1、⛅⭐⭐⛅昨天一帮死党在老大家聚会,老大自己喝高了,他媳妇帮他宽衣。他嘟囔着:“你是我媳妇吗?脱裤子的手法这么娴熟,以前是干什么职业的啊?”他媳妇一个大耳光甩过去:“我以前是专业醒酒师!”[
2、⛅⭐⭐⛅.啥叫“年薪”甲:你年薪多少?乙:1000万。甲:那一个月有 80 万多哦!乙:是的,这是基本工资。甲:不错嘛,做什么的?乙:做梦的……[
3、⛅⭐⭐⛅1、一个男歌手在婚宴上动情地演唱《母亲》,边唱边走下礼台和宾客交流。他来到一位沧桑型的老妈妈面前,深情地拉着她的手唱:“无论你走多远,无论你在干啥……”摄像师发现这是动情点,马上将镜头移过来。这时,只见老妈妈一脸羞色,歉意的对男歌手说:“小伙子,真不好意思!俺就一百块钱,都随礼了。”
2、农村选村干部,一个妇女怕自己的丈夫被选上,当着众人上台表明意见,说:今后谁干我都同意,就是不让我老公干!
3、新郎在婚礼上向父亲承诺:“请爸爸放心。我们一定好好过日子,孝敬你和妈妈,明年你儿媳妇给你生个大胖儿子!”父亲目瞪口呆!
4、女浴室着火,众人赤身外逃。老者见状大喊:快捂住!女子要害部位有三处,捂不过来。老者又喊:捂脸就行,下面都一样。
5、一位新来的空姐,被传唤到航空公司人员训练总部。“我们得知你第一次的飞行服务中有段插曲。”女主管训道:“记着,从现在起若有男乘客晕机,我们希望你扶他进医疗室,而不是你的更衣室。”
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4、⛅⭐⭐⛅西门庆从没办过结婚手续,却拥有两个未婚老婆。 这是法律不允许的。 其中一个必须转正。 在他的两个家中,从良女李师师和小寡妇潘金莲正激烈地争取自己的合法身份。 李师师是音乐学院毕业的,琴棋书画样样精通,身材和气质也是一流,尤其是唱卡拉OK的时候,简直比原唱更像原唱。 西门庆出门参加活动经常带着她。 你准备什么时候跟我结婚?李师师认真地问。 西门庆笑,急什么?你已是第249次问这个问题了。能不能换个新鲜的? 李师师说,你结婚的时候,新娘是不是我?新鲜吧。说完笑了,很妩媚。 西门庆摇头,不新鲜,结婚不过是形式而已,你为什么这么在乎?我们这样不是很好吗? 李师师说,我总感觉心里不踏实。你不会嫌弃我吧,我坐过台。 西门庆说,那是你不认识我以前的事,我要的是我们的现在和将来,而不是过去,知道吗?老婆。 李师师欣慰地笑了,你真好,老公。告诉我,你现在是不是只爱我一个? 西门庆说,老婆,你难道连自己的老公都不相信?我跟潘金莲那娘们早就断了,你说,她既没有你长得漂亮,又没有你这样的才华,连卡拉OK那么简单的玩意都唱不好,高声上不去,低音下不来,中音又不稳定,唱起歌来像小学生读课文一样,跳起舞来像做广播体操,一点情调都没有,谁会娶她?除非是武大郎那样的白痴。这且不说,这娘们还一脸的克夫相,你看,这武大郎不就是她克死的吗?像我这样做生意的人最爱讲究的,怎么会跟她这样不干不净的人在一起呢? 李师师逼问,那以前呢? 西门庆说,以前是我年轻不懂事,一时糊涂嘛。 李师师笑,以后可要清醒点,要不我剪了你。说着用食指和中指张开又并拢,做了个剪的动作。 西门庆说,那你自己不也没有一点幸福了?边说边伸手揽过李师师,让她失去了暂时说话的机会。 西门庆和李师师快活的时候,潘金莲正在大雪纷飞的午夜为西门庆赶织毛衣。 潘金莲没李师师好命,小学五年级就被迫辍学了,等希望工程搞起来以后,她已失去了重背书包的机会了,早早嫁给了县城那个卖烧饼的个体户武大郎。乡下女子,贫寒出身,只学会了洗衣做饭,要说特长,便只有针线活一项。西门庆却为她温柔贤惠的性格和色香味俱全的饭菜而留连忘返,乐不思蜀。 我们去登记吧,我要为你生崽。潘金莲只会这样说。 西门庆笑,男人以事业为重,结婚生孩子的事以后再考虑,等我几年,到30岁再说不迟。 潘金莲说,女人很
5、⛅⭐⭐⛅1、看完冯小刚的《1942》,停车场里听到一对夫妻的对话。女:要是没吃的,你会卖掉我吗?男:不可能的。女:那你会把咱们的孩子卖掉吧!男:卖你也不会卖孩子的。女:到底要卖谁?男:都不卖行了吧!女:哼,我就知道你准备留着自己吃!
