1、⛅⭐⭐⛅在礼品店里,一个男士皱着眉头问服务员:“小姐,我要买贺卡。但是卡片上的词你要帮我想。” 服务员:“可以啊。” 男:“要特别深情的那种。给我的女友。” 服务员:“‘你是我今生唯一的爱’,如何?” 男:“好!来六张!”[
2、⛅⭐⭐⛅1、“你们公司组织过的最让你难忘的大型集体活动是什么?”“集体通宵加班!”
2、有个业务员业绩不佳,被经理很很的批了一顿。他委屈的解释道:“现在市场不景气,我已经很努力了”可经理根本不买账,还在不停的批评。业务员终于忍不住了,红着眼眶道:“经理,我现在心里很难过只想借个肩膀,大哭一场。”经理怒道:“还借个肩膀,我看借你个翅膀,你给我那远飞那儿去。”
3、单位在远郊办公,职工们都离家很远,于是到了下午下班前,经常有人会提前“溜号”。这种情况让领导给发现了,开大会专门强调上班纪律,查到严罚。一天下班领导开始暗访,结果发现只有老张一个人在办公室值班,其它人全跑了。盛怒之下的领导第二天又组织开大会,昨天溜号的人全部都被罚了款,唯独老张还受了表扬,领导要求大家都要向他学习。散会之后,一群人打趣的问老张:“你也算是个遵守纪律的人?昨天自么没溜?难道有情报。。。?”老张道:“不瞒你们说,我昨天下午骑着电动车出去办过事。结果回来发现电动车没电了。我不耐着心思给它充点电,根本就跑不回去。”
4、唐僧对孙悟空说:“悟空,天庭发来通知,要精简机构,为师决定让你提前退休。为师考虑到了,所以提你三级工资,也算不亏待你了。”孙悟空爽快地说:“既然如此,那我就提前退休,我还乐得回花果山享享清福。”孙悟空退休后,唐僧骑上白龙马,领着猪八戒和沙僧,继续往西天取经。一日,正走在大路上,半地冒出一股黑烟,黑烟立刻变成一个妖怪,拦在路中间,不让他们过去。猪八戒和沙僧只斗了几个回合,就败下阵来。唐僧赶紧叫猪八戒去花果山请孙悟空。孙悟空说:“沙师弟,让开,看俺老孙的。”结果不到一顿饭的工夫,就把唐僧救出来了。唐僧重获自由后,痛定思痛,决定用双倍工资返聘孙悟空继续随队去西天取经,专门负责除妖开路。猪八戒嘟囔说:“师父,猴哥又回来,那咱这机构不是没精简吗?”唐僧说:“怎么没精简?悟空现在是编外人员,不占编制名额。在职人员由四个减少到三个,刚好精简了百分之二十五。”
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3、⛅⭐⭐⛅在网上看到一个人说他同学刚出国闹的笑话,问他最近干什么,他说去看电影,然后问他有什么好电影,他说过两天有一部电影叫“COMING SOON”。[
4、⛅⭐⭐⛅有个齐国人到赵国去学弹瑟。等到老师弹完一支曲子,就马上用胶把调音的琴柱粘牢,以为这样把老师的技巧学到手了。他满意地回到家里,对家里人说:你们可以欣赏到美妙的曲调了!说完弹了起来,可总是弹不成曲。回家3年都始终未能弹得一曲,这人就怪起赵国的老师来了。[
5、⛅⭐⭐⛅有些女孩,不算零食的话一天只吃两顿,但还是胖胖的。究其原因,可能是因为算上零食一天大概能吃一千八百多顿。[
1、⛅⭐⭐⛅在礼品店里,一个男士皱着眉头问服务员:“小姐,我要买贺卡。但是卡片上的词你要帮我想。” 服务员:“可以啊。” 男:“要特别深情的那种。给我的女友。” 服务员:“‘你是我今生唯一的爱’,如何?” 男:“好!来六张!”[
2、⛅⭐⭐⛅1、“你们公司组织过的最让你难忘的大型集体活动是什么?”“集体通宵加班!”
