1、⛅⭐⭐⛅本人是个宅男,屋子里是凌乱非常。有一天正在打游戏,老妈进来收拾房间。看到实在是太乱了,边收拾边说:“这屋子让你弄得这么乱,像个猪圈一样。”我头也没回就说了一句:“你懂什么啊?这叫乱室出英雄。”老妈都笑了说:“英雄?就你整个冬天在屋子里猫着,要算也只能算是个狗熊。”[
2、⛅⭐⭐⛅7月7日 我知道我不算帅哥,但曾经有人看我满月的照片时,也说过我左边的鼻孔很偶像派。 8月30日 独守空房,让人只能浪费;妻妾成群,让人懂得节俭。可是我现在,却在终日浪费中向往节俭。 5月10日 我想我是个变态,我有恋母和喜欢极品熟女的癖好。不然为什么每次看到我们超市主管的那张脸,我都想操她奶奶? 3月18日 和女朋友分手之后,我终于明白,幸福要掌握在自己的手中,而不是在别人的嘴里! 7月9日 今天看书,看到康熙皇帝在二十三岁的时候已经贵为一国之君,绩伟功丰,我很沮丧;但又看到同治皇帝在二十三岁时已经死了四年了,我平饬恕? 11月11日 情人节,孤单的我在饭馆吃面,听到收音机里的点歌节目说:“有一位先生给所有恋人们点歌来表达他的祝福,下面请听《无言的结局》。”……我觉得很不好,人可以无爱,但不能无耻,于是我也打电话点播了一首歌——梁静茹的《分手快乐》。 7月20日 以前喜欢过一个女孩,表白了,那女孩问我为什么喜欢她,我说:如果你是我,也会喜欢上你自己的; 后来,她把我拒绝了,我很伤心,她不了解我,我告诉她:如果我是你,肯定早就喜欢上我自己了! 12月9日 今天饭馆的白酒又兑水了!**!等我有钱了,也到大酒楼去喝人头马、XO什么的!而且绝对不让他们用八六年和七二年的糊弄我,要喝就来瓶今年的! 9月12日 其实馒头是万能的,饿了就可以吃。想吃饼,就把馒头拍扁;想吃面条,就把馒头用梳子梳;想吃汉堡,就把馒头切开夹菜吃…… 9月12日 男人,上半身是修养,下半身是本质;女人,上半身是诱饵,下半身是陷阱。 9月10日 单身很痛苦,单身久了更痛苦,前几天我看见一头母猪,都觉得它眉清目秀的…… 6月22日 男人分两种,一种是好色,一种是十分好色; 女人也分两种,一种是假装清纯,一种是假装不清纯。 1月19日 有些人的爱情是A片,有些是三级片,有些是喜剧片,有些是文艺片; 我最惨,我的爱情过程是文艺片、喜剧片、三级片、A片、悬疑片、动作片,最后是KB片,更可气的是,还他 妈插播广告…… 2月13日 明天情人节,我辗转找到一个我中学暗恋的女生的电话,给她发了一条短信:如果只有一碗粥,你先喝半碗,剩下的半碗,我放在怀里给你保温…… 几分钟后,她回了一条短信:你是谁介绍的?一次四百,包夜七百。 2月14日 舍不得孩子套不着狼,舍不得媳妇抓不着流氓,舍不得更新得不着收藏…… 今天心情一直不好,昨晚的短信让我知道了,我以前暗恋的女生堕落了,竟然跟我说一次四百…… 当时我很伤心,一边伤心一边翻了翻钱包: 于是我更伤心了,我连陪她堕落一次的资本都没有…… 4月15日 你问我,幸福在哪里?我告诉你,你踮起脚尖,就能离幸福更近一些,你闭上眼,就能感受到幸福了…… 许久,我们分开,我看着你羞红的脸颊,轻声问你,感觉到幸福了么? 你温柔的低头,娇声回了一句:你今天,吃蒜了。 5月10日 什么叫残忍? 是男人,我就打断他三条腿;是公狗,我就打断它五条腿! 6月9日 今天心情不好。我只有四句话想说。包括这句和前面的两句。我的话说完了…… 7月23日 对付凶恶的人,就要比他更凶恶;对付卑鄙的人,就要比他更卑鄙; 对付潇洒的人,就要比他更潇洒;对付英俊的人,就要……毁他的
3、⛅⭐⭐⛅1、儿子迷恋武侠小说,特别喜欢铁砂掌。一日,儿子对一种浑身长满刺的掌状植物很感兴趣,问爸爸:“这是什么植物?”父亲说:“是仙人掌。”儿子问
4、⛅⭐⭐⛅有个人正在崎岖的乡间公路上开着车,突然看到一个年轻人在拼命地奔跑,后面三只凶猛的狗嚎叫着紧追不舍。于是那人来了个急刹车,向年轻人喊道:“快上来!快上来!”年轻人喘着粗气说:“谢谢!谢谢!您太好了,别人看我带了三只狗,都不愿意让我搭车……”[
5、⛅⭐⭐⛅
1、出师不利:今天上班第一天,坐交车挤了一个小时愣没挤上去。
2、笨鸟先飞:早上的公交车肯定不挤,第二天我早晨五点半起床,顾不得洗脸就出发了。
3、操之过急:到了车站,发现第一班车是六点半的,又苦等了一个小时。
4、爱莫能助:结果第一班车,人还是很多,和老婆一起挤车,我被人流推上去,老婆却被挤下来了,眼看着老婆在车下捶胸顿足。
5、左右逢源:在车上,我被两个壮汉夹在中间,他们的肚子像西瓜一样圆。
6、名不副实:乘客们到了办公室后,别人问怎么来的,都说“坐”公交来的,可有几个是真正坐着的呢?
