1、⛅⭐⭐⛅路人甲:老板,这多少钱一串?老板:4块钱一串。路人甲:多少钱?老板:4块。路人甲:多少?老板:10块。路人甲:哦,来一串。[
2、⛅⭐⭐⛅我见过女生最汉子的行为:在麦记排队点餐,一个后来的男生不排队直接走向前面点餐,我们学校练柔道的那个女生从队伍中走向那插队男,一手抓着他后衣领把他拉后了几步说:“你没看见大家都在排队吗?”那男的当时那句话我现在还记忆犹新:“大哥,对不起!我实在是饿了。”[
3、⛅⭐⭐⛅自称“人家”的女生,基本上啥工作都不用做,有男生会替你做掉大半;自称“偶”或“藕”的,至少能省去一半的工作;自称“我”或“俺”的,全部工作都是自己的;自称“姐”或“爷”的,连男人的活都是你的;自称“老娘”的,连牲口的活都给干了[
4、⛅⭐⭐⛅儿子四岁,昨晚睡得正香,迷糊中听见儿子说
5、⛅⭐⭐⛅并不惊险的跑酷过程游戏的操作还是和传统跑酷游戏相同,左右滑动屏幕可以控制移动,上下滑动则可以控制跳跃和翻滚。游戏在操作上并没有过多的更改,毕竟现在的玩家基本上已经适应了传统的跑酷操作,若是再来一些大的操作改动,会对玩家的操作习惯造成相反的影响。
6、⛅⭐⭐⛅1、球星梅西的女友一直在阿根廷,她已经向媒体承认自己怀孕3个多月。而梅西说他最近4个月一直在西班牙,除了欧冠赛事去过别国,但一直没回阿根廷。知心网友点评道:不是队友的助功,就是梅西会远射。
2、司马:我最喜欢的花色?。郭嘉:红桃。司马:我的口头禅。郭嘉:下次注意点~。司马:我最讨厌的人。郭嘉:于吉。司马:谁最怕我。郭嘉:黄盖吕蒙。司马:我最喜欢的游戏。郭嘉:闪电劈人。司马:我绝对不知道的事。郭嘉:我爱你。
3、你不怕你男朋友在国外乱来吗?”“他有DOTA。”“你长期不在他身边不怕他空虚寂寞冷么?”“他有DOTA。”“他有什么心情不好你都安慰不到他呢!怎么排解呢!”“他有DOTA。”“要是有小三你要怎么解决。”“小三一直都在,就是DOTA。”
4、暗恋已久的美女MM表白了;MM:“我喜欢一个人。”我:“谁?”MM:“我喜欢一个人。” 我:“谁啊?”MM:“我喜欢一个人!”我:“到底谁啊?”MM:“姐喜欢单身!”
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7、⛅⭐⭐⛅有人过来领办公用品,电插板,负责开单的姑娘告诉他,只有无线的了,立马办公室就炸开了锅,这尼玛,科技这么发达,还有无线电插板,这玩意采用什么方式供电呀,就在我们激烈讨论时,姑娘拿给他一个只有插板没有电线的插板,让他自己找根线接上…[
8、⛅⭐⭐⛅1、和朋友去吃饭,两个人吃了150元,饭很难吃,没吃饱,我很不爽,对朋友骂道:我操,老子150喂狗了。朋友点头称是。两人都没反应过来,高高兴兴的回家了。
2、昨天下午主持活动,带观众玩那种最常见的游戏:一人描述词语一人猜。甲看题板写着“香醋”,说第一个字是臭的反义词!乙说臭豆腐!甲说装在瓶子里!乙说豆浆!甲说第二个字是——你姐姐吃你姐夫什么?乙说:豆腐!全场爆笑。这孩子和豆腐干上了。
3、警察抓住一小偷,并在其家中发现大量时装杂志,警察十分不解问:你想做服装生意吗?小偷不好意思说:主要看新款服装,口袋在哪里。
4、某法院法官暴毙,一老汉在法院门口逢人找该法官,法院之人告之已死,数日,该老汉依然在法院门口找该法官,有人回答:“死了,你烦不烦呀!”老汉笑着说 “呵呵,我就爱听这个。”
5、一男一女两个记者下乡采访,以老农问女记者:你是哪个单位的?女记者:报社的。 老农又问男记者:你呢? 男记者:日报社的。 老农:原来是两口子啊。
6、吕布和貂婵每次情到深处,貂婵总娇柔道:“不…… ” 吕布顿时泄气……郁闷之余,只好去请教诸葛亮:“貂婵为何总说不?” 诸葛亮沉吟片刻,一语道破天机:“因为将军之名:布!”
7、上班迟到的原因:早上做了个梦,梦里我和几个朋友被劫持了,大伙正考虑怎么脱身的时候闹钟响了。起来正准备穿衣服,突然想到如果我溜掉了,剩下的哥们会不会被杀掉啊?兄弟如手足,我可不能扔下兄弟们不管,于是就躺下接着睡了~
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