1、⛅⭐⭐⛅一位老公公的儿子刚结婚的第二天,老公公就闹着要分家,问他为什么?他说是怕儿子儿媳背着他在家吃好东西而不让他知道。儿子儿媳妇听后表示决不会那样做。老公公于是作罢。 一天深夜,老公公又担心儿子儿媳偷吃好东西,便把耳朵贴在儿子儿媳房门口听动静。只听到里面儿子问:“那是什么呀?”媳妇回答说:“是包子。”儿子说着就吃了起来。这可气坏了老公公,他一夜没有睡着,次日一起床,就闹着分家没商量,并对老婆婆说已经听到了他们偷吃包子。 婆婆质问儿媳,儿媳不得已,只好红着脸将实情相告:那是小两口在洞房亲昵亲胸脯呢。晚上睡觉时婆婆将老公公的手拉向自己的胸前说:“我们也背着他们吃包子吧!原来这就是包子呢!”老公公回答说:“这哪里是什么包子呀?这简直是葱油粑粑!”[
2、⛅⭐⭐⛅坐公交车时,旁边坐了个很漂亮的妹子,而且腿特修长,还穿的热裤,所以一路上总是借着看窗外的风景,瞟这双美腿,几次之后,妹子突然给我一巴掌,“你还是不是男人?”说完拉着我的手就放她大腿上了…[
3、⛅⭐⭐⛅1、蛀书虫:书中自有颜如玉,书中自有黄金屋,做学问,得沉得下来,钻的进去。
2、白眼狼:指的是那种对不同意见喜欢翻白眼来表示不屑的狼。
3、笑面虎:严肃的时候你们说死板,微笑吧,又说暗藏杀机。做人难,做老虎更难,做一头你们不批评的老虎,难上加难。
4、寄生虫:这叫靠山吃山,靠水吃水,知足常乐而已。
5、落水狗:我游个泳,你们就往死里打我,以后别让我看到你们游泳,见了我就往死里咬!
6、变色龙:爱好魔术有木有?色素吃多了有木有?两面三刀,这个真没有。
7、替罪羊:看我善良,好欺负,就拿我替人背黑锅,是不是!小心我不让你发羊财!
8、老狐狸:同样都是动物,同样都会老去,为什么老黄牛就是正面形象,而我就阴险了?
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4、⛅⭐⭐⛅一日,去逛武汉电脑城,突然觉得一阵腹痛。不好,要如厕。急匆匆来到WC前,抬头只见门口上方挂一电子牌:上写 “最新WIN2000SERVERWC“ 不禁赞叹:果然是IT,高科技! 好急,快进去,怎么门推不开?抬头一看,电子板上显示: “用户名不存在或密码错误,请找管理员” 给看门老头交了两毛钱,拿了个密码,急忙入
5、⛅⭐⭐⛅一个人找到医生说:“大夫,我每天从您这里取的这付中药数量怎么有多有少?”医生说:“没关系,反正是你一个人用。”[
1、⛅⭐⭐⛅一位老公公的儿子刚结婚的第二天,老公公就闹着要分家,问他为什么?他说是怕儿子儿媳背着他在家吃好东西而不让他知道。儿子儿媳妇听后表示决不会那样做。老公公于是作罢。 一天深夜,老公公又担心儿子儿媳偷吃好东西,便把耳朵贴在儿子儿媳房门口听动静。只听到里面儿子问:“那是什么呀?”媳妇回答说:“是包子。”儿子说着就吃了起来。这可气坏了老公公,他一夜没有睡着,次日一起床,就闹着分家没商量,并对老婆婆说已经听到了他们偷吃包子。 婆婆质问儿媳,儿媳不得已,只好红着脸将实情相告:那是小两口在洞房亲昵亲胸脯呢。晚上睡觉时婆婆将老公公的手拉向自己的胸前说:“我们也背着他们吃包子吧!原来这就是包子呢!”老公公回答说:“这哪里是什么包子呀?这简直是葱油粑粑!”[
2、⛅⭐⭐⛅坐公交车时,旁边坐了个很漂亮的妹子,而且腿特修长,还穿的热裤,所以一路上总是借着看窗外的风景,瞟这双美腿,几次之后,妹子突然给我一巴掌,“你还是不是男人?”说完拉着我的手就放她大腿上了…[
3、⛅⭐⭐⛅1、蛀书虫:书中自有颜如玉,书中自有黄金屋,做学问,得沉得下来,钻的进去。
2、白眼狼:指的是那种对不同意见喜欢翻白眼来表示不屑的狼。
3、笑面虎:严肃的时候你们说死板,微笑吧,又说暗藏杀机。做人难,做老虎更难,做一头你们不批评的老虎,难上加难。
4、寄生虫:这叫靠山吃山,靠水吃水,知足常乐而已。
5、落水狗:我游个泳,你们就往死里打我,以后别让我看到你们游泳,见了我就往死里咬!
6、变色龙:爱好魔术有木有?色素吃多了有木有?两面三刀,这个真没有。
7、替罪羊:看我善良,好欺负,就拿我替人背黑锅,是不是!小心我不让你发羊财!
8、老狐狸:同样都是动物,同样都会老去,为什么老黄牛就是正面形象,而我就阴险了?
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4、⛅⭐⭐⛅一日,去逛武汉电脑城,突然觉得一阵腹痛。不好,要如厕。急匆匆来到WC前,抬头只见门口上方挂一电子牌:上写 “最新WIN2000SERVERWC“ 不禁赞叹:果然是IT,高科技! 好急,快进去,怎么门推不开?抬头一看,电子板上显示: “用户名不存在或密码错误,请找管理员” 给看门老头交了两毛钱,拿了个密码,急忙入
5、⛅⭐⭐⛅一个人找到医生说:“大夫,我每天从您这里取的这付中药数量怎么有多有少?”医生说:“没关系,反正是你一个人用。”[
6、⛅⭐⭐⛅跟你们说,我今做了好事,天大的好事!在街上游荡的时候看见一乞丐我就把他装满钱的碗拿走了!之后我就治好了他多年的残疾。[
7、⛅⭐⭐⛅昨日傍晚去ATM取钱,当时取200大票,取200的时候取款机提示余额不足,脑子发热心理活动是“我艹,怎么到我就没钱了,果断取了100”拿好卡后看到后面好长的队伍,提醒他们没钱了,于是后面的人就全部散了。回去想了下,擦,是我卡里钱余额不足。汗![
8、⛅⭐⭐⛅刚才我爸怒气冲冲的推开我的卧室门,看着我愣一分钟,然后跑出去问我妈:老婆,咱儿子叫什么来着?[