1、⛅⭐⭐⛅ 这些问题让人很无语,答案倒是挺经典。
1、如果我想买十万左右的车,要花多少钱?答:一斤棉花跟一斤铁哪个重?
2、开车前,应该先踩离合器还是先踩油门?答:应该先去驾校学车。
3、车上为什么要有那么多脚踏板?就不能把离合器、油门、刹车三块踏板三合一么?答:你为什么不把五官七窍加上肚脐眼N合一?
4、明明看着没人,为什么不能闯红灯?答:明明现在停电,你为何不头枕电闸睡觉?
5、如果踩刹车失灵,能否立刻踩油门?答:如果你拉稀了,能否立刻吃油条?
6、为什么一定要挂高速档?为什么不能用一档加大油门跑高速?答:你为啥要买车?为啥不能撒开脚丫子像刘翔一样飞奔在马路中央?
7、汽车为啥要加汽油?为啥还要经常换机油?答:人为啥要吃饭?为啥要喝水?
8、月收入1500能否买汽车?答:我不到十二岁,能否过性|生活?(过是可以过,但会伤身体!)
9、开车是不是很危险啊?我该不该学车啊?答:被开车的撞死的一般都是走路的。所以你该不该学走路呢?
10、有车后的生活是不是很爽?答:是的,很爽!相信我,没错的!
[
2、⛅⭐⭐⛅中午准备睡午觉,窗外一个六七岁的小男孩和一个小女孩在玩游戏,一个追着另个跑,追到后再换另一个追,一个中午都在不断重复这个游戏,乐此不疲,我被吵得不行,开窗对他们说:都一中午了,你们俩就这样追来追去无聊不?小男孩停下脚步,看了我一眼,怜悯地说:“一点也不无聊。叔叔,你还是单身吧?”[
3、⛅⭐⭐⛅昨天去洗浴中心洗澡,洗完澡在休息大厅躺着。刚躺下来了个女的问我:“大哥,按摩吗?”我说:“怎么按啊!”那女的:“大哥,咱们先去包房再说。”我:“去包房按那得多少钱啊!”那女的:“不贵,也就百八的!”我:“哦,百八的啊,那你不配。”[
4、⛅⭐⭐⛅去超市,在饼干区碰到了一哭着挑选饼干的小萝莉和她老爸,对话如下。 老爸:你喜欢谁? 萝莉哭着说:周杰伦。 老爸:喜欢周杰伦管个屁用啊,他又不能给你买饼干。 萝莉哭着说:你给我买饼干,我也喜欢周杰伦。 他老爸无语,我憋到
5、⛅⭐⭐⛅1、晚餐时,丈夫抱怨妻子煮的菜太难吃。妻子说:“你娶的是妻子,不是厨师!”晚上睡觉时,妻子说:“楼上有怪声,你上去看看。”丈夫说:“你嫁的是丈夫,不是警察!”
2、妻子:咱们一直散步到那条马路吧。丈夫:到那儿太远了,一会儿该走不回来了。妻子:快点走,回不来你把我背回来。
3、在结婚纪念日那天,一对夫妻喝酒庆祝。丈夫三杯酒下肚,说:“其实,我俩的结合是个天大的误会。”妻子吃惊地问:“此话怎讲?”丈夫接着说:“那天我在街上要出租车,手一招,我要的的士没过来,没想到你倒是马上过来了!”
4、年老富有的丈夫:“我要把我的飞行员辞掉,他开的飞机今天差点要了我的命。”年轻的妻子:“亲爱的!我求你再给他一次最后的机会!”
[
1、⛅⭐⭐⛅ 这些问题让人很无语,答案倒是挺经典。
1、如果我想买十万左右的车,要花多少钱?答:一斤棉花跟一斤铁哪个重?
2、开车前,应该先踩离合器还是先踩油门?答:应该先去驾校学车。
3、车上为什么要有那么多脚踏板?就不能把离合器、油门、刹车三块踏板三合一么?答:你为什么不把五官七窍加上肚脐眼N合一?
4、明明看着没人,为什么不能闯红灯?答:明明现在停电,你为何不头枕电闸睡觉?
5、如果踩刹车失灵,能否立刻踩油门?答:如果你拉稀了,能否立刻吃油条?
6、为什么一定要挂高速档?为什么不能用一档加大油门跑高速?答:你为啥要买车?为啥不能撒开脚丫子像刘翔一样飞奔在马路中央?
7、汽车为啥要加汽油?为啥还要经常换机油?答:人为啥要吃饭?为啥要喝水?