2、有个业务员业绩不佳,被经理很很的批了一顿。他委屈的解释道:“现在市场不景气,我已经很努力了”可经理根本不买账,还在不停的批评。业务员终于忍不住了,红着眼眶道:“经理,我现在心里很难过只想借个肩膀,大哭一场。”经理怒道:“还借个肩膀,我看借你个翅膀,你给我那远飞那儿去。”
3、单位在远郊办公,职工们都离家很远,于是到了下午下班前,经常有人会提前“溜号”。这种情况让领导给发现了,开大会专门强调上班纪律,查到严罚。一天下班领导开始暗访,结果发现只有老张一个人在办公室值班,其它人全跑了。盛怒之下的领导第二天又组织开大会,昨天溜号的人全部都被罚了款,唯独老张还受了表扬,领导要求大家都要向他学习。散会之后,一群人打趣的问老张:“你也算是个遵守纪律的人?昨天自么没溜?难道有情报。。。?”老张道:“不瞒你们说,我昨天下午骑着电动车出去办过事。结果回来发现电动车没电了。我不耐着心思给它充点电,根本就跑不回去。”
4、唐僧对孙悟空说:“悟空,天庭发来通知,要精简机构,为师决定让你提前退休。为师考虑到了,所以提你三级工资,也算不亏待你了。”孙悟空爽快地说:“既然如此,那我就提前退休,我还乐得回花果山享享清福。”孙悟空退休后,唐僧骑上白龙马,领着猪八戒和沙僧,继续往西天取经。一日,正走在大路上,半地冒出一股黑烟,黑烟立刻变成一个妖怪,拦在路中间,不让他们过去。猪八戒和沙僧只斗了几个回合,就败下阵来。唐僧赶紧叫猪八戒去花果山请孙悟空。孙悟空说:“沙师弟,让开,看俺老孙的。”结果不到一顿饭的工夫,就把唐僧救出来了。唐僧重获自由后,痛定思痛,决定用双倍工资返聘孙悟空继续随队去西天取经,专门负责除妖开路。猪八戒嘟囔说:“师父,猴哥又回来,那咱这机构不是没精简吗?”唐僧说:“怎么没精简?悟空现在是编外人员,不占编制名额。在职人员由四个减少到三个,刚好精简了百分之二十五。”
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3、⛅⭐⭐⛅在网上看到一个人说他同学刚出国闹的笑话,问他最近干什么,他说去看电影,然后问他有什么好电影,他说过两天有一部电影叫“COMING SOON”。[
4、⛅⭐⭐⛅有个齐国人到赵国去学弹瑟。等到老师弹完一支曲子,就马上用胶把调音的琴柱粘牢,以为这样把老师的技巧学到手了。他满意地回到家里,对家里人说:你们可以欣赏到美妙的曲调了!说完弹了起来,可总是弹不成曲。回家3年都始终未能弹得一曲,这人就怪起赵国的老师来了。[
5、⛅⭐⭐⛅有些女孩,不算零食的话一天只吃两顿,但还是胖胖的。究其原因,可能是因为算上零食一天大概能吃一千八百多顿。[
6、⛅⭐⭐⛅减少可触面积 增强难度前面说游戏各个关卡的内容和玩法都差不多,只是难度发生了变化,那麽游戏是通过调整哪些部分来改变游戏难度的呢,答案就在齿轮之中。玩家在进行到一定关卡后,会发现齿轮上出现了无法附著的区域,如果我们飞向这些区域,将会被反弹回来。而随著关卡的增加,出现这种区域的齿轮数量将会增加,所以我们可以选择的跳跃角度就一点点减少了。用这种方法来增加难度,优劣各半,好处在于给与了玩家思考的空间,让操作不在无脑,而不好的地方就在与区域增加到一定数量,会让玩家渐渐熟悉这一设定,将它转化为游戏的玩法之一吸收掉,将游戏变成了前后两部分。
7、⛅⭐⭐⛅1、公司一员工拾获一本书,由于公司人数众多不易寻问,于是在大门口张贴纸条:“失物招领,遗书一本。”翌日,纸条已改:“书我已领走,谢谢你的遗言。”
2、某商家招聘,招的全是很丑的已婚妇女。有人问:“你招一些这类的人,还打算卖东西吗?”老板说:“这些人能把自己嫁出去,还怕她有什么东西推销不出去吗?”
3、提问:同事闲的织毛衣在网上卖,可我却忙得想撞墙,我是否应该向领导打小报告?最佳答案:一个有理智的人是不会打小报告的。正确的做法是在该店下单订购几件毛衣,以打小报告为条件要挟对方降价、包邮,亲。
4、一个男人在公司干了25年,他每天用同样的方法做着同样的工作,每个月都领着同样的薪水。一天,愤愤不平的男人决定要求老板给他加薪及晋升。他对老板说:“毕竟,我已经有了25年的经验。”老板叹气说:“你没有25年的经验,你是一个经验用了25年。”
5、阿三从商场出来时,正好碰上局长座驾“红旗”轿车经过。司机看见阿三,把窗子摇下来,说车里没人,力邀阿三坐上去,送阿三回家。阿三受宠若惊,赶忙坐到副驾驶的位上,在路人艳羡的目光中,回到了居民区。“红旗”轿车离去后,阿三又赶紧打的,跑了两站路,回到商场,骑回自己寄存在那儿的自行车。