一滑,坐在了地上,胖子站起来拍拍屁股说没事…这时旁边一妹子弱弱地说:“同学,瓷砖碎了…”[
2、⛅⭐⭐⛅当时就把那群混混给吓跑了在网吧当网管,一个朋友来网吧上网招惹了小混混,混混带了10几个人过来说要打我朋友。当时我就不乐意了,一下子把网给断了,网吧上网的一下子全站起来了,当时就把那群混混给吓跑了。机智如我!![
3、⛅⭐⭐⛅1、面试:回去等通知吧。
2、美女:你越看越像我的哥哥。
3、朋友:真不巧,我在外地出差呢。
4、客户:你怎么不早说,我刚买了一个。
5、明星:我可以不回答吗?
6、专家:请回去认真看看我的新书。
7、总裁:请副总裁回答一下。
8、领导:再研究研究吧。
9、外交部:我们目前不方便接待。
10、拒绝记者:正在开会......
11、借钱:这两天不行啊。
12、讨债:放心吧,过两天给你送去。
13、女人:这两天身体不舒服。
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4、⛅⭐⭐⛅妻子和丈夫一起回家,妻子一进门就把门关上。丈夫一边敲门一边喊:“开门,开门,我还没进去,真是的!”做公共汽车售票员的妻子说:“吵啥吵?坐下一趟吧!”[
5、⛅⭐⭐⛅1、长得丑的女孩子我一般不甩她,但你是个例外!
2、你觉得别人牛B,他不一定觉得你牛B,但你要觉得别人傻B,在他眼里你也是一傻B,所以我认为牛B像单恋,傻B则是两情相悦。
3、活了二十多年,没能为祖国、为人民做点什么,每思及此,伤心欲绝。
4、我和脂肪做斗争,差点没牺牲
5、婚后的男女莫不“喜出”“望外”。
6、早上一屁股坐马桶上,我才知道:冬天已经来了……
7、善良就是别人挨饿的时候,你吃肉不吧唧嘴~~
8、我跟耶稣祈求踏实稳定的生活,他想了想说,咱们还是先谈谈世界和平的事吧...
9、爱我就大声地说出来吧!恨我就一辈子藏在心里吧!
10、趁着年轻把能干的坏事都干了吧,没几年了。
11、你曾经对我说,会永远爱着我,爱情这东西我明白,但永远是什么?
12、七岁的小男孩是地球上最可怕的生物,他们有好奇心、行动力、破坏力以及《未成年人保护法》
13、夏天就是不好,穷的时候连西北风都没得喝,幸亏现在是秋天了。
14、我虽然相信海誓山盟,但是未必相信你啊~~
15、凡我放不下的,必是因为我拥有不了的~~
16、特别的人从来不说自己特别,比如说我。
17、我曾想成为一个问题少年,然而我却循规蹈矩地活了这么多年。
18、成人不自在,自在不成人~~
19、我知道,天下无不散宴席,可是,至少,宴席上我要吃得爽!
20、子曰:穴而时吸之,不亦悦乎!(太淫荡了……)
21、泰戈尔:少年忍辱负重,免得年老受气。
22、“危机”两个字,一个意味着危险,另外一个意味着机会,不要放弃任何一次努力。
23、是英雄表现出来,是人才体现出来,是蠢才显现出来。
24、莎士比亚:美满的爱情,使斗士紧绷的心情松弛下来。
25、我多么想能搂着她,坐在主席的塑像前面,革命般的恋爱!!!
26、楼下卖场摆摊卖首饰,宣传词说,“母亲身上光秃秃,你们不惭愧么?!”
27、保持青春的秘诀,是有一颗不安分的心。
28、三流的化妆是脸上的化妆;二流的化妆是精神的化妆;一流的化妆是生命的化妆。
29、买了十二厘米以上的高跟鞋,检验一下上面的空气是不是新鲜……
30、语文老师问学生们,项羽骑的马叫什么名字,甲说,赤兔,老师说,那是吕布骑的!乙又说,是虞姬,老师很气愤地说,我问的是他白天骑什么!
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1、⛅⭐⭐⛅一次和一胖子同学从食堂吃完饭出来,当时雨天路滑,下台阶时胖子脚下一滑,坐在了地上,胖子站起来拍拍屁股说没事…这时旁边一妹子弱弱地说:“同学,瓷砖碎了…”[
2、⛅⭐⭐⛅当时就把那群混混给吓跑了在网吧当网管,一个朋友来网吧上网招惹了小混混,混混带了10几个人过来说要打我朋友。当时我就不乐意了,一下子把网给断了,网吧上网的一下子全站起来了,当时就把那群混混给吓跑了。机智如我!![
3、⛅⭐⭐⛅1、面试:回去等通知吧。
2、美女:你越看越像我的哥哥。
3、朋友:真不巧,我在外地出差呢。
4、客户:你怎么不早说,我刚买了一个。
5、明星:我可以不回答吗?
