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主演：/渥美清/倍赏千惠子/浅丘琉璃子/江藤润/前田吟/下条正巳/三崎千惠子/太宰久雄/笠智众/中村凖/佐藤蛾次郎/光石研/

导演：陽菜夏、音羽奈奈美

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类型：动漫电影 地区：中国大陆 年份：2022

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时间：2024-05-15

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简介： 1、⛅⭐⭐⛅哥以前空闲就打下麻将，自从女友迷上淘宝后，哥就戒了！原因是每次要去的时候，她就说：你去吧，我正好淘个宝，一定控制在一万元左右！哥tm想想算了，打什么麻将，还是看住她好点，从此戒了！！！[ 2、⛅⭐⭐⛅带女朋友回家，她从进门开始就表现得很斯文，饭桌上，文文静静的，别说不喝酒菜都不好意思夹。老爸说 3、⛅⭐⭐⛅

1、有一天，有个傻子穿的板板整整的衣服来到一家饭店坐下。服务员过来问：“先生，您吃饭？”傻子说：“那还用说？”“就你一个人？”“那还用说？”“喝二两？”“那还用说？”“来只烧鸡？”“那还用说？”服务员一看他打扮得不像个穷人，估计不会白吃白喝，所以赶忙拿鸡拿菜。啃完烧鸡喝完酒，服务员问：“您吃完了？”“那还用说？”“现在算帐？”“那还用说？”“请您付款。”“那还用说？”“那您倒是给钱哪？”“那还用说？”“你是不是没有钱？”“那还用说？”“你是个傻子吧？”“那还用说？”“滚”“那还用说？”一溜烟的就跑了。

2、有个人快死了，亲戚朋友都围在跟前，问他还有什么话要嘱咐。他慢慢说：“东邻该咱一百元。”妻子忙说：“知道啦，大家都可以作证，东邻王麻子欠咱一百元。”他缓了一口气，又轻轻地说：“西舍该咱二百元。”妻子又急忙说：“各位亲朋给咱作证，西舍张秃子欠咱二百元。”他停了停，用最后一口气说：“别忘了，咱还欠豆腐铺李聋子三百斤黄豆。”妻子一听便哭了起来：“啊呀，他不行了，你们看他开始说胡话了。”

3、有一家住着一个客人，老是不说走，主人实在厌烦透了。一天，主人有意把客人领到大门外的一棵树旁，指着树上的小鸟对客人说：“你再住几天吧，等我磨磨斧子砍倒这棵树，把那只鸟烧一烧来请你吃。”客人听了半信半疑地说：“恐怕不行吧，等到把树砍倒的时候，那鸟不是早已飞跑了吗？”主人笑笑说：“你别担心，我已经看出来了，这是一只傻鸟，就是树倒了它也会待下去不肯飞走的。”

4、农夫A：“去年大旱，我吃足了苦头，今年我想了个办法，保证不怕旱。”农夫B：“太了不起了，能告诉我是什么办法吗？”农夫A：“我在每一行麦子旁边，都种一行洋葱。洋葱一长出来，麦子就会呛得整天流泪，我看起来还要经常排水呢。”

[ 4、⛅⭐⭐⛅一个2货，经常夸耀自己智商能达到200，并且是在某个网站测试过的，我问他：“你确定没有测错？”　　他说：“肯定没有啦！”　　我说：“我觉得给你测低了。”　　二货一脸高兴：“真是知音啊！”　　我说：“我觉得至少给你少测了50分。”　　二货。。。[ 5、⛅⭐⭐⛅两名登山运动员爬到珠穆朗玛峰山顶上。　　一个人说：“我准备把我的美国国旗插到山顶上去，这花费了我一生的时间，快把国旗给我。”　　另一个人说：“什么？把国旗给你？我还以为你带了呢！”[ 1、⛅⭐⭐⛅哥以前空闲就打下麻将，自从女友迷上淘宝后，哥就戒了！原因是每次要去的时候，她就说：你去吧，我正好淘个宝，一定控制在一万元左右！哥tm想想算了，打什么麻将，还是看住她好点，从此戒了！！！[ 2、⛅⭐⭐⛅带女朋友回家，她从进门开始就表现得很斯文，饭桌上，文文静静的，别说不喝酒菜都不好意思夹。老爸说 3、⛅⭐⭐⛅

