1、⛅⭐⭐⛅1、悟空学得一身本领,屡屡向天庭发难,太白金星出招,先是让孙悟空当上了弼马温,后来又让他管理蟠桃园,还封了个齐天大圣的封号。托塔天王不满:“齐天大圣?这名头也太大了吧?”太白金星一阵阴笑:“前头是个弼马温,现在换成齐天大圣,管理蟠桃园,其实还不都是属于农林牧渔板块嘛,不过是个题材而已。”
2、经历千辛万苦,唐僧一行终于到达西天见了如来,如来命阿傩、伽叶两位尊者传经,两位尊者却向唐僧索取费用,唐僧只好将自己的紫金钵盂奉上,换得真经。悟空心中不快,唐僧只好相劝:“你不懂,这是交易印花税,单向收取,不错了。”
3、悟空大闹天宫,以横扫千军之势大破天兵。玉帝急得手足无措,幸有如来助阵。如来伸出巨手,打赌说悟空跑不出他的手掌心。悟空自然不服,于是在如来的手掌上翻起了筋斗云,却始终无法跳出来,最后只好投降。悟空疑惑不已,连忙向如来探寻究竟。如来大笑:“你知道为什么逃不出我的手心吗?因为我在这里设定了涨跌停板。”
4、唐僧取得真经回到大唐,悟空喜不自禁,突然间想起一件事,忙求唐僧:“师傅,紧箍咒害得我好苦,快替我拿掉头上的箍吧。”唐僧微笑:“你自己摸摸看。”悟空一摸头顶,乐得翻了个跟头,大叫:“解套了,解套了,今儿终于解套了。”
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2、⛅⭐⭐⛅When my son was a hign-school sophomore, he got a part-time job sacking groceries at a supermarket. He came home all smiles."How was your first day?" I asked."It was great, Dad," he replied. "I got to talk to some good-looking girls."Since Stephen is not very talkative, I asked, "What did you say to them?""Do you prefer paper or plastic?"我儿子在一所中学读二年级时,在一家超级市场找到了一份包装商品的业余工作。他满面笑
3、⛅⭐⭐⛅昨天去学校厕所,就是那种坑是连通的,把位一一隔开的那种。刚开始褪裤子掉了一个五毛的硬币,我小小心疼了一下,没办法继续褪裤子,“咣当”又掉了个一块的,我悲痛欲绝啊!然后后面的坑来了一句:“妹的,你当这是许愿池啊!”[
4、⛅⭐⭐⛅1、点头之交越来越多,颈椎病都快不药而愈了。
2、上帝给你关上一扇门,总会为你在墙上留下很多开锁的电话号码。
3、我跟富二代唯一的共同点就是“二”。
4、经验告诉我们:岁月,才是祛痘的良药呀。
5、宿舍午休提醒牌:午休时间勿扰,来客请先到隔壁登记。
6、得罪了小人,可能会麻烦不断;得罪了君子,你可能原本就是小人。
7、如果连自己的体重都控制不了,何以掌控自己的人生!
8、我不想,我不想,不想上班,我只想,我只想,睡觉拿工资吃大餐……
9、某狗粮差评:“难吃死了!差评!”
10、郭德纲牛啊!男扮女装拍了个电视剧《樱桃》。据说很火啊!
