1、高中物理书上说,波的性质是:干涉、衍射、叠加性。长大后才知道被骗了,波的性质明明是:圆滑、饱满、有弹性。通过这件事,我懂得了做实验的重要性。 2、英语测验后,英语老师对课代表说:让没PASS的同学留下。结果,课代表在黑板上写道:放学后,不怕死的留下。 3、姚明虽然说了一口流利的英语,却仍逃不过苦逼的四六级。在四级考场上,一双大手突然拍拍你,低沉的声音传来:“唉,同学,借我抄抄,介绍你和科比认识……” 4、教导主任看见一帮学生趴在阳台上向下看,还在激烈地讨论:“我觉得不是B就是C”“反正不可能是A”“D也很有可能啊”教导心里很欣慰:课间还在对答案,孩子们实在太热爱学习了! 5、某日,我去图书馆借书,书名《离婚》, 老舍先生的作品。先是一阵苦等,然后一个声音问:“谁要《离婚》?” 我忙说:“我要《离婚》!”刚说完,旁边一个同学纳闷地说:“这儿还办离婚手续?怎么我连个女朋友都没有,人家这都要离婚了!”
1、女友以前挺自卑的,于是我不遗余力的开导她,结果现在她特自信,看不上我了……
2、灰太狼有老婆,因为灰太狼住狼堡,喜羊羊打光棍,因为喜羊羊住羊村。
3、如果一个女人的微博是V级别的,消费是LV级别的,休闲是高档KTV级别的,唱歌是chanelV级别的,开车是豪华SUV级别的,哎呦V,试问哪个男人不当你是VIP。
4、唯有时间的深度,才检验得了感情的硬度。
5、“至爱”两个字合在一起读,就是“债”。
6、如果爱是1,不爱是0。1×1=1 就是相爱;0×0=0就是不爱;1×0=0,单方面的爱情不会有结果;若两人只各爱一半:0.5×0.5=0.25,爱的成分变的比原来的一半还少。世界那么大,爱上一个人那么
1、现在的家庭住宅,每间房都有个红色按钮,是和小区监控室相连的。遇到紧急情况按下,保安就会立刻赶到,我家也有。今天,保安突然上来敲我家门。我问干什么,保安说:“你家紧急情况那个红灯在监控室亮了一年,今天有空来看看你家是不是出啥事了。”
2、商贩:“大姐,要黄瓜吗?刚掐秧的,嫩着呢,您看这颗粒,这毛刺,这手感,这分量…”正在挑拣菜的女的:“滚!老娘有男人!”
3、今天妈妈买了猪肝回来,在切那猪肝的时候,妈妈不小切到了自己手。爸爸回来看到了猪肝,说了一句:“这猪肝还真新鲜,现在还在流血。 ”
4、有个不学无术而又非常崇洋的年轻人到医院镶牙。医生“同志,你镶什么牙?”年轻人说:“我镶进口牙。”医生觉得好笑,故意问道:“你知道什么样的牙是进口的?”年轻人说:“西班牙、葡萄牙不都是进口货吗!”
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