1、⛅⭐⭐⛅1、女友:我就是看准你是只潜力股才逢低买入的,哪知道几年了,一点上升的势头都没有,当初还不如直接选只绩优股。男朋友:知足吧,就你那眼光,肯定去买中石油。
2、女友:你想我吗?男友:想。女友:哪儿想?男友:哪儿都想。女友:什么时候不想!?男友:你不问,我就不想了。
3、我是一个苦B的程序员,昨晚加班到现在,困得快睁不开眼了,女上司很关心,问我要不要去吃午饭。我没好气地说,午饭就算了,能让我睡一觉就行了。女上司红着脸说了句讨厌啊,然后坐在我身边不动,好像距离我很近,搞得我很紧张,难道她发现我的程序出了BUG?
4、周未路上碰到情侣吵架,男的很不耐烦的问:“你到底喜欢我哪点?”女:“我就喜欢你是个男的,有种你改!”
5、“我们分手吧,咱俩不合适。”“求你再给我一次机会吧!”“不可能了真的不合适。”“你会求我回来的!”我恨恨的甩门而去。果不其然,几个小时后她来电话了“你回来!”我洋洋得意“求我了吧,哈哈。”“你走人了在大门上加把大锁是啥意思!”
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2、⛅⭐⭐⛅1、很久没收到你的信息,俺很心疼,俺想到死,曾用薯片割过脉用豆腐撞过头,用降落伞跳过楼,用面条上过吊,可都没死成。你就请俺吃顿饭撑死俺算了。 2、长颈鹿嫁给了猴子,一年后长颈鹿提出离婚:“我再也不要过这种上蹿下跳的日子了”!猴子大怒:“离就离!谁见过亲个嘴还得爬树的!” 3、如果感到心里瓦凉瓦凉的,请拨打俺的电话!谈感情请按1,谈工作请按2,谈人生请按3,给俺介绍对象请按5,请俺吃饭请直说,找俺借钱请挂机。 4.鱼说:“我时时刻刻把眼睁开是为了在你身边不舍离开。”水说:“我终日流淌不知疲倦是为了围绕你好好把你抱起。”锅说:“都他妈快熟了还这么倔”。 5、吃饭了吗?请接收短信。大象把大便排在路中央,一只蚂蚁正好路过,它抬头望了望那云雾缭绕的顶峰,不禁唱到:呀啦索,这就是青藏高原! 6、你都长大了,有些事应该让你知道了:天,是用来刮风下雨的;地,是用来长花长草的;我,是用来证明人类是多伟大的;你是用来炖粉条的。 7、在铁路旁大号却没带纸时,别着急,火车会提醒你:裤擦,裤擦,裤裤擦!在河边上大号却没带纸时,别着急,青蛙会告诉你:棍刮,棍刮,棍棍刮! 8、老天,太蓝!大海,太咸!人生,太难!工作,太烦!和你,有缘!想你,失眠!见你,太远!唉,这可让我怎么办?想你想得我吃不下筷子,咽不下碗! 9、如果我是管马的,你叫我马夫;如果我是管车的,你叫我车夫;如果我是管帐的,你应该叫我什么?[
3、⛅⭐⭐⛅像滚珠巡逻3D这种注重操作类型的游戏其实还有很多,不过好像都不怎麽受到人们的关注。其实小编想说的是这样的游戏其实不仅仅在考验操作,游戏的过程也是一个心理锻炼的过程,而且往往游戏中的益智成分也会让你有所思考,所以大家多多尝试吧!
