1、⛅⭐⭐⛅女:喂!老公,我钥匙不记得放哪了?男:你看化妆台上有没有?。女:看到了。确实在化妆台上。老公,我手机找不知道放哪了。男:你不是拿手机打我电话吗?女:对哦!老公,我这记性太差了。男:你哪是记性差了?你是脑子有问题。我们都离婚几年了……[
2、⛅⭐⭐⛅我坐在教室里抠鼻孔。同桌皱着眉头提醒我,当众抠鼻孔很不雅。我觉得她说的很对,于是我把她领到一个没人的角落,只对着她一个人抠。[
3、⛅⭐⭐⛅作为广州盈正耗时2年的奇幻大作,《战穀Ⅱ》在游戏画面可谓下足功夫。据内部研发人员透露,游戏内仅一张场景设计线稿就多达八十几张。而在角色动作方面,引用了PC端游中3D建模技术,致力于让每一个角色神态、动作都显得自然灵动。
4、⛅⭐⭐⛅某理工类大学在搞情诗大赛,看完这首作品我直接崩溃了:“四年里/每天半夜从上铺下来上厕所/只是为了多看你一眼”一哥们儿与女友吵架,不留神爆出那句:我tm就你生命中一过客!他女友听后愣住,然后幽幽说道:过客也是客,咱也得接呀……女孩最近想学诗,男友笑说:“写诗最简单,我来告诉你怎么写! ”女:“那你说说,怎么写?”男:“要想写好诗,得先学乌鸦叫。”女:“干吗先乌鸦叫啊?”男:“因为诗人都先得会‘隘呀![
5、⛅⭐⭐⛅上联:不要曝光节目好不好下联:留点悬念给我行不行
上联:春节联欢下联:只看本山
上联:看一年恨一年没辙啊下联:吃一堑长一智不看了
上联:春晚实在没看头下联:每年都是一个样
上联:技惊四座神刘谦下联:广告太多照本删
上联:本山演小品只为捧弟子,下联:央视办春晚就想做广告
上联:广告那里有?您请看春晚,不知寡妇手中,国窖多少钱?下联:年夜没事干?莫要看春晚。闻听央视领导,今年就差钱?
上联:说学逗唱演年春晚齐聚下联:酸甜麻辣烫年夜饭共享
上联:历届春晚好似白米饭 食之真无味下联:明星大腕犹如走马灯 弃谁都可惜
上联:送牛接虎期盼来年好下联:辞旧迎新渴望房价落
上联:春晚炒作年年雷声大最终效果一般下联:形式单一明星大杂烩还是白忙一场
上联:演员不择手段上春晚,挤不进去---着急!下联:导演处心积虑拉广告,插不进去---上火!
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1、⛅⭐⭐⛅女:喂!老公,我钥匙不记得放哪了?男:你看化妆台上有没有?。女:看到了。确实在化妆台上。老公,我手机找不知道放哪了。男:你不是拿手机打我电话吗?女:对哦!老公,我这记性太差了。男:你哪是记性差了?你是脑子有问题。我们都离婚几年了……[
2、⛅⭐⭐⛅我坐在教室里抠鼻孔。同桌皱着眉头提醒我,当众抠鼻孔很不雅。我觉得她说的很对,于是我把她领到一个没人的角落,只对着她一个人抠。[
3、⛅⭐⭐⛅作为广州盈正耗时2年的奇幻大作,《战穀Ⅱ》在游戏画面可谓下足功夫。据内部研发人员透露,游戏内仅一张场景设计线稿就多达八十几张。而在角色动作方面,引用了PC端游中3D建模技术,致力于让每一个角色神态、动作都显得自然灵动。
4、⛅⭐⭐⛅某理工类大学在搞情诗大赛,看完这首作品我直接崩溃了:“四年里/每天半夜从上铺下来上厕所/只是为了多看你一眼”一哥们儿与女友吵架,不留神爆出那句:我tm就你生命中一过客!他女友听后愣住,然后幽幽说道:过客也是客,咱也得接呀……女孩最近想学诗,男友笑说:“写诗最简单,我来告诉你怎么写! ”女:“那你说说,怎么写?”男:“要想写好诗,得先学乌鸦叫。”女:“干吗先乌鸦叫啊?”男:“因为诗人都先得会‘隘呀![
5、⛅⭐⭐⛅上联:不要曝光节目好不好下联:留点悬念给我行不行
上联:春节联欢下联:只看本山
上联:看一年恨一年没辙啊下联:吃一堑长一智不看了
上联:春晚实在没看头下联:每年都是一个样
上联:技惊四座神刘谦下联:广告太多照本删
上联:本山演小品只为捧弟子,下联:央视办春晚就想做广告
上联:广告那里有?您请看春晚,不知寡妇手中,国窖多少钱?下联:年夜没事干?莫要看春晚。闻听央视领导,今年就差钱?
上联:说学逗唱演年春晚齐聚下联:酸甜麻辣烫年夜饭共享
上联:历届春晚好似白米饭 食之真无味下联:明星大腕犹如走马灯 弃谁都可惜
上联:送牛接虎期盼来年好下联:辞旧迎新渴望房价落
上联:春晚炒作年年雷声大最终效果一般下联:形式单一明星大杂烩还是白忙一场
上联:演员不择手段上春晚,挤不进去---着急!下联:导演处心积虑拉广告,插不进去---上火!
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6、⛅⭐⭐⛅一向安静的炊事班今天突然炸了锅,连长询问之后得知:做饭时,炊事班长往锅里放了一把子弹。[
7、⛅⭐⭐⛅今天见到坡坡愁眉苦脸的。我问他:“怎么了。”坡坡说:“近一个月日子过的太紧张了,这个月又得拆西墙补东墙了。”我说:“你说错了,应该是拆东墙补西墙才对呀!”坡坡说:“兄弟你不明白呀,上个月东墙已经被我拆了一次了!”[
8、⛅⭐⭐⛅1、妻子:“看看你吧,年纪不大额头上的皱纹却那么多!”丈夫:“是吗?有多少?”妻子:“戴个帽子,就像拧螺丝一样。”
2、夫妻吵架。妻子:“你打着灯笼都找不着比我更好的了。”丈夫:“我就是打着灯笼找的你。”妻子听了之后乐了。然后丈夫说:“就是我没睁眼。”
3、昨晚上睡觉被蚊子咬醒了。记得老公枕边有一瓶驱蚊药。遂伏在老公身上寻找。老公迷迷糊糊的问:“怎么了?”答:“药。”老公轻拍了拍我的背:“快睡吧,大半夜的,要什么要?”
4、早晨,丈夫对妻子说:“亲爱的,你给我的裤子熨了吗?”“熨了。”“不对吧,昨天我裤兜有三百元,怎么现在还在?!”
5、妻子:“说实话,这条裤子我穿上去是不是显得屁股太大了?”丈夫:“那我就说实话了啊,我觉得是你的屁股让这条裤子显得太大了。”
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