1、⛅⭐⭐⛅我是一名小学语文老师,今天批改作业时发现了一张纸条,上面写着:老师,我怀了男朋友得孩子,请不要开除我。 这太让我震惊了,现在的学生到底是怎么了?都五年级了还分不清的“的地得”用法![
2、⛅⭐⭐⛅哥们喜欢一女生, 终于有次捧着鲜花,当着全班的面向她表白。女生害羞的问:“你为什么喜欢我?”哥们说:“虽然你不怎么漂亮,脾气不怎么好,成绩不怎么优秀,在学校也不怎么起眼,甚至属于中下的一个女生,但我一看到你就有种莫名的感觉,我想这就是...”“这就是你瞎了!”女生把花一摔转身走了。[
3、⛅⭐⭐⛅1、男:“我满脑子装的都是你……”女:“屁!我看你的脑子里装的都是屎吧!”男:“我不允许你这样侮辱你自己……”
2、我问好友:“从她的男性朋友变成男朋友是什么感觉呀。”他幽默的答道:“没什么,只是从普通会员升级为VIP,享受更多服务与特权,不过也要交纳更多费用的。”
3、等车的时候太冷,男朋友就左晃右晃的,我说:“你是QQ啊?”他说嗯啊。然后过了好久,他咳了两下,我问:“感冒啦?”他说我是QQ啊。过了一会我才反应过来:这二货是要加我为好友。
4、对一个女孩发出邀请:“11.11去看电影吧,不买连坐,隔一个位子坐。如果散场没人坐,咱们在一起。如果有人,男的归你,女的归我。”
5、昨天去吃烧烤,快吃完的时候,一对打扮入时的情侣坐到我旁边的桌子上开始点吃的,点了点烤肉串之类的,然后就听那个女的叫到:服务员,来五串羊宝。那个男的就问:是不是想让我补补啊。只见那女的淡定的说:老娘天天吃生的都腻歪了,今天整几个熟的换换口味!
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4、⛅⭐⭐⛅下班后,带着疲惫的身体回到家中,在厨房倒开水喝的时候,看到一只弱小的蟑螂幼虫,在角落艰难搜索食物,看着看着我不禁地联想到,自己何尝不是一只弱小的蟑螂呢?每天疲于奔命,只为了那点点残羹冷炙。彷徨孤独地活着。当它慢慢地走过我身边的时候,我终于理解了人生。你TMD还偷吃我这个穷人的东西!!然后用开水活活烫死了它。[
5、⛅⭐⭐⛅A师问:“假如你失去三天光明,你要做什么?”答曰:“算命。”B师因其相貌“出众”,久不能找到自己的另一半。一日,他对其生曰:“哎,相处这么久,你们也知道我是个什么人了吧?”众生故作白痴状,大眼睛忽闪忽闪,小眼睛眨巴眨巴,齐答:“男人!!” C师指着其刚写下的满满一黑板板书问学生:“知道我下一步要做什么?”“擦黑板!”[
1、⛅⭐⭐⛅我是一名小学语文老师,今天批改作业时发现了一张纸条,上面写着:老师,我怀了男朋友得孩子,请不要开除我。 这太让我震惊了,现在的学生到底是怎么了?都五年级了还分不清的“的地得”用法![
2、⛅⭐⭐⛅哥们喜欢一女生, 终于有次捧着鲜花,当着全班的面向她表白。女生害羞的问:“你为什么喜欢我?”哥们说:“虽然你不怎么漂亮,脾气不怎么好,成绩不怎么优秀,在学校也不怎么起眼,甚至属于中下的一个女生,但我一看到你就有种莫名的感觉,我想这就是...”“这就是你瞎了!”女生把花一摔转身走了。[
3、⛅⭐⭐⛅1、男:“我满脑子装的都是你……”女:“屁!我看你的脑子里装的都是屎吧!”男:“我不允许你这样侮辱你自己……”
2、我问好友:“从她的男性朋友变成男朋友是什么感觉呀。”他幽默的答道:“没什么,只是从普通会员升级为VIP,享受更多服务与特权,不过也要交纳更多费用的。”
3、等车的时候太冷,男朋友就左晃右晃的,我说:“你是QQ啊?”他说嗯啊。然后过了好久,他咳了两下,我问:“感冒啦?”他说我是QQ啊。过了一会我才反应过来:这二货是要加我为好友。
4、对一个女孩发出邀请:“11.11去看电影吧,不买连坐,隔一个位子坐。如果散场没人坐,咱们在一起。如果有人,男的归你,女的归我。”
5、昨天去吃烧烤,快吃完的时候,一对打扮入时的情侣坐到我旁边的桌子上开始点吃的,点了点烤肉串之类的,然后就听那个女的叫到:服务员,来五串羊宝。那个男的就问:是不是想让我补补啊。只见那女的淡定的说:老娘天天吃生的都腻歪了,今天整几个熟的换换口味!
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4、⛅⭐⭐⛅下班后,带着疲惫的身体回到家中,在厨房倒开水喝的时候,看到一只弱小的蟑螂幼虫,在角落艰难搜索食物,看着看着我不禁地联想到,自己何尝不是一只弱小的蟑螂呢?每天疲于奔命,只为了那点点残羹冷炙。彷徨孤独地活着。当它慢慢地走过我身边的时候,我终于理解了人生。你TMD还偷吃我这个穷人的东西!!然后用开水活活烫死了它。[
5、⛅⭐⭐⛅A师问:“假如你失去三天光明,你要做什么?”答曰:“算命。”B师因其相貌“出众”,久不能找到自己的另一半。一日,他对其生曰:“哎,相处这么久,你们也知道我是个什么人了吧?”众生故作白痴状,大眼睛忽闪忽闪,小眼睛眨巴眨巴,齐答:“男人!!” C师指着其刚写下的满满一黑板板书问学生:“知道我下一步要做什么?”“擦黑板!”[
6、⛅⭐⭐⛅早上刷牙的时候干呕,以为得了咽炎,就去医院看了看。大夫检查完说:“你没有咽炎啊。”我:“那怎么回事呢?”大夫想了半天,很严肃的说:“以后再刷牙,别照镜子了。”[
7、⛅⭐⭐⛅“我拿一盒套套”老板“要什么价位的?”“一般的吧,反正都是一次性的!”老板“这就是给你娃买的啊,便宜的你心里过的去吗?!”[
8、⛅⭐⭐⛅有个皇帝最爱弹琴,可他弹得实在蹩脚,满朝文武和后妃都不堪忍受他的琴声。皇帝找遍整个宫廷,竟找不到一个知音。 他传旨从监狱里拉来一个死囚。皇帝许诺说:“只要你说寡人的琴弹得好,朕可免你一死。”不料,皇帝的琴刚刚弹了一半,死囚叫道:“陛下,求求您别弹了,我甘愿一死!”[