三年前刚开始谈恋爱时,两人在一块时我想大号,于是跟他说:“我去一下洗手间”……两年前还在热恋中“我去上厕所……一年前我们同居了:“我去大便”……现在已经结婚了:“我去拉屎”…… ..[天宫里正为蟠桃宴忙得不可开交。一群力士、仙官抬着一缸缸琼浆玉液来来往往。孙悟空躲在角落里看得心痒,便拔下毫毛变出了瞌睡虫。奇怪的是,瞌睡虫飞了半天,也不见这些力士、仙官发困。悟空百思不得其解,忍不住跳将出来来发问:“汝等为何不困?”一力士哈哈大笑:从旁边桌上拿起一个饮料罐:“喝了红牛,当然不困!”悟空不由惊叹:“我KAO,I服了YOU!”说罢,他面对镜头,面带笑 1、父亲:儿子,你去买瓶酒回来。不管老板开价多少,杀他一半价钱。儿子:明白!儿子:酒多少钱一瓶?老板:80!儿子想了想:不行,40。老板:60吧。儿子:不行,30。老板:那就40吧。儿子:不行,20!老板:30总可以了吧!!儿子想了想:不行!15!!老板生气地说:干脆我白送给你算了!儿子又想了想说:不行,你得送我两瓶。 2、职员:“老板!”老板:“什么事?”职员:“我老婆让我来求你给我涨工资。”老板:“好吧!我今晚回家问问我老婆。” 3、想和男朋友过一个温浪漫的周未,我辛辛苦苦地准备了烛光晚餐。他回来了,看到客厅里的烛光说:“亲爱的!停电了,我们出去吃吧!” 4、一位先生打算谋求一份当监狱门卫的工作。看守人问:“现在这儿有一群非常野蛮的家伙,你认为你能对付他们吗?”这位先生回答,“没问题!要是他们不规矩,让他们滚好了。”
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