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1、⛅⭐⭐⛅本人是个宅男,屋子里是凌乱非常。有一天正在打游戏,老妈进来收拾房间。看到实在是太乱了,边收拾边说:“这屋子让你弄得这么乱,像个猪圈一样。”我头也没回就说了一句:“你懂什么啊?这叫乱室出英雄。”老妈都笑了说:“英雄?就你整个冬天在屋子里猫着,要算也只能算是个狗熊。”[
2、⛅⭐⭐⛅7月7日 我知道我不算帅哥,但曾经有人看我满月的照片时,也说过我左边的鼻孔很偶像派。 8月30日 独守空房,让人只能浪费;妻妾成群,让人懂得节俭。可是我现在,却在终日浪费中向往节俭。 5月10日 我想我是个变态,我有恋母和喜欢极品熟女的癖好。不然为什么每次看到我们超市主管的那张脸,我都想操她奶奶? 3月18日 和女朋友分手之后,我终于明白,幸福要掌握在自己的手中,而不是在别人的嘴里! 7月9日 今天看书,看到康熙皇帝在二十三岁的时候已经贵为一国之君,绩伟功丰,我很沮丧;但又看到同治皇帝在二十三岁时已经死了四年了,我平饬恕? 11月11日 情人节,孤单的我在饭馆吃面,听到收音机里的点歌节目说:“有一位先生给所有恋人们点歌来表达他的祝福,下面请听《无言的结局》。”……我觉得很不好,人可以无爱,但不能无耻,于是我也打电话点播了一首歌——梁静茹的《分手快乐》。 7月20日 以前喜欢过一个女孩,表白了,那女孩问我为什么喜欢她,我说:如果你是我,也会喜欢上你自己的; 后来,她把我拒绝了,我很伤心,她不了解我,我告诉她:如果我是你,肯定早就喜欢上我自己了! 12月9日 今天饭馆的白酒又兑水了!**!等我有钱了,也到大酒楼去喝人头马、XO什么的!而且绝对不让他们用八六年和七二年的糊弄我,要喝就来瓶今年的! 9月12日 其实馒头是万能的,饿了就可以吃。想吃饼,就把馒头拍扁;想吃面条,就把馒头用梳子梳;想吃汉堡,就把馒头切开夹菜吃…… 9月12日 男人,上半身是修养,下半身是本质;女人,上半身是诱饵,下半身是陷阱。 9月10日 单身很痛苦,单身久了更痛苦,前几天我看见一头母猪,都觉得它眉清目秀的…… 6月22日 男人分两种,一种是好色,一种是十分好色; 女人也分两种,一种是假装清纯,一种是假装不清纯。 1月19日 有些人的爱情是A片,有些是三级片,有些是喜剧片,有些是文艺片; 我最惨,我的爱情过程是文艺片、喜剧片、三级片、A片、悬疑片、动作片,最后是KB片,更可气的是,还他 妈插播广告…… 2月13日 明天情人节,我辗转找到一个我中学暗恋的女生的电话,给她发了一条短信:如果只有一碗粥,你先喝半碗,剩下的半碗,我放在怀里给你保温…… 几分钟后,她回了一条短信:你是谁介绍的?一次四百,包夜七百。 2月14日 舍不得孩子套不着狼,舍不得媳妇抓不着流氓,舍不得更新得不着收藏…… 今天心情一直不好,昨晚的短信让我知道了,我以前暗恋的女生堕落了,竟然跟我说一次四百…… 当时我很伤心,一边伤心一边翻了翻钱包: 于是我更伤心了,我连陪她堕落一次的资本都没有…… 4月15日 你问我,幸福在哪里?我告诉你,你踮起脚尖,就能离幸福更近一些,你闭上眼,就能感受到幸福了…… 许久,我们分开,我看着你羞红的脸颊,轻声问你,感觉到幸福了么? 你温柔的低头,娇声回了一句:你今天,吃蒜了。 5月10日 什么叫残忍? 是男人,我就打断他三条腿;是公狗,我就打断它五条腿! 6月9日 今天心情不好。我只有四句话想说。包括这句和前面的两句。我的话说完了…… 7月23日 对付凶恶的人,就要比他更凶恶;对付卑鄙的人,就要比他更卑鄙; 对付潇洒的人,就要比他更潇洒;对付英俊的人,就要……毁他的
