1、⛅⭐⭐⛅以后离婚,也应该按照结婚的流程,倒叙顺序,演一遍。通知亲朋好友,返还份子钱,婚车录像车,到丈母娘楼下,放放炮,最后把媳妇抱上去,还给人家。。。善始善终~[
2、⛅⭐⭐⛅跟老婆感慨:“我啊,一直就是数学太差,当年要不是因为我数学差,我就考上一本了!”老婆冷笑一声:“老娘要不是数学英语语文物理太差,我还上清华了呢!”[
3、⛅⭐⭐⛅游戏操作也是比较简单的,玩家只需要在屏幕上上下移动来控制子弹的发射方向即可。左下方的一排是战机的技能系统,前面有说到游戏是有升级系统的,玩家可以通过升级不断获得新的能力。当遇到大波敌军来袭时,我们就可以点击技能使用,将全部敌机残骸踩在脚下。右边是武器切换栏,玩家购买的武器可以在右边展示,点击相应的武器即可切换。
4、⛅⭐⭐⛅1、吃饭时间,空姐走了出来,问需要点什么:广州旅客喜欢问:“有没有奶茶?”海南旅客:“来杯椰子汁。”北方旅客:“弄杯二锅头吧!”小朋友:“姐姐,我要冰激凌!”女孩:“酸奶!”让我们无语的人:“小…姐,有燕窝吗?”更有人:“脑白金有吗?”
2、前几天飞北京,上来一旅行团,收餐时见餐盘中餐盒统统被团友扣留,看来是准备带回家作纪念。于是一乘务员耐心解释:“这些都是必须 回收的餐具,麻烦各位配合我们回收。”有人上缴,但仍有个别假寐,拒不交出。再劝,又上缴几只,仍有个别顽固分子,坚持说已交给乘务员。一乘务员忍无可忍,大声对另一名乘务员说:“难道他们就不知道,下飞机时,门口会响警报吗?”此言一出,全数上缴!
3、一个旅客捧着吃得干干净净的餐盘说:“小…姐,你们的餐食太差了,简直就是狗食!”
4、空姐:“鸡肉米饭和猪肉米饭请问要哪种?”旅客:“我们两个是猪,他是鸡!”
5、某日,飞行中。一安全员看一旅客开手机,马上走过去严肃地说:“不要在手机上打…飞机!”
6、乘务员:“请问牛和鱼您喜欢哪种?”旅客:“好的,我要牛和。”乘务员:“是牛,和鱼。”旅客:“哦,那我要和鱼。”
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5、⛅⭐⭐⛅小男孩找到一个魔术师,问他:“你会飞吗?”魔术师笑了笑说:“这还不简单吗?”小男孩眼睛突然闪出喜悦的光芒,问道:“可以教我吗?”魔术师:“你为什么想飞呢?”小男孩指着天上的一颗星星说:“我想上去陪妈妈!”[
1、⛅⭐⭐⛅以后离婚,也应该按照结婚的流程,倒叙顺序,演一遍。通知亲朋好友,返还份子钱,婚车录像车,到丈母娘楼下,放放炮,最后把媳妇抱上去,还给人家。。。善始善终~[
2、⛅⭐⭐⛅跟老婆感慨:“我啊,一直就是数学太差,当年要不是因为我数学差,我就考上一本了!”老婆冷笑一声:“老娘要不是数学英语语文物理太差,我还上清华了呢!”[
3、⛅⭐⭐⛅游戏操作也是比较简单的,玩家只需要在屏幕上上下移动来控制子弹的发射方向即可。左下方的一排是战机的技能系统,前面有说到游戏是有升级系统的,玩家可以通过升级不断获得新的能力。当遇到大波敌军来袭时,我们就可以点击技能使用,将全部敌机残骸踩在脚下。右边是武器切换栏,玩家购买的武器可以在右边展示,点击相应的武器即可切换。
4、⛅⭐⭐⛅1、吃饭时间,空姐走了出来,问需要点什么:广州旅客喜欢问:“有没有奶茶?”海南旅客:“来杯椰子汁。”北方旅客:“弄杯二锅头吧!”小朋友:“姐姐,我要冰激凌!”女孩:“酸奶!”让我们无语的人:“小…姐,有燕窝吗?”更有人:“脑白金有吗?”
2、前几天飞北京,上来一旅行团,收餐时见餐盘中餐盒统统被团友扣留,看来是准备带回家作纪念。于是一乘务员耐心解释:“这些都是必须 回收的餐具,麻烦各位配合我们回收。”有人上缴,但仍有个别假寐,拒不交出。再劝,又上缴几只,仍有个别顽固分子,坚持说已交给乘务员。一乘务员忍无可忍,大声对另一名乘务员说:“难道他们就不知道,下飞机时,门口会响警报吗?”此言一出,全数上缴!
3、一个旅客捧着吃得干干净净的餐盘说:“小…姐,你们的餐食太差了,简直就是狗食!”
4、空姐:“鸡肉米饭和猪肉米饭请问要哪种?”旅客:“我们两个是猪,他是鸡!”
5、某日,飞行中。一安全员看一旅客开手机,马上走过去严肃地说:“不要在手机上打…飞机!”
6、乘务员:“请问牛和鱼您喜欢哪种?”旅客:“好的,我要牛和。”乘务员:“是牛,和鱼。”旅客:“哦,那我要和鱼。”
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5、⛅⭐⭐⛅小男孩找到一个魔术师,问他:“你会飞吗?”魔术师笑了笑说:“这还不简单吗?”小男孩眼睛突然闪出喜悦的光芒,问道:“可以教我吗?”魔术师:“你为什么想飞呢?”小男孩指着天上的一颗星星说:“我想上去陪妈妈!”[
6、⛅⭐⭐⛅说个真事:下午公司没活,大伙各自回家。一瘦弱哥们到家后,发现老婆在偷汉子!哥们气得发抖,但又不敢发作。只得轻轻退了出来,还顺手把门锁了,然后拨了个电话:”妈,不好了!您闺女把自己锁在房里,说要自杀!”没过十分钟,丈母娘一家就全来了,整整三车人!!!
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7、⛅⭐⭐⛅话说一天晚上去网吧通宵,刚上二楼,通宵的人还真不少,不过好多人都已经睡了。我玩到凌晨3点多太困了想睡觉,于是脱掉了鞋袜便睡了过去。醒来的时候已经凌晨五点了,发现二楼怎么就剩我自己了,正纳闷呢?上来一位保洁阿姨:哎呀我的妈,我这刚上来就呛我嗓子了,我以为是啥味呢?小伙你赶紧把鞋穿上吧!把客人都给熏一楼去了!造孽呀![
8、⛅⭐⭐⛅老板问:“你说哪个季节的美女多呀?”某生:“冬季!因为穿得多,只露出脑袋,所以看起来美女更多!”老板