6、专家:请回去认真看看我的新书。
7、总裁:请副总裁回答一下。
8、领导:再研究研究吧。
9、外交部:我们目前不方便接待。
10、拒绝记者:正在开会......
11、借钱:这两天不行啊。
12、讨债:放心吧,过两天给你送去。
13、女人:这两天身体不舒服。
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4、⛅⭐⭐⛅妻子和丈夫一起回家,妻子一进门就把门关上。丈夫一边敲门一边喊:“开门,开门,我还没进去,真是的!”做公共汽车售票员的妻子说:“吵啥吵?坐下一趟吧!”[
5、⛅⭐⭐⛅1、长得丑的女孩子我一般不甩她,但你是个例外!
2、你觉得别人牛B,他不一定觉得你牛B,但你要觉得别人傻B,在他眼里你也是一傻B,所以我认为牛B像单恋,傻B则是两情相悦。
3、活了二十多年,没能为祖国、为人民做点什么,每思及此,伤心欲绝。
4、我和脂肪做斗争,差点没牺牲
5、婚后的男女莫不“喜出”“望外”。
6、早上一屁股坐马桶上,我才知道:冬天已经来了……
7、善良就是别人挨饿的时候,你吃肉不吧唧嘴~~
8、我跟耶稣祈求踏实稳定的生活,他想了想说,咱们还是先谈谈世界和平的事吧...
9、爱我就大声地说出来吧!恨我就一辈子藏在心里吧!
10、趁着年轻把能干的坏事都干了吧,没几年了。
11、你曾经对我说,会永远爱着我,爱情这东西我明白,但永远是什么?
12、七岁的小男孩是地球上最可怕的生物,他们有好奇心、行动力、破坏力以及《未成年人保护法》
13、夏天就是不好,穷的时候连西北风都没得喝,幸亏现在是秋天了。
14、我虽然相信海誓山盟,但是未必相信你啊~~
15、凡我放不下的,必是因为我拥有不了的~~
16、特别的人从来不说自己特别,比如说我。
17、我曾想成为一个问题少年,然而我却循规蹈矩地活了这么多年。
18、成人不自在,自在不成人~~
19、我知道,天下无不散宴席,可是,至少,宴席上我要吃得爽!
20、子曰:穴而时吸之,不亦悦乎!(太淫荡了……)
21、泰戈尔:少年忍辱负重,免得年老受气。
22、“危机”两个字,一个意味着危险,另外一个意味着机会,不要放弃任何一次努力。
23、是英雄表现出来,是人才体现出来,是蠢才显现出来。
24、莎士比亚:美满的爱情,使斗士紧绷的心情松弛下来。
25、我多么想能搂着她,坐在主席的塑像前面,革命般的恋爱!!!
26、楼下卖场摆摊卖首饰,宣传词说,“母亲身上光秃秃,你们不惭愧么?!”
27、保持青春的秘诀,是有一颗不安分的心。
28、三流的化妆是脸上的化妆;二流的化妆是精神的化妆;一流的化妆是生命的化妆。
29、买了十二厘米以上的高跟鞋,检验一下上面的空气是不是新鲜……
30、语文老师问学生们,项羽骑的马叫什么名字,甲说,赤兔,老师说,那是吕布骑的!乙又说,是虞姬,老师很气愤地说,我问的是他白天骑什么!
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6、⛅⭐⭐⛅某女子整天以泪洗面,被评为节约用水小能手。[
7、⛅⭐⭐⛅一女生写到:如果我有男朋友,我就天天看他打篮球。帮他拿衣服给他送饮料,陪他跑步,给他唱歌。给他买早饭买中饭买晚饭买夜宵。天冷的时候给他暖手,给他送热水。可千万不能让他觉得冷、觉得寂寞。因为他可是我的男朋友啊![
8、⛅⭐⭐⛅车主跟你有仇么.....一交警在开罚单,一男子叼着烟过来喊:你除了开罚单还会干什么?交警没理睬,男子继续:有种拖走啊!交警很愤怒,男子继续:有种拖走啊!交警忍无可忍拿出对讲机,拖车时交警和蔼说:下午到五大队来处理!男子:关我鸟事!车又不是我的!说完哼着小曲骑着电瓶车走了。。[