4、⛅⭐⭐⛅我有很多的朋友,而且其中的确有几位密友,可以是无话不谈的,但是直到今天有一件事情我不愿意提到,也许是仍旧心有余悸吧。 刚从学校毕业开始工作,很渴望一种成就感。于是我便开始筹划买一部手机,与其说是为了业务,但更多的为了追求时尚,亦或更露骨的讲是为了炫耀,或者是谋求一种优越感。 攒了几个月的工资,便等到周末赶到附近的通信公司。虽然那天天气非常不好,早上起来就灰蒙蒙的,就象北方的沙尘暴,不过我的心情还算可以。经过少不了的精挑细选,讨价还价之后,终于一部手机归我了。但是回家的时候已经很晚了,而且又开始下雨。 我的房子几乎是在市中心,因此这栋楼老的可以,也许是所有的城市都是这样的吧,越是市中心的房子越陈旧。我在一楼的一套两居室,房东给了很多的照顾,不仅有一张床,而且还把他的固定电话留了给我用。不过这房间唯一的缺陷就是太昏暗,甚至阳光明媚的白天也要开灯看书。 那天很晚回到家,整栋楼静悄悄,黑漆漆的。照旧开锁,进门,开灯,每到开灯的时候,也就只有在开灯的时候,我才会想到更换依旧浑暗破旧的白炽灯泡。当然也无心吃晚饭了,就躺在床上摆弄手机。 外面仍旧下着雨,风刮得窗帘劈啪作响。灯泡悬在天花板上左右晃动,独处一室,在这么静的老屋里,我开始有点害怕了,这是我从未有过的,但这仅仅是一种瞬间的异样感觉吧? 突然想起来了我应该试一下我的手机效果。 不过这么晚了打给谁呢?对了,先给自己的固定电话打一下试试,于是我就用手机拨叫了床头柜上的固定电话号码。几声滴答的声音后,电话接通了,我的固定电话也开始在我枕边“铃铃”地响起。说真的,第一个感觉还是很兴奋的。但是一瞬间那件事发生了。一个声音接通了我的手机,很嘶哑的声音: “喂,你的电话效果还可以……” 那一刻,看着仍旧在“铃铃”大叫的放在床头柜上的固定电话,我吓呆了。[
5、⛅⭐⭐⛅一位女士和一位足球教练结婚快40年了,她深知球赛对丈夫来说总是头等重要的事。有一天她特别沮丧,脱口而说:“弗郎克,你呀,宁可误了我的葬礼,也要去看球赛!”大夫非常心平气和,答道:“罗伯塔,到底是什么使你想到,我会把你的葬礼安徘在有球赛的日子呢?”[
1、⛅⭐⭐⛅1、女友:我就是看准你是只潜力股才逢低买入的,哪知道几年了,一点上升的势头都没有,当初还不如直接选只绩优股。男朋友:知足吧,就你那眼光,肯定去买中石油。
2、女友:你想我吗?男友:想。女友:哪儿想?男友:哪儿都想。女友:什么时候不想!?男友:你不问,我就不想了。
3、我是一个苦B的程序员,昨晚加班到现在,困得快睁不开眼了,女上司很关心,问我要不要去吃午饭。我没好气地说,午饭就算了,能让我睡一觉就行了。女上司红着脸说了句讨厌啊,然后坐在我身边不动,好像距离我很近,搞得我很紧张,难道她发现我的程序出了BUG?
4、周未路上碰到情侣吵架,男的很不耐烦的问:“你到底喜欢我哪点?”女:“我就喜欢你是个男的,有种你改!”
5、“我们分手吧,咱俩不合适。”“求你再给我一次机会吧!”“不可能了真的不合适。”“你会求我回来的!”我恨恨的甩门而去。果不其然,几个小时后她来电话了“你回来!”我洋洋得意“求我了吧,哈哈。”“你走人了在大门上加把大锁是啥意思!”