18、三八等于24位女嘉宾。
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5、⛅⭐⭐⛅今天,同村的朋友,他儿子二年级,这次考试语文80,数学83。他嫌考的差就揍他,后来小孩他奶奶过来问清楚原因,一巴掌呼他头上了骂到
1、⛅⭐⭐⛅1、悟空学得一身本领,屡屡向天庭发难,太白金星出招,先是让孙悟空当上了弼马温,后来又让他管理蟠桃园,还封了个齐天大圣的封号。托塔天王不满:“齐天大圣?这名头也太大了吧?”太白金星一阵阴笑:“前头是个弼马温,现在换成齐天大圣,管理蟠桃园,其实还不都是属于农林牧渔板块嘛,不过是个题材而已。”
2、经历千辛万苦,唐僧一行终于到达西天见了如来,如来命阿傩、伽叶两位尊者传经,两位尊者却向唐僧索取费用,唐僧只好将自己的紫金钵盂奉上,换得真经。悟空心中不快,唐僧只好相劝:“你不懂,这是交易印花税,单向收取,不错了。”
3、悟空大闹天宫,以横扫千军之势大破天兵。玉帝急得手足无措,幸有如来助阵。如来伸出巨手,打赌说悟空跑不出他的手掌心。悟空自然不服,于是在如来的手掌上翻起了筋斗云,却始终无法跳出来,最后只好投降。悟空疑惑不已,连忙向如来探寻究竟。如来大笑:“你知道为什么逃不出我的手心吗?因为我在这里设定了涨跌停板。”
4、唐僧取得真经回到大唐,悟空喜不自禁,突然间想起一件事,忙求唐僧:“师傅,紧箍咒害得我好苦,快替我拿掉头上的箍吧。”唐僧微笑:“你自己摸摸看。”悟空一摸头顶,乐得翻了个跟头,大叫:“解套了,解套了,今儿终于解套了。”
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2、⛅⭐⭐⛅When my son was a hign-school sophomore, he got a part-time job sacking groceries at a supermarket. He came home all smiles."How was your first day?" I asked."It was great, Dad," he replied. "I got to talk to some good-looking girls."Since Stephen is not very talkative, I asked, "What did you say to them?""Do you prefer paper or plastic?"我儿子在一所中学读二年级时,在一家超级市场找到了一份包装商品的业余工作。他满面笑
3、⛅⭐⭐⛅昨天去学校厕所,就是那种坑是连通的,把位一一隔开的那种。刚开始褪裤子掉了一个五毛的硬币,我小小心疼了一下,没办法继续褪裤子,“咣当”又掉了个一块的,我悲痛欲绝啊!然后后面的坑来了一句:“妹的,你当这是许愿池啊!”[
4、⛅⭐⭐⛅1、点头之交越来越多,颈椎病都快不药而愈了。
2、上帝给你关上一扇门,总会为你在墙上留下很多开锁的电话号码。
3、我跟富二代唯一的共同点就是“二”。
4、经验告诉我们:岁月,才是祛痘的良药呀。
5、宿舍午休提醒牌:午休时间勿扰,来客请先到隔壁登记。
6、得罪了小人,可能会麻烦不断;得罪了君子,你可能原本就是小人。
7、如果连自己的体重都控制不了,何以掌控自己的人生!
8、我不想,我不想,不想上班,我只想,我只想,睡觉拿工资吃大餐……
9、某狗粮差评:“难吃死了!差评!”
10、郭德纲牛啊!男扮女装拍了个电视剧《樱桃》。据说很火啊!
18、三八等于24位女嘉宾。
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5、⛅⭐⭐⛅今天,同村的朋友,他儿子二年级,这次考试语文80,数学83。他嫌考的差就揍他,后来小孩他奶奶过来问清楚原因,一巴掌呼他头上了骂到
6、⛅⭐⭐⛅暗恋了好久的发小,我终于鼓起勇起向她表白了。她说你能用我说的几个词,造出我满意的句子,我就答应你。我说好。 女:用“小便”造句。擦,不按套路出牌啊,我:我从小便喜欢你。女:大便。我:我长大便立志要娶你。女:小便,大便!我:我从小便刻苦学习,长大便认真工作,努力挣钱全都是为了娶你! 女:明天考虑和你吃个饭。哎妈,我太机智了,为我点个赞吧,小伙伴们![
7、⛅⭐⭐⛅丈夫是个作家,有天正在电脑面前工作,妻子过来问丈夫:“老公,你写的是什么小说啊。”丈夫:“一本关于现代生活中男人敢于指出和批评老婆错误思想的小说。”妻子于是调侃道:“你这是在说你自己么?”丈夫连忙解释:“怎么可能,我这是在写科幻小说呢,
8、⛅⭐⭐⛅刚刚去公园的时候看到一对小情侣在打情骂俏,看样子是刚刚在一起。男的正想亲女的时候,女的突然让开了:不要,人家还是初吻呢!机智的我扑上去亲了这女的一口,足足两分钟,然后对那男的说:哥们!现在不是初吻了,你可以亲了!不用谢,做好事不留名~[