1、科长坐在办公室里,跷着二郎腿,抽着烟圈儿。忽然来了一个人。为了表示自己没有闲着,他马上拿起桌上的电话筒,大声说:“同志啊,我没有空,这点小事,你们独立思考自行解决吧。如果实在不能解决再来找我!”科长放下电话问来人:“有什么事?”来人彬彬有礼地说:“我是电信局派来的修理工,据报告,这部电话机已坏了两天了。” 2、某领导下乡视察工作,村长杀羊款待。席间领导关心地问:“集体少了一只羊,你们怎么走账?”村长答道:“这好办,按照惯例,就报个让狼吃了。” 3、某公司老总做完工作报告,批评秘书说:“写这么长的稿子,我看见会场上的人都听得不耐烦了!”秘书诚惶诚恐:“报告本来不长,我。。。我不小心把复印的三份装订到一起了。” 4、一次,一个作家向啬吝的邻居借阅一本书,邻居说:“可以,可以。但在个规则:从我的图书室借去的图书必须当场阅读。”一星期后,这位邻居向作家借用割草机,作家笑着说:“可以,可以。但在个规则:从我家里借去的割草机只能在我的草地上使用。” 5、编辑:先生,你的这篇文章写的太松散了。作者:按散文发?我同意。编辑:但写得太杂乱了。作者:那就按杂文发吧。编辑:作品显得太幼稚。作者:那就按童话发吧。编辑:说实在的没有一点新意。作者:是吗,那就按古文发吧。 1)上中学的女儿和父母闹别扭,一整天不说话,母亲一怒之下说:“你有本事,我们这两个更年期管不了你这个青春期!” 2)小学生考了低分回家,母亲指着试卷上的题目问他:“你是缺钙还是缺心眼儿,这么简单的题目也不会做?! ” 3)儿子惹父亲发怒,父亲举起巴掌说:“今天我要不打死你,我就姓你那个姓!”而事实上,儿子和他一个姓。 4)儿子挑食,妈妈对儿子说:“多吃点,长得壮一些,要不然出去打架都打不赢!” 5)一个女孩染了一头黄了吧唧的头发,第二天和母亲 一起上街,到了街上,母亲猛然 挣脱 她的手臂 ,上下打量了一眼绿眼影黄头发高跟鞋打扮的女儿,说:“别挎着我,别人还以为我和一个鸡在一起呢!” 6)一高中生在父母的主张下考到了琵琶十级,抱怨父母的要求过于严厉,此时,父亲语重心长地对她说:“将来你大学毕业找不到工作,至少可以抱着琵琶到船头卖唱,养家糊口,弄不好,还可以傍一大款……” 女儿听了眼一瞪,爸,你有病吧?! 7)一个中学生又考了不及格回家,母亲大怒,骂到,你这个小王八蛋,我怎么就生了你这个小兔崽子,长了个猪头……学生听得莫名奇妙,小声嘀咕了一句,从遗传学的角度上说,这都对你没有什么好处! 8)儿子被人打伤回家,眼睛哭得通红,父大怒说:“爸爸很不高兴,要打你就打赢了回来,不打赢回来没有饭吃,要不你就别动手……”儿子闻听之后连忙说,下次我赶紧跑。 一、学历的区别如何做红烧肉?本科生说把肉放锅里加些东西煮;研究生说这个是不行的,要写出多少肉,多少其他的佐料,怎么煮,煮多长时间;过了一个月,博士出了一本书,书名叫“如何做红烧肉”,打开目录,“第一章, 如何养猪”。 二、1.象棋告诉你:一切都为了保帅。2.麻将告诉你:互相算计,所做的一切只为自己成功。3.围棋告诉你:一切都是非此即彼,一切又都有可能。4.军棋告诉你:官大一级真的可以压死人。5.京剧告诉你:所有的角色都已固化,从分工到举止。 三、生活里,有很多转瞬即逝,像在车站的告别,刚刚还相互拥抱,转眼已各自天涯。很多时候,你不懂,我也不懂,就这样,说着说着就变了,听着听着就倦了,看着看着就厌了,跟着跟着就慢了,走着走着就散了,爱着爱着就淡了,想着想着就算了。 四、我们每个人都像小丑,玩着五个球, 五个球是你的工作、健康、家庭、朋友和灵魂。 这五个球只有一个是用橡胶做的,掉下去会弹起来,那就是工作。另外四个球都是用玻璃做的,掉了,就碎了。
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