1、⛅⭐⭐⛅1、一次买凉皮回宿舍后,去别的宿舍溜了一圈,回来发现舍友在吃我的凉皮。她们见我回来,其中一人对我说:你怎么才回来?凉皮都凉了!
2、一同学新交了一个女朋友,我们都感到很惊奇!因为他一向不喜欢恋爱。我们追问其原因,其曰:“天太热,老爷们出去又不好意思打伞。”
3、初中时规定升国旗时要穿校服,结果总有一些人没穿校服或是单穿裤子或单穿衣服。校长每次都会拿着个扩音喇叭说:“有的同学不穿衣服,有的同学不穿裤子,有的干脆衣服裤子都不穿!
4、我国中小学应大力推广在校师生使用“咆哮体”进行课堂问答。咆哮体有助于提高青少年肺活量,增强心肺功能,有效预防呼吸道疾病。她还举例,老师可以问:小明起立!尼玛2+2等于几啊!小明:等于4啊老师!有木有!老师:牛!咱班小明伤不起啊!请坐!
5、经济学老师一日讲到奢侈品,为了便于理解,说道:“同学们知道什么是奢侈品么,假设你跟你的女朋友逛街,你女朋友盯着一个东西超过30秒,你付钱买了下来,那么这个东西就是奢侈品。继续逛,你的女朋友又盯着一个东西超过30秒,同学们,那你的女朋友就是奢侈品啊!
6、一女人学驾照,路考。前面的那个下车,轮到她了,很紧张!她从右侧下车,下车后绕到左侧,拉开车门……紧接着一声大叫:教练!方向盘哪儿去了!考官回头看她一眼说:你开的是后门……
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2、⛅⭐⭐⛅闺蜜是腐女一枚,昨天看到她在朋友圈里发表状态
3、⛅⭐⭐⛅这天,至聪木匠师徒正在忙着,有个财主急着要装犁,说了半天好话,还说杀鸡待他们,至聪木匠就让徒弟去装。谁知,财主捉鸡时,故意放它逃走,又说称肉吃,待卖肉的屠夫路过,财主又赶紧躲进里屋。一会儿出来说,改吃鸡蛋算了,正好卖豆腐的来了,财主想,豆腐比鸭蛋还合算,就买了两块豆腐给他吃。徒弟生了气,装犁时没尽心。过了几天,财主对至聪木匠说:“你带的好徒弟!装的犁,不是深了,就是浅了。”至聪木匠说:“老爷!我徒弟装的是放鸡犁,犁上装的是鸭蛋尖,所以犁进去躲屠夫,犁出来鸭蛋换豆腐。”[
4、⛅⭐⭐⛅又是周一的糗事。。第三次来女朋友家。正巧她爸妈都不在。我俩想着干点坏事。之后飞快的把我俩的衣服都脱了。然后她爸爸给她打电话问在哪里呢。聊着聊着突然媳妇跟我说快穿衣服。吓得我裤衩都没穿啊。现在我们在一个屋里聊天。只是不知道墙角的裤衩会不会被看到。。咳咳我这颗躁动的心啊!!![
5、⛅⭐⭐⛅下班回家刚进家门,老婆就很高兴的跑过来跟我说:哈哈,用了两年的红米终于坏了,充不进电。我试着对着手机充电口使劲吹了两下,竟然好了。,,,对不起,我错了,,我无辜的望着老婆恶毒的眼神,,,祸从口出,看来这祸我是躲不过了...[
1、⛅⭐⭐⛅1、一次买凉皮回宿舍后,去别的宿舍溜了一圈,回来发现舍友在吃我的凉皮。她们见我回来,其中一人对我说:你怎么才回来?凉皮都凉了!
2、一同学新交了一个女朋友,我们都感到很惊奇!因为他一向不喜欢恋爱。我们追问其原因,其曰:“天太热,老爷们出去又不好意思打伞。”
3、初中时规定升国旗时要穿校服,结果总有一些人没穿校服或是单穿裤子或单穿衣服。校长每次都会拿着个扩音喇叭说:“有的同学不穿衣服,有的同学不穿裤子,有的干脆衣服裤子都不穿!