3、⛅⭐⭐⛅1、儿子迷恋武侠小说,特别喜欢铁砂掌。一日,儿子对一种浑身长满刺的掌状植物很感兴趣,问爸爸:“这是什么植物?”父亲说:“是仙人掌。”儿子问
4、⛅⭐⭐⛅有个人正在崎岖的乡间公路上开着车,突然看到一个年轻人在拼命地奔跑,后面三只凶猛的狗嚎叫着紧追不舍。于是那人来了个急刹车,向年轻人喊道:“快上来!快上来!”年轻人喘着粗气说:“谢谢!谢谢!您太好了,别人看我带了三只狗,都不愿意让我搭车……”[
5、⛅⭐⭐⛅
1、出师不利:今天上班第一天,坐交车挤了一个小时愣没挤上去。
2、笨鸟先飞:早上的公交车肯定不挤,第二天我早晨五点半起床,顾不得洗脸就出发了。
3、操之过急:到了车站,发现第一班车是六点半的,又苦等了一个小时。
4、爱莫能助:结果第一班车,人还是很多,和老婆一起挤车,我被人流推上去,老婆却被挤下来了,眼看着老婆在车下捶胸顿足。
5、左右逢源:在车上,我被两个壮汉夹在中间,他们的肚子像西瓜一样圆。
6、名不副实:乘客们到了办公室后,别人问怎么来的,都说“坐”公交来的,可有几个是真正坐着的呢?
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6、⛅⭐⭐⛅从去年的开年大作《我叫MT》开始,似乎就已经点燃了卡牌游戏兴起的序章。但是现在玩家已经慢慢不满足于只是2D卡牌游戏了,他们更加倾向3D效果且具有真实打击感的游戏,所以才会衍生出《刀塔传奇》这样的经典之作。而今天圣堂给大家介绍得这款名叫的卡牌游戏,虽然只是一款初出茅庐之作,但是不论是它的社交、还是打斗都已经做得相当完美。具体效果如何呢,那就请跟著圣堂一起来看看吧。
7、⛅⭐⭐⛅1.麻麻生气的说:你这丫头咋那么懒呢,这花都长毛了还留着,难怪你一直找不到男朋友。我哭丧的说:我还是不是您亲生的,再说这是蒲公英2.妈妈不造怎么把洗发水弄了一手,急忙跑到我房间,我以为她要纸,结果,把洗发水都抹在我头上了然后麻麻就说:去吧,洗个澡吧![
8、⛅⭐⭐⛅(一)十类人不宜做大官:1胆小,2话多,3钱少,4关系差,5酒量小,6才华横溢,7学历太高,8疾恶如仇,9性功能差,10有姿色不肯献身
(二)到处都是错别字:植树造零,白收起家,勤捞致富,选霸干部,任人为闲,择油录取,得财兼币,检查宴收,大力支吃,为民储害,提钱释放,攻官小姐。
(三)各级领导虽然都位高权重但对群众要求还是蛮关心的。凡男人求领导办事,领导都会热情地说:你怎么不提钱(前)来讲嘛!凡女人求领导办事,领导总是推托说:我很忙,“日 ”后再说
(四)结婚叫入网,重婚叫一卡双号,婚外恋叫呼叫转移,情人多叫移动梦网,离婚叫销号,分居叫停机留号,女人再婚叫过户。男人再婚叫补卡,互换叫联通。
(五)老婆是家情人是花,工资给家奖金送花,病了回家好了看花,离不了的是家忘不了的是花,常回家看看别忘了浇花!
(六)女人的基本配置是:身边站个魁梧的,怀里搂个功夫的,家里待个赚钱的,远方有个思念的,梦里藏个初恋的,偶尔来个温柔的,老了混个懂保健的。
(七)当官也不