1、⛅⭐⭐⛅公交车上,我坐在座位上,上来一个大爷站在我旁边,我赶紧站起来说:“大爷,您坐吧!”大爷一把把我按到座位上说:“不用,我这身体好着呢。”我尴尬的再次站起来:“还是您坐吧!”大爷又一次把我按到座位上,我特么当时就火了:''大爷的!你按我的时候能别按我的胸吗?”[
2、⛅⭐⭐⛅初中暗恋我同桌一美女,我喜欢看她笑,看她读书,看她回答问题,无时无刻都关注着她,她喜欢穿裙子,有次她站起来回答问题,我看她裙子夹屁股里了,于是给她拉了出来,她却说,别动我裙子流氓,心想,完了被讨厌了,于是我又给她塞了回去。[
3、⛅⭐⭐⛅甲对乙:我给你讲个笑话吧,非常好笑,保你听后笑的喷血!乙对甲:好吧。于是甲绘声绘色给乙讲了一个笑话,笑话讲完后。乙对甲:“你的笑话讲完了吗”?甲对乙:“讲完了”乙对甲:“那我笑了”甲:!!!!!!!!![
4、⛅⭐⭐⛅天气不错,陪媳妇儿去镇上赶集逛个街啥的,谁知刚到镇上就撞伤个人,下车不看还好,一看懵逼了,竟然是前女友,关键是媳妇儿跟她是同学都认识,我很坚定的跟媳妇儿说我故意的…[
5、⛅⭐⭐⛅一个老师问三个学生, 你们用什么东西可以将一间屋子填满。 第一学生找来稻草,堆满了屋子,老师摇了摇头。 第二个学生找来一根蜡烛, 顿时屋子里充满了光芒,老师还是摇了摇头。 因为学生的影子没有被照到, 这时第三个学生拖下裤子, 在屋子里拉了一坨屎! 老师竟然点了点头。。。[
6、⛅⭐⭐⛅老公生存法则1.别跟老婆谈具有争议论性的话题。2.若有争论时,尽可能不要有结论。3.如果非有结论不可,则以老婆的结论为结论。[
7、⛅⭐⭐⛅1、嘴上抹的几百块钱的高级口红,却把臭烘烘的臭豆腐塞进去
2、看见网上有人踩猫掉下几滴眼泪,吃起野味来夹的比谁都快
3、一边痛骂男人没一个好东西,一边跟网上的野哥哥打情骂俏
4、看着别的女人高耸的酥胸心里直骂骚狐狸,一边在出门前特意把乳沟挤出来
5、一边大呼男人有车有房是中国传统,一边又说媳妇不孝敬公婆是跟世界接轨
6、穿个低胸,如果男人不看她是没长眼睛,如果看她则是大色狼
7、30多岁了还喜欢自称女孩,十六七岁的偏喜欢自称老娘
8、平时喜欢宣称男女平等,一旦男女吃饭AA制则痛骂男人小气
9、男人图安稳过小日子是没有上进心,男人忙于工作则说没有安全感
10、一边大玩一夜情,一边骂男人不负责,好象是男人跟自己在玩一夜情
11、一边要男人有房有车,自己却没脸蛋没胸部没屁股还没学历
12、一边在网上不停地换男人,一边在说男人怎么这么花心
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8、⛅⭐⭐⛅我一朋友对我说:“我家邻居忒过分,老借我家东西不还。”我就劝他:“想开点儿,不就是些零碎东西吗?男人要大方啊!”这天这朋友对我说:“我揍了我邻居。”我赶紧问:“为什么啊?”朋友说:“tmd他又借了我的东西不想还。”我说:“你不是都习惯了吗?”朋友说:“TMD这次借了我媳妇儿。”[