1、⛅⭐⭐⛅兔子的家被水淹了,成了一个无家可归的流浪兔,狐狸见它可怜便收留了它。转眼已是一年之后,兔子因为受不了狐狸的狐臭,要赶走狐狸。但它似乎忘了,这个家狐狸的,而且它只是一只兔子。[
2、⛅⭐⭐⛅1、做胸透,我一同事刚一上X光机,医生就大呼小叫的召唤其他几位医生:“快来,快来,我干了二十年了,今天总算碰上一个——看,心脏是不是长右边了!” 众大夫:“还真是哎~” 这时我同事从X光机后扭过头来弱弱地问:“不能吧,咋没人跟我说过涅?” “靠,谁让你背对着我的,给我转过来!”晕倒一片!!!
2、测听力,用一个耳机,发出不同音量和频率的声音,测试你是否听得到。我一同事怎么也听不到,医生(注:年轻女医生)不停的放大音量,可还是听不见。于是女大夫问:“你打过炮吗?”一下子满屋寂静……我同事憋的脸红脖子粗小声说:”打过,可是有什么关系吗?““哦,我是说你是不是退伍兵。”又晕倒了一片~~~
3、每年验驾驶证都得体检,是一些身穿军服的护士给检。一次一个军护摸了我肚子——肝部足有3分钟,我当时脸吓地煞白,可别是脂肪肝!一声轻笑,该女满脸堆欢摘下口罩,大眼睛水汪汪地看着我——原来是我年少时众多MM中的一个。事后一起吃了顿饭,她嫁人了,我喝多了……
4、小学体检,另一个班的同学查肺活量,大夫让用酒精棉擦擦嘴,指的是机器的嘴,结果这同学擦了擦自己的嘴。另外是听说的,一个个矮的同学迟到站到了最后,前几个都是大个子学生,胸透时,大夫机械工作,上来一个,一拉灯,看完了,一拉灯换下一个……等轮到他,机器的高度没有换,大夫以为还是高个子,结果一关灯看见一大骷髅脑袋!吓她自己一大跳!!
5、小学有一回打青霉素晕针,倒大街上了,被送到急诊室后已经模模糊糊有意识了,当时那个女大夫用手指掐我耳朵,很痛。我当时以为是类似掐人中之类的抢救办法,就默默地承受了。结果那医生说:“这孩子不行了,这么掐都没反映……”把我妈吓得坐在地上就哭!
6、中学毕业前体检,事前老师通知每位同学第二天用火柴盒装好自己的bianbian带到医院,有个男同学由于老师通知的时候他不在,第二天两手空空去了医院。到了肠道科,医生给了那个同学一根棉
3、⛅⭐⭐⛅一天,闲来无事,看完蜡笔小新后想学他在身上画画,当然不可能完全照搬啦,于是呢在我的宝贝男朋友胸前画了个奶罩,我们两个人笑得乐开了,之后他也没洗澡,继续干别的事情。过了一会儿男朋友要出去倒垃圾,倒垃圾的地方离家也不远,但要经过一个菜市场。大约十分钟后男朋友回来了,扑在我怀里狂哭。原来他是光着膀子出去的,经过菜市场的时候发现回头率超高,正得意的时候想起胸前还显眼地展示着我的杰作,以后没脸去菜场了![
4、⛅⭐⭐⛅“打劫! ”随着一句不太
5、⛅⭐⭐⛅记得是30年前的时候,村里开会,讨论关于丧事从简的问题。村民们都积极发表意见。有人提出以后埋人不用棺材了;太浪费木材了。又有人说;立着埋好,不浪费土地。这时候有个岁数大的老头站起来说;如果立着埋就只埋下半身吧,也不用竖碑了,一看就知道是谁了。[
1、⛅⭐⭐⛅兔子的家被水淹了,成了一个无家可归的流浪兔,狐狸见它可怜便收留了它。转眼已是一年之后,兔子因为受不了狐狸的狐臭,要赶走狐狸。但它似乎忘了,这个家狐狸的,而且它只是一只兔子。[
2、⛅⭐⭐⛅1、做胸透,我一同事刚一上X光机,医生就大呼小叫的召唤其他几位医生:“快来,快来,我干了二十年了,今天总算碰上一个——看,心脏是不是长右边了!” 众大夫:“还真是哎~” 这时我同事从X光机后扭过头来弱弱地问:“不能吧,咋没人跟我说过涅?” “靠,谁让你背对着我的,给我转过来!”晕倒一片!!!