4、我国中小学应大力推广在校师生使用“咆哮体”进行课堂问答。咆哮体有助于提高青少年肺活量,增强心肺功能,有效预防呼吸道疾病。她还举例,老师可以问:小明起立!尼玛2+2等于几啊!小明:等于4啊老师!有木有!老师:牛!咱班小明伤不起啊!请坐!
5、经济学老师一日讲到奢侈品,为了便于理解,说道:“同学们知道什么是奢侈品么,假设你跟你的女朋友逛街,你女朋友盯着一个东西超过30秒,你付钱买了下来,那么这个东西就是奢侈品。继续逛,你的女朋友又盯着一个东西超过30秒,同学们,那你的女朋友就是奢侈品啊!
6、一女人学驾照,路考。前面的那个下车,轮到她了,很紧张!她从右侧下车,下车后绕到左侧,拉开车门……紧接着一声大叫:教练!方向盘哪儿去了!考官回头看她一眼说:你开的是后门……
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2、⛅⭐⭐⛅闺蜜是腐女一枚,昨天看到她在朋友圈里发表状态
3、⛅⭐⭐⛅这天,至聪木匠师徒正在忙着,有个财主急着要装犁,说了半天好话,还说杀鸡待他们,至聪木匠就让徒弟去装。谁知,财主捉鸡时,故意放它逃走,又说称肉吃,待卖肉的屠夫路过,财主又赶紧躲进里屋。一会儿出来说,改吃鸡蛋算了,正好卖豆腐的来了,财主想,豆腐比鸭蛋还合算,就买了两块豆腐给他吃。徒弟生了气,装犁时没尽心。过了几天,财主对至聪木匠说:“你带的好徒弟!装的犁,不是深了,就是浅了。”至聪木匠说:“老爷!我徒弟装的是放鸡犁,犁上装的是鸭蛋尖,所以犁进去躲屠夫,犁出来鸭蛋换豆腐。”[
4、⛅⭐⭐⛅又是周一的糗事。。第三次来女朋友家。正巧她爸妈都不在。我俩想着干点坏事。之后飞快的把我俩的衣服都脱了。然后她爸爸给她打电话问在哪里呢。聊着聊着突然媳妇跟我说快穿衣服。吓得我裤衩都没穿啊。现在我们在一个屋里聊天。只是不知道墙角的裤衩会不会被看到。。咳咳我这颗躁动的心啊!!![
5、⛅⭐⭐⛅下班回家刚进家门,老婆就很高兴的跑过来跟我说:哈哈,用了两年的红米终于坏了,充不进电。我试着对着手机充电口使劲吹了两下,竟然好了。,,,对不起,我错了,,我无辜的望着老婆恶毒的眼神,,,祸从口出,看来这祸我是躲不过了...[
6、⛅⭐⭐⛅今天几个远房亲戚来我家,问我:“咋还不结婚。”我:“还早。”结果急了:“早你妹,你看看有没有你合适的女孩了没。”我说:“我正在等她们离婚呢!”哎,哎,哎吃了饭在走嘛!唉,还能不能愉快的玩耍了。[
7、⛅⭐⭐⛅小弟对老大说:“老大,你昨晚是不是做梦变成狗了。”老大:“卧槽,你咋知道的。”小弟:“因为你昨晚说梦话了,老大就是老大,变成狗都那么霸气。”老大:“嘿嘿,那是!对了我昨晚说啥来着?”小弟
8、⛅⭐⭐⛅今天中午吃饭,隔壁桌的小孩拿着兰博基尼玩具车在玩。女服务员过去上菜,就问:“小弟弟你知道这是什么车啊。”那小孩自信的说:“约炮神器。”还天真的看着服务员,服务员那妹子满脸惊呆的表情,甚至整个餐厅都惊呆了。孩子他妈你都是怎么教育的啊![