一天,一哥们很兴奋的给我打了个电话说:“我在陌陌上聊了个妹子,可以双排!房间都开好了,你赶紧过来。”于是我以光速跑到酒店等待着福利,过了大概20多分钟,房间们响了,于是我和那哥们瞬间开门。结果场面让我惊呆了,我若若的说了句:“真够兄弟啊,这福利。”那哥们来了句:“草!”因为门口站的的是他名副其实的老婆。上课,老师说:“请翻到354页。”没听清,遂问同桌:“哪一页?”同桌:“我我…我伤害了你?”“老公,我想拍水底结婚照,你看这个拍的好漂亮呀。”“嗯,人家这身材拍出来像美人鱼一样确实漂亮,不过你拍出来就是胖头鱼了!”“.............”[在律师事务所,律师对一顾客说:“请您毫无隐瞒地对我讲,您是真的袭击了芝加哥银行大楼,并从那里劫走了12万美元吗?”“我向上帝发誓,我真的没干那种事。如今我身无分文,”“在这种情况下,我怎么好做您的辩护律师呢?我干了半天,谁来支付我的酬金呢?”[ 1、非洲有些国家的男人要到婚后才能认识新娘,是真的吗,不只非洲,全世界都一样。 2、一家人特懒,活都交给狗做,客人见狗拖地惊讶,狗说没办法他们懒,客人惊讶狗会说话,狗说嘘他们知道了还要我接电话。 3、跟你说过多少次了,晚上要当心,不要出门,你就是不听,这不,昨天晚上又跑到我的梦里来了,害得我不愿醒来! 4、缘分是会计原则;寂寞是累计折扣;想他是日记簿;暗恋是收不回的呆帐;回忆是损益汇总;眼泪是业主权益;爱是存货。 5、喝多也吐,伤心也哭,骑摩托车也上树,看见漂亮的小姑娘也迈不动步,总感觉是差点收入,感情也总是不进步! 6、真拿你没办法:你闯入我的心,关上门又扭上锁,却把钥匙弄丢了! 7、我对你的爱--洪水泛滥;你对我的爱--戈壁干旱。 8、我用一万句谎言扎成一束风骚的媚眼向你扫射过去,你倒在血泊中,千疮百孔的身子嵌满丘比特的子弹。 9、半斤酒,漱漱口;一斤酒,照样走;斤半酒,扶墙走;两斤酒,墙走我不走。 10、老鼠的梦想:把猫都拖进洞里咬死。乌鸦的抗议:天下黑的就是我们吗?狼的计划:明天弄张羊皮披上。 11、你这个没良心的,老实交待,昨天半夜在你房里接电话的那个女人是谁?她居然跟我说...你拨叫的号码正忙,请稍候再拨。 12、男人新用途之二:“天然暖炉”,冬天寒冷,可拿他来取暖。 13、妻子抿了一口丈夫倒的那杯白兰地。“呸!难喝死了。”“可不是吗?你还总以为我喝酒是多大的享受。” 14、汪先生,你不能在游泳池小便。汪先生:每个人都在游泳池小便。救生员:但只有你站在跳板上。 15、夫:你出去带那只狗。是想以它作对比显示出你的美貌吧?妻:你真糊涂,那我还不如带你出去更好! 16、牙科医生:“你喜欢在你的牙洞里用什么作为填充物?”病人:“巧克力!” 17、甲:什么蛋最贵?乙:鸡蛋。甲:不,脸蛋最贵。我已给了我女朋友5000元钱,可她妈说,凭她女儿的脸蛋,再给5000元也不多。 18、出售旧车车行的广告:“买我们的旧车吧,你会感觉如买新车!”有人说:“他们指的是价钱。” 19、政客对妻子说:你应该祝贺我,我被选上了!妻子:你不是在骗我吧?政客:不,亲爱的,现在已经不需要了! 20、一位父亲对他的朋友说:“我简直无法想象像我儿子能够做什么,他是那么不可靠。”他的朋友说:“到气象台搞天气预报吧!”
若本站收录的节目无意侵犯了贵司版权,请给网页留言板留言,我们会及时逐步删除和规避程序自动搜索采集到的不提供分享的版权影视。
本站仅供测试和学习交流。请大家支持正版。
有问题可发邮件到 qe3viek6.com#gmail.com