1、⛅⭐⭐⛅余罪到老傅身边做卧底,老傅问:小子,你叫什么名字?余罪老老实实的报出自己的假名:大哥,我叫余天龙,大家都叫我于小二。话刚说完老傅就瞪着他:不 ,你不是于天龙。余罪听到心里咯噔一下心想难道我暴露了?老傅不管他继续说道:你是不是以为我没有看过《家有儿女》?你是刘星对不对?[
2、⛅⭐⭐⛅高中有一次大家一起听英语听力。 /再见新磁带。新磁带有一部分是白颜色的。不发何声音。大家一起静静的等着。这时老师自言自语到,怎么还不出声音啊。我当时就抽风接了一句。白带异长吧。结果全班男生爆笑。女生一个星期都没理我。丢人啊。 /糗大了[
3、⛅⭐⭐⛅一组饥肠辘辘的探险队疲惫地走着,在大家快要饿死时出现了一个神仙,他对队长说:我这里有一桶鱼和一根鱼竿,你选择哪一样?理智的队长不顾大家的劝阻,选择了鱼竿。得到鱼竿口后,队长高兴地跟队员说:我们用鱼竿哪可以钓很多很多的鱼。队员却说:你tm是不是傻,大沙漠的哪里有鱼?[
4、⛅⭐⭐⛅最近一直减肥,中午跟婆婆吃饭。婆婆说:多吃点,身体好不生病。我说:减肥呢,再吃你儿子不要我了。婆婆说:你要是胖了,我儿子不要你了,我给你说个有钱的主,到时候聘礼五五分……[
5、⛅⭐⭐⛅兄弟,不带你这样的一次,在公交车上,本人没有憋住,放了一个很臭的屁赶紧四下环顾一番,发现木人发现我,心中暗喜。这时站在我身旁的一位大哥说道:“屁乃人生之气,哪有不放之理”并拍拍我的肩膀 ,“兄弟不要尴尬啊!!”[
6、⛅⭐⭐⛅在公交站等车,一老人家看着穿超短裤,露着大腿的我。热情的说
7、⛅⭐⭐⛅老王去邻居家打牌,上厕所时马桶水箱堵了,打开盖发现里面有塑料袋包好的一万块钱,第二天,老王找到邻居,善意地提醒:小心啊,你马桶水箱里的一万块私房钱太危险了,别让你媳妇看见。邻居十分感动,拉着老王的手说:嗯,你藏在你媳妇大衣柜里的一万也要小心啊。[
8、⛅⭐⭐⛅1、天下着大雨,先生开车带着太太拼命往家赶。在两度险些撞车之后,提心吊胆的太太忍不住提醒说:“亲爱的,你把挡风玻璃上的雨刷器打开,也许有点用。”先生摇摇头说:“没用的,我把眼镜忘在家里了。”
2、我走进一家文具店,对营业员说:“我想买一只好钢笔。今天是我妻子的生日。”营业员回答:“是给你妻子一个小小的意外之喜吗?”我说:“是的,她一直想要一件貂皮大衣。”
3、怒不可遏的妻子在门口遇到了一宿未归的丈夫。他嘴里喷着酒气,衣领上染着口红的印迹。她怒声骂道:“你早上六点钟回来做什么?”“家里有早饭!”他回答。
4、老人读完一本关于如何增强记忆力的书,便大肆吹嘘他的记忆力提高了一大截,还要老妻试试他。妻子说:“明天咱们外出旅行,你把应带的东西背一遍。” 老人精心抄了一份清单,认真地背起来。 第二天,两人上路了。在汽车里,妻子问他:“你能背下咱们带的东西了吗?” 老人一字一句地背得滚瓜烂熟,一件不少。 妻子很高兴:“东西放在哪儿了?”老人一听,瞠目结舌。他懊丧地说:“东西忘在家里了!”
5、小李是个彩票迷,一年来买彩票已经花了近千元,可仅仅得了两个末等奖。他老婆埋怨说:“你买彩票,就是‘庄稼不收年年种’。”小李说:“我也有收获,只是‘种瓜得豆’。”
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