2、在我们的20周年结婚纪念日前不久,丈夫往我办公室送来了20枝长梗黄玫瑰。几天后,我掰下所有的花瓣,把它们晾干。在我们结婚纪念日当晚,我把这些花瓣撒在床上,躺在上面,身上只穿着一件睡衣,正如我希望的那样,丈夫有所回应。只是,他看到我的时候,大声喊道:“床上弄这么多薯片干吗?”
3、我在公厕,老公在外面等着,想逗逗他就给他发信息:“老公我手机掉厕所了怎么办?”老公回到:“是屎在给我发信息吗?”。。。。。。
4、儿子:爸爸,我到底是从哪里来的?爸爸:你也长大了,爸爸就告诉你实话吧,你是网上下载的。儿子:可是,我们家没有网络啊。妈妈:傻孩子,是蹭了隔壁叔叔家的WIFI。爸爸:好像哪里有点不对啊……
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1、⛅⭐⭐⛅昨天一帮死党在老大家聚会,老大自己喝高了,他媳妇帮他宽衣。他嘟囔着:“你是我媳妇吗?脱裤子的手法这么娴熟,以前是干什么职业的啊?”他媳妇一个大耳光甩过去:“我以前是专业醒酒师!”[
2、⛅⭐⭐⛅.啥叫“年薪”甲:你年薪多少?乙:1000万。甲:那一个月有 80 万多哦!乙:是的,这是基本工资。甲:不错嘛,做什么的?乙:做梦的……[
3、⛅⭐⭐⛅1、一个男歌手在婚宴上动情地演唱《母亲》,边唱边走下礼台和宾客交流。他来到一位沧桑型的老妈妈面前,深情地拉着她的手唱:“无论你走多远,无论你在干啥……”摄像师发现这是动情点,马上将镜头移过来。这时,只见老妈妈一脸羞色,歉意的对男歌手说:“小伙子,真不好意思!俺就一百块钱,都随礼了。”
2、农村选村干部,一个妇女怕自己的丈夫被选上,当着众人上台表明意见,说:今后谁干我都同意,就是不让我老公干!
3、新郎在婚礼上向父亲承诺:“请爸爸放心。我们一定好好过日子,孝敬你和妈妈,明年你儿媳妇给你生个大胖儿子!”父亲目瞪口呆!
4、女浴室着火,众人赤身外逃。老者见状大喊:快捂住!女子要害部位有三处,捂不过来。老者又喊:捂脸就行,下面都一样。
5、一位新来的空姐,被传唤到航空公司人员训练总部。“我们得知你第一次的飞行服务中有段插曲。”女主管训道:“记着,从现在起若有男乘客晕机,我们希望你扶他进医疗室,而不是你的更衣室。”
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4、⛅⭐⭐⛅西门庆从没办过结婚手续,却拥有两个未婚老婆。 这是法律不允许的。 其中一个必须转正。 在他的两个家中,从良女李师师和小寡妇潘金莲正激烈地争取自己的合法身份。 李师师是音乐学院毕业的,琴棋书画样样精通,身材和气质也是一流,尤其是唱卡拉OK的时候,简直比原唱更像原唱。 西门庆出门参加活动经常带着她。 你准备什么时候跟我结婚?李师师认真地问。 西门庆笑,急什么?你已是第249次问这个问题了。能不能换个新鲜的? 李师师说,你结婚的时候,新娘是不是我?新鲜吧。说完笑了,很妩媚。 西门庆摇头,不新鲜,结婚不过是形式而已,你为什么这么在乎?我们这样不是很好吗? 李师师说,我总感觉心里不踏实。你不会嫌弃我吧,我坐过台。 西门庆说,那是你不认识我以前的事,我要的是我们的现在和将来,而不是过去,知道吗?老婆。 李师师欣慰地笑了,你真好,老公。告诉我,你现在是不是只爱我一个? 西门庆说,老婆,你难道连自己的老公都不相信?