1、⛅⭐⭐⛅在餐厅见一胖女人对服务生大吼:“特么今天上的包子咋这么小?”就见服务生淡定回答:“女士您有段时间没来了!”胖女人:“那又咋了?以前我又不是没来过那会儿你们的包子比现在大多了。”服务生:“那会儿您的体积也比现在小多啦!”胖女人:“……”[
2、⛅⭐⭐⛅1、一次驾校学开车,途中在路边休息,师傅让师兄看看还有多少油。师兄拧开油箱往里看,什么也看不见。这哥儿们就拿出个打火机点着想照照看。。。
2、作为一名打字员,我经常帮作家录入书稿,他们则以支票的方式给我报酬,每次拿到支票,我都会把书名写在上面,以免混淆。一次,我拿着支票去银行兑现。女出纳看过支票后,脸色一下子变得惨白。这时我才意识到,那本书的名字是《要钱,还是要命》。
3、一个医生站在一个吝啬的富翁的床前,说:“我可以把您的病治好。” “这得多少钱?”富翁有气无力地问。 医生算了一下,说:“2000元。” 富翁低声讲着价钱,“能不能少一些?卖棺材的师傅要的可比这少得多!”
4、樵夫突然富了,有个人去问经验,樵夫说:那天我经过一个湖,斧头掉下去了,湖里的女神浮了上来问我掉的是银斧头还是金斧头,我说是铁斧头,女神说我诚实,金银斧头都给我了。此人一听很羡慕,也带了把斧头去那个湖,把斧头扔了下去。片刻,女神的尸体浮了上来,头上插着一把铁斧头。。。。。。
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3、⛅⭐⭐⛅朱元璋建立明朝以后,见大将徐达功高震主,心怀忌惮。 一次徐达身染背疽,忌食蒸鹅。朱元璋见时机已到,就传旨赐蒸鹅给徐达。 徐达明白了朱元璋的用意,含泪吃掉,倒在地上哭道:飞鸟尽,良弓藏。 朱元璋嘿嘿一笑,摇头道:不,这在我老家安徽叫做梯子不用时要横着放。[
4、⛅⭐⭐⛅老张早上穿着白衣服出去,晚上换了黑衣服回家。结果家里的狗不认得咬了他。他大怒欲打狗,老婆说:“这也不怪狗呀,如果是白狗出去黑狗回来,你也不认得呀!”[
5、⛅⭐⭐⛅在电影院门口的广告牌前,一个男子看到身边一位女子手上带着一只手表非常漂亮,便羡慕地问道:“请问小姐,你带的手表是什么地方买的?我想买一个给我妻子。”那女子诧异地打量了他一番后,说:“我劝你千万不要去买。”那男子急着问:“为什么呢?”“如果戴上这种手表,就会有一些不三不四的男人找借口与你妻子搭讪的。”[
1、⛅⭐⭐⛅在餐厅见一胖女人对服务生大吼:“特么今天上的包子咋这么小?”就见服务生淡定回答:“女士您有段时间没来了!”胖女人:“那又咋了?以前我又不是没来过那会儿你们的包子比现在大多了。”服务生:“那会儿您的体积也比现在小多啦!”胖女人:“……”[
2、⛅⭐⭐⛅1、一次驾校学开车,途中在路边休息,师傅让师兄看看还有多少油。师兄拧开油箱往里看,什么也看不见。这哥儿们就拿出个打火机点着想照照看。。。
2、作为一名打字员,我经常帮作家录入书稿,他们则以支票的方式给我报酬,每次拿到支票,我都会把书名写在上面,以免混淆。一次,我拿着支票去银行兑现。女出纳看过支票后,脸色一下子变得惨白。这时我才意识到,那本书的名字是《要钱,还是要命》。
3、一个医生站在一个吝啬的富翁的床前,说:“我可以把您的病治好。” “这得多少钱?”富翁有气无力地问。 医生算了一下,说:“2000元。” 富翁低声讲着价钱,“能不能少一些?卖棺材的师傅要的可比这少得多!”
4、樵夫突然富了,有个人去问经验,樵夫说:那天我经过一个湖,斧头掉下去了,湖里的女神浮了上来问我掉的是银斧头还是金斧头,我说是铁斧头,女神说我诚实,金银斧头都给我了。此人一听很羡慕,也带了把斧头去那个湖,把斧头扔了下去。片刻,女神的尸体浮了上来,头上插着一把铁斧头。。。。。。
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3、⛅⭐⭐⛅朱元璋建立明朝以后,见大将徐达功高震主,心怀忌惮。 一次徐达身染背疽,忌食蒸鹅。朱元璋见时机已到,就传旨赐蒸鹅给徐达。 徐达明白了朱元璋的用意,含泪吃掉,倒在地上哭道:飞鸟尽,良弓藏。 朱元璋嘿嘿一笑,摇头道:不,这在我老家安徽叫做梯子不用时要横着放。[
4、⛅⭐⭐⛅老张早上穿着白衣服出去,晚上换了黑衣服回家。结果家里的狗不认得咬了他。他大怒欲打狗,老婆说:“这也不怪狗呀,如果是白狗出去黑狗回来,你也不认得呀!”[
5、⛅⭐⭐⛅在电影院门口的广告牌前,一个男子看到身边一位女子手上带着一只手表非常漂亮,便羡慕地问道:“请问小姐,你带的手表是什么地方买的?我想买一个给我妻子。”那女子诧异地打量了他一番后,说:“我劝你千万不要去买。”那男子急着问:“为什么呢?”“如果戴上这种手表,就会有一些不三不四的男人找借口与你妻子搭讪的。”[
6、⛅⭐⭐⛅妓女告白: 五块你当我什么人, 五十我不是那种人, 五百今晚我是你的人, 五千今晚别把我当人, 五万不管今天来多少人, 五十万不管今晚来的是不是人。[
7、⛅⭐⭐⛅女儿今年四岁,一天我病了,女儿很关心的站在床头,说道:“妈妈你以后都不要生病了。”我心中一阵感动,点点头。女儿又说:“你生病了会传染给我的!”[
8、⛅⭐⭐⛅1.“各位女士,各位先生,这是您的机长广播。很抱歉要告诉各位一个坏消息:我们的引擎已经全部熄火了,
因此我们必需在海面上迫降。为了逃生的安排,现在请会游泳的旅客坐在飞机的左边,不会游泳的旅客,请您
坐在飞机的右边。在水面迫降之后,请各位依照空服员的指示逃生,并且远离飞机,至于那些不会游泳的旅客,
谢谢您搭乘XX航空,希望有机会能再度为您服务!”
2.“现在我们为您试范安全带的使用方式,只要将金属扣插入,然后拉紧即可, 如果您还是不知道如何使
也许您不应该在没有监督人的陪同下出门;客舱失压时氧气面罩会自动落下,别鬼叫鬼叫的,赶快把它拉下,
将面罩盖住您的口鼻部位。如果您带有小孩,请在自己戴好氧气面罩之后再协助他人,如果随行的小孩超过
一个,请现在先决定比较爱哪一个!”
3.“各位旅客大家好,我们即将开始各项免税商品的贩卖服务,我们有多种精品供您选择,各种品牌的香烟、
化妆品和香水等。坐在后面的那六位伊拉克籍旅客,很抱歉,我问过座舱长了,本班机没有贩售枪枝和炸药。”
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