8、月收入1500能否买汽车?答:我不到十二岁,能否过性|生活?(过是可以过,但会伤身体!)
9、开车是不是很危险啊?我该不该学车啊?答:被开车的撞死的一般都是走路的。所以你该不该学走路呢?
10、有车后的生活是不是很爽?答:是的,很爽!相信我,没错的!
[
2、⛅⭐⭐⛅中午准备睡午觉,窗外一个六七岁的小男孩和一个小女孩在玩游戏,一个追着另个跑,追到后再换另一个追,一个中午都在不断重复这个游戏,乐此不疲,我被吵得不行,开窗对他们说:都一中午了,你们俩就这样追来追去无聊不?小男孩停下脚步,看了我一眼,怜悯地说:“一点也不无聊。叔叔,你还是单身吧?”[
3、⛅⭐⭐⛅昨天去洗浴中心洗澡,洗完澡在休息大厅躺着。刚躺下来了个女的问我:“大哥,按摩吗?”我说:“怎么按啊!”那女的:“大哥,咱们先去包房再说。”我:“去包房按那得多少钱啊!”那女的:“不贵,也就百八的!”我:“哦,百八的啊,那你不配。”[
4、⛅⭐⭐⛅去超市,在饼干区碰到了一哭着挑选饼干的小萝莉和她老爸,对话如下。 老爸:你喜欢谁? 萝莉哭着说:周杰伦。 老爸:喜欢周杰伦管个屁用啊,他又不能给你买饼干。 萝莉哭着说:你给我买饼干,我也喜欢周杰伦。 他老爸无语,我憋到
5、⛅⭐⭐⛅1、晚餐时,丈夫抱怨妻子煮的菜太难吃。妻子说:“你娶的是妻子,不是厨师!”晚上睡觉时,妻子说:“楼上有怪声,你上去看看。”丈夫说:“你嫁的是丈夫,不是警察!”
2、妻子:咱们一直散步到那条马路吧。丈夫:到那儿太远了,一会儿该走不回来了。妻子:快点走,回不来你把我背回来。
3、在结婚纪念日那天,一对夫妻喝酒庆祝。丈夫三杯酒下肚,说:“其实,我俩的结合是个天大的误会。”妻子吃惊地问:“此话怎讲?”丈夫接着说:“那天我在街上要出租车,手一招,我要的的士没过来,没想到你倒是马上过来了!”
4、年老富有的丈夫:“我要把我的飞行员辞掉,他开的飞机今天差点要了我的命。”年轻的妻子:“亲爱的!我求你再给他一次最后的机会!”
[
6、⛅⭐⭐⛅我记得交规书上说过,弯道是禁止超车的,应该左右察看,减速通过,否则很
7、⛅⭐⭐⛅一天做地铁。 看到一个非常漂亮的妹子。超短裙,小丝袜。 突然,妹子回头,狠狠的打了我一巴掌。并叫我滚! ”我靠!,又不是就我一个人偷看,全车那么多人不打,就打我!”顿时心情不爽,我提起裤子就下车了。[
8、⛅⭐⭐⛅1、坦白说,我很喜欢你,喜欢你的眼神,快乐的神情,走路的姿态,撒娇的可爱,甚至你睡觉的样子我都着迷,可最让我生气的是,你不逮耗子还老掉毛!
2、我在上面,她在下面。我很想要,她更是垂涎三尺。后来......我很快乐,她很痛。答案:钓鱼。
3、其实有时候你可以把手机关机,退出社交软件,也别登录微博,好好享受一下这份安宁,几天后再把这些打开来看,那时候你会发现:根!本!没!人!联!系!你!
4、神啊!请替我送一个西瓜给那些忘了我,不给我打电话,不给我发短信,不惦记我的家伙们,祝他们吃得饱饱,然后走路踩到西瓜皮。。。
5、林中落英缤纷,白衣胜雪的我屈膝而坐,轻抚瑶琴,你静立一旁,是我惟一的知音。于是,你我成就一段千古流传的佳话—对牛弹琴。。。
6、在人的一生中,人生就是一场经营,有的人经营感情,有的人经营利益,有的人经营幸福,而有的人经营阴谋。哥们,你牛,你经营“吹牛”。
7、成为一个顶尖设计师,曾经是无数人的梦想,而你我想应该是最完美的一个,论速度论新颖程度绝对属第一,一晚上就设计一张。好了别看了,快去晒被子吧!
8、这么多年来,我们有过欢乐,有过悲伤,走过马路,绕过大山,一起吃饭,一起喝汤,虽然你总不回我短信,但为师还是提醒你:八戒,天冷,出门披件袈裟!
[