1、有一天，有个傻子穿的板板整整的衣服来到一家饭店坐下。服务员过来问：“先生，您吃饭？”傻子说：“那还用说？”“就你一个人？”“那还用说？”“喝二两？”“那还用说？”“来只烧鸡？”“那还用说？”服务员一看他打扮得不像个穷人，估计不会白吃白喝，所以赶忙拿鸡拿菜。啃完烧鸡喝完酒，服务员问：“您吃完了？”“那还用说？”“现在算帐？”“那还用说？”“请您付款。”“那还用说？”“那您倒是给钱哪？”“那还用说？”“你是不是没有钱？”“那还用说？”“你是个傻子吧？”“那还用说？”“滚”“那还用说？”一溜烟的就跑了。

2、有个人快死了，亲戚朋友都围在跟前，问他还有什么话要嘱咐。他慢慢说：“东邻该咱一百元。”妻子忙说：“知道啦，大家都可以作证，东邻王麻子欠咱一百元。”他缓了一口气，又轻轻地说：“西舍该咱二百元。”妻子又急忙说：“各位亲朋给咱作证，西舍张秃子欠咱二百元。”他停了停，用最后一口气说：“别忘了，咱还欠豆腐铺李聋子三百斤黄豆。”妻子一听便哭了起来：“啊呀，他不行了，你们看他开始说胡话了。”

3、有一家住着一个客人，老是不说走，主人实在厌烦透了。一天，主人有意把客人领到大门外的一棵树旁，指着树上的小鸟对客人说：“你再住几天吧，等我磨磨斧子砍倒这棵树，把那只鸟烧一烧来请你吃。”客人听了半信半疑地说：“恐怕不行吧，等到把树砍倒的时候，那鸟不是早已飞跑了吗？”主人笑笑说：“你别担心，我已经看出来了，这是一只傻鸟，就是树倒了它也会待下去不肯飞走的。”

4、农夫A：“去年大旱，我吃足了苦头，今年我想了个办法，保证不怕旱。”农夫B：“太了不起了，能告诉我是什么办法吗？”农夫A：“我在每一行麦子旁边，都种一行洋葱。洋葱一长出来，麦子就会呛得整天流泪，我看起来还要经常排水呢。”

[ 4、⛅⭐⭐⛅一个2货，经常夸耀自己智商能达到200，并且是在某个网站测试过的，我问他：“你确定没有测错？”　　他说：“肯定没有啦！”　　我说：“我觉得给你测低了。”　　二货一脸高兴：“真是知音啊！”　　我说：“我觉得至少给你少测了50分。”　　二货。。。[ 5、⛅⭐⭐⛅两名登山运动员爬到珠穆朗玛峰山顶上。　　一个人说：“我准备把我的美国国旗插到山顶上去，这花费了我一生的时间，快把国旗给我。”　　另一个人说：“什么？把国旗给你？我还以为你带了呢！”[ 6、⛅⭐⭐⛅‍‍‍‍快吃饭了，同事小王要留在办公室做图，拜托小会计去食堂捎俩包子。小会计是枚刚生完孩子的奶妈妈，吃完饭，我和她一起回来。奶妈妈把包子给小王的时候，我嘴欠问了一句：“小王，你是先喝奶还是先吃饭啊？”好嘛！一双粉拳差点没把我捶死。‍‍‍‍[ 7、⛅⭐⭐⛅一个人买了一个只会说俩字谁呀的鹦鹉，有一天主人不在家，有个换煤气的来敲门。­鹦鹉：谁呀。­答：换煤气的­鹦鹉：谁呀。­答：换煤气的­……­主人回家门口躺个人，主人纳闷，这是谁呀­门 8、⛅⭐⭐⛅唐僧：你这泼猴，好不尊师重道，刚在那蜘蛛精面前，你为何弄个豹纹围裙装性感？你 为何抢为师的风头？闭嘴！我管你是豹纹还是虎皮！你还知道自己是谁不？你一个刑满 释放人员你在我面前装个毛啊？你看你染一脑袋黄毛拎根钢管你装古惑仔啊？我他妈… …呵呵，阿弥陀佛，善哉善哉，为师有些失态了。[ 详情

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