我跟潘金莲那娘们早就断了,你说,她既没有你长得漂亮,又没有你这样的才华,连卡拉OK那么简单的玩意都唱不好,高声上不去,低音下不来,中音又不稳定,唱起歌来像小学生读课文一样,跳起舞来像做广播体操,一点情调都没有,谁会娶她?除非是武大郎那样的白痴。这且不说,这娘们还一脸的克夫相,你看,这武大郎不就是她克死的吗?像我这样做生意的人最爱讲究的,怎么会跟她这样不干不净的人在一起呢? 李师师逼问,那以前呢? 西门庆说,以前是我年轻不懂事,一时糊涂嘛。 李师师笑,以后可要清醒点,要不我剪了你。说着用食指和中指张开又并拢,做了个剪的动作。 西门庆说,那你自己不也没有一点幸福了?边说边伸手揽过李师师,让她失去了暂时说话的机会。 西门庆和李师师快活的时候,潘金莲正在大雪纷飞的午夜为西门庆赶织毛衣。 潘金莲没李师师好命,小学五年级就被迫辍学了,等希望工程搞起来以后,她已失去了重背书包的机会了,早早嫁给了县城那个卖烧饼的个体户武大郎。乡下女子,贫寒出身,只学会了洗衣做饭,要说特长,便只有针线活一项。西门庆却为她温柔贤惠的性格和色香味俱全的饭菜而留连忘返,乐不思蜀。 我们去登记吧,我要为你生崽。潘金莲只会这样说。 西门庆笑,男人以事业为重,结婚生孩子的事以后再考虑,等我几年,到30岁再说不迟。 潘金莲说,女人很
5、⛅⭐⭐⛅1、看完冯小刚的《1942》,停车场里听到一对夫妻的对话。女:要是没吃的,你会卖掉我吗?男:不可能的。女:那你会把咱们的孩子卖掉吧!男:卖你也不会卖孩子的。女:到底要卖谁?男:都不卖行了吧!女:哼,我就知道你准备留着自己吃!
2、在我们的20周年结婚纪念日前不久,丈夫往我办公室送来了20枝长梗黄玫瑰。几天后,我掰下所有的花瓣,把它们晾干。在我们结婚纪念日当晚,我把这些花瓣撒在床上,躺在上面,身上只穿着一件睡衣,正如我希望的那样,丈夫有所回应。只是,他看到我的时候,大声喊道:“床上弄这么多薯片干吗?”
3、我在公厕,老公在外面等着,想逗逗他就给他发信息:“老公我手机掉厕所了怎么办?”老公回到:“是屎在给我发信息吗?”。。。。。。
4、儿子:爸爸,我到底是从哪里来的?爸爸:你也长大了,爸爸就告诉你实话吧,你是网上下载的。儿子:可是,我们家没有网络啊。妈妈:傻孩子,是蹭了隔壁叔叔家的WIFI。爸爸:好像哪里有点不对啊……
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6、⛅⭐⭐⛅一高官到一个农场参观,问农夫:我怎么发现农场里有一只牛没有长角啊。农夫回答:牛没有角的原因很多,可能是遗传,生下来就没有,还有可能是后来有病脱落了,而它没有角的原因而是它是一匹马[
7、⛅⭐⭐⛅本人妹子一枚,今天穿着后面有卡通的短裙坐公车,没座站着,忽然觉得后面有个东西直戳我屁股。一阵脸红,也不好意思往后看。过了几站偷偷一看,尼玛…一个四五岁的小孩拿着一串糖葫芦对我我屁股上的卡通人物直戳,嘴里还说:吃吧,吃吧…[
8、⛅⭐⭐⛅表妹高考填志愿时,很纠结!我问她:什么地方纠结了?她说:我不知道要报南方的大学还是北方的大学好!我又问:区别很大吗?她说:北方纬度高,向心力小,而且离地心较近,这样的话,体重就会大一些!我脸上挂满黑线,道:那就去南方呗!她郁闷道:可是南方热,热胀冷缩,这样我的体积又会大一些!我:......[