2、测听力,用一个耳机,发出不同音量和频率的声音,测试你是否听得到。我一同事怎么也听不到,医生(注:年轻女医生)不停的放大音量,可还是听不见。于是女大夫问:“你打过炮吗?”一下子满屋寂静……我同事憋的脸红脖子粗小声说:”打过,可是有什么关系吗?““哦,我是说你是不是退伍兵。”又晕倒了一片~~~
3、每年验驾驶证都得体检,是一些身穿军服的护士给检。一次一个军护摸了我肚子——肝部足有3分钟,我当时脸吓地煞白,可别是脂肪肝!一声轻笑,该女满脸堆欢摘下口罩,大眼睛水汪汪地看着我——原来是我年少时众多MM中的一个。事后一起吃了顿饭,她嫁人了,我喝多了……
4、小学体检,另一个班的同学查肺活量,大夫让用酒精棉擦擦嘴,指的是机器的嘴,结果这同学擦了擦自己的嘴。另外是听说的,一个个矮的同学迟到站到了最后,前几个都是大个子学生,胸透时,大夫机械工作,上来一个,一拉灯,看完了,一拉灯换下一个……等轮到他,机器的高度没有换,大夫以为还是高个子,结果一关灯看见一大骷髅脑袋!吓她自己一大跳!!
5、小学有一回打青霉素晕针,倒大街上了,被送到急诊室后已经模模糊糊有意识了,当时那个女大夫用手指掐我耳朵,很痛。我当时以为是类似掐人中之类的抢救办法,就默默地承受了。结果那医生说:“这孩子不行了,这么掐都没反映……”把我妈吓得坐在地上就哭!
6、中学毕业前体检,事前老师通知每位同学第二天用火柴盒装好自己的bianbian带到医院,有个男同学由于老师通知的时候他不在,第二天两手空空去了医院。到了肠道科,医生给了那个同学一根棉
3、⛅⭐⭐⛅一天,闲来无事,看完蜡笔小新后想学他在身上画画,当然不可能完全照搬啦,于是呢在我的宝贝男朋友胸前画了个奶罩,我们两个人笑得乐开了,之后他也没洗澡,继续干别的事情。过了一会儿男朋友要出去倒垃圾,倒垃圾的地方离家也不远,但要经过一个菜市场。大约十分钟后男朋友回来了,扑在我怀里狂哭。原来他是光着膀子出去的,经过菜市场的时候发现回头率超高,正得意的时候想起胸前还显眼地展示着我的杰作,以后没脸去菜场了![
4、⛅⭐⭐⛅“打劫! ”随着一句不太
5、⛅⭐⭐⛅记得是30年前的时候,村里开会,讨论关于丧事从简的问题。村民们都积极发表意见。有人提出以后埋人不用棺材了;太浪费木材了。又有人说;立着埋好,不浪费土地。这时候有个岁数大的老头站起来说;如果立着埋就只埋下半身吧,也不用竖碑了,一看就知道是谁了。[
6、⛅⭐⭐⛅那会和老公谈恋爱了三个多月的时候,第一次开房。第二天要上班在宾馆大厅准备离开的时候,老公抽出几张rmb憨憨的递给我,我郁闷的没有接走了。现在想想是不是哪不对劲?[
7、⛅⭐⭐⛅一位先生去考驾照。口试时,主考官问他:“当你看到一只狗和一个人在车面前时,时时轧狗还是轧人?”那位先生不假思索的回答:“当然是轧狗了啊。“主考官摇摇头说:你下次再来吧。?那位先生很不服气:”我不轧狗,难道轧人???主考官大声训斥道:你应该刹车.....[
8、⛅⭐⭐⛅
1、雪人最大的愿望就是能吃一次火锅。
2、一个250碰到另一个250,会突然的自我。
3、我喜欢把事情留在明天再做,不是因为我懒,是因为明天会更好。
4、无论是晴天还是雨天,能睡回笼觉就是好天。
5、女友叫我给她多一点私人空间,我就多注册了一个QQ送给她。
6、大雁往南飞,一会儿排成个“一”字,一会儿排成个“人”字。欲哭无泪,连这群傻鸟都在嘲笑我单身。
7、夸你坚强的都是不了解你的人,了解的都会说:“别硬撑了。”
8、今年乐观的指