1、⛅⭐⭐⛅给你点阳光你就灿烂,给你个笑
2、⛅⭐⭐⛅晚上正躺床上看手机,我家傻汪跳到床上,把 屁 股对着我“噗”“噗”放了两个巨 臭的 屁!然后很自然的跳下床,头也没回的走了……走了……特么我凌乱了。。。。[
3、⛅⭐⭐⛅授人以鱼,不如授人以渔高僧问青年:一根鱼竿和一头猪,你选哪个?青年说,我要猪。高僧摇头笑道,施主肤浅了,授人以鱼,不如授人以渔,这个道理你懂吗?猪你吃完就没了,鱼竿你可以钓很多鱼,可以用一辈子!青年说,我要猪之后把它卖了,可以买很多鱼竿。高僧。。。[
4、⛅⭐⭐⛅谁说挣钱难? 如果从1990年起,您拿出1000元,每次国足比赛都押买输,如今您将拥有约459万元。股票,银行理财?别逗了,还有什么事情比国足稳?!不是每种牛奶都叫特仑苏,不是每支球队都叫特能输。中国足球队,专业输球30年,一直被模仿,从未被超越。我们不进球,我们只是足球搬运工。国足理财!值得拥有![
5、⛅⭐⭐⛅管理员:“谁让你在这钓鱼的,没看到写着禁止垂钓吗?罚50块钱”我一看边上,牌子上还真写着呢。我:“管理员你误会了,这是我养的鱼,我在训练他们呢,我放掉它们,吹个口哨它们就能自己游回来”管理员:“真有意思,我倒是要看看”于是我放掉了那些鱼。管理员:“你让那些鱼游回来啊”我:“鱼?什么鱼?”[
6、⛅⭐⭐⛅单位一女同事,拿驾照一年了,基本没开车。老公出差,心血来潮自己开车。第一天,擦挂,怕老公知道,修车。第二天,修车。第三天,修车。今天第四天,好
7、⛅⭐⭐⛅记得小时候妹妹有点结巴,带了两块钱去商店买饮料。走到店里面问:“叔叔,这……这瓶水多……多少钱?”她指着雪碧问。叔叔笑着说三块钱,妹妹看了看手上的钱说:“买……买……”叔叔:“小朋友,来,叔叔给你拧开”,说着就生怕妹妹不买了一样把盖给打开了。妹妹:“买……买……买不起……”说完就走了,剩下一脸黑线的商店老板站在那。。。[
8、⛅⭐⭐⛅1、被烧死是最痛苦的一件事, 因为闻到烤肉的味道却不能吃。
2、对一个姑娘说“我卸了你”,这句话的杀伤力远不如“我卸了你的妆”大。
3、时间是把杀猪刀,偶尔杀个鸡给猴看。
4、以后别再指责我有错别字了,我这是防伪技术。
5、她特别美丽,P得一手好S。
6、不管做什么事,都要全力以赴、100%的付出!献血除外。
7、蛟龙号潜航员在海底向神九航天员送祝福。他说:你知道世界上最远的距离是什么吗?
8、我最喜欢我的六块腹肌了!所以才会用一层厚厚的脂肪来保护它们呀。
9、女人都在哪里上厕所的?我看厕所上的