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2、⛅⭐⭐⛅1、很久没收到你的信息,俺很心疼,俺想到死,曾用薯片割过脉用豆腐撞过头,用降落伞跳过楼,用面条上过吊,可都没死成。你就请俺吃顿饭撑死俺算了。 2、长颈鹿嫁给了猴子,一年后长颈鹿提出离婚:“我再也不要过这种上蹿下跳的日子了”!猴子大怒:“离就离!谁见过亲个嘴还得爬树的!” 3、如果感到心里瓦凉瓦凉的,请拨打俺的电话!谈感情请按1,谈工作请按2,谈人生请按3,给俺介绍对象请按5,请俺吃饭请直说,找俺借钱请挂机。 4.鱼说:“我时时刻刻把眼睁开是为了在你身边不舍离开。”水说:“我终日流淌不知疲倦是为了围绕你好好把你抱起。”锅说:“都他妈快熟了还这么倔”。 5、吃饭了吗?请接收短信。大象把大便排在路中央,一只蚂蚁正好路过,它抬头望了望那云雾缭绕的顶峰,不禁唱到:呀啦索,这就是青藏高原! 6、你都长大了,有些事应该让你知道了:天,是用来刮风下雨的;地,是用来长花长草的;我,是用来证明人类是多伟大的;你是用来炖粉条的。 7、在铁路旁大号却没带纸时,别着急,火车会提醒你:裤擦,裤擦,裤裤擦!在河边上大号却没带纸时,别着急,青蛙会告诉你:棍刮,棍刮,棍棍刮! 8、老天,太蓝!大海,太咸!人生,太难!工作,太烦!和你,有缘!想你,失眠!见你,太远!唉,这可让我怎么办?想你想得我吃不下筷子,咽不下碗! 9、如果我是管马的,你叫我马夫;如果我是管车的,你叫我车夫;如果我是管帐的,你应该叫我什么?[
3、⛅⭐⭐⛅像滚珠巡逻3D这种注重操作类型的游戏其实还有很多,不过好像都不怎麽受到人们的关注。其实小编想说的是这样的游戏其实不仅仅在考验操作,游戏的过程也是一个心理锻炼的过程,而且往往游戏中的益智成分也会让你有所思考,所以大家多多尝试吧!
4、⛅⭐⭐⛅我有很多的朋友,而且其中的确有几位密友,可以是无话不谈的,但是直到今天有一件事情我不愿意提到,也许是仍旧心有余悸吧。 刚从学校毕业开始工作,很渴望一种成就感。于是我便开始筹划买一部手机,与其说是为了业务,但更多的为了追求时尚,亦或更露骨的讲是为了炫耀,或者是谋求一种优越感。 攒了几个月的工资,便等到周末赶到附近的通信公司。虽然那天天气非常不好,早上起来就灰蒙蒙的,就象北方的沙尘暴,不过我的心情还算可以。经过少不了的精挑细选,讨价还价之后,终于一部手机归我了。但是回家的时候已经很晚了,而且又开始下雨。 我的房子几乎是在市中心,因此这栋楼老的可以,也许是所有的城市都是这样的吧,越是市中心的房子越陈旧。我在一楼的一套两居室,房东给了很多的照顾,不仅有一张床,而且还把他的固定电话留了给我用。不过这房间唯一的缺陷就是太昏暗,甚至阳光明媚的白天也要开灯看书。 那天很晚回到家,整栋楼静悄悄,黑漆漆的。照旧开锁,进门,开灯,每到开灯的时候,也就只有在开灯的时候,我才会想到更换依旧浑暗破旧的白炽灯泡。当然也无心吃晚饭了,就躺在床上摆弄手机。 外面仍旧下着雨,风刮得窗帘劈啪作响。灯泡悬在天花板上左右晃动,独处一室,在这么静的老屋里,我开始有点害怕了,这是我从未有过的,但这仅仅是一种瞬间的异样感觉吧? 突然想起来了我应该试一下我的手机效果。 不过这么晚了打给谁呢?对了,先给自己的固定电话打一下试试,于是我就用手机拨叫了床头柜上的固定电话号码。几声滴答的声音后,电话接通了,我的固定电话也开始在我枕边“铃铃”地响起。说真的,第一个感觉还是很兴奋的。但是一瞬间那件事发生了。一个声音接通了我的手机,很嘶哑的声音: “喂,你的电话效果还可以……” 那一刻,看着仍旧在“铃铃”大叫的放在床头柜上的固定电话,我吓呆了。[
5、⛅⭐⭐⛅一位女士和一位足球教练结婚快40年了,她深知球赛对丈夫来说总是头等重要的事。有一天她特别沮丧,脱口而说:“弗郎克,你呀,宁可误了我的葬礼,也要去看球赛!”大夫非常心平气和,答道:“罗伯塔,到底是什么使你想到,我会把你的葬礼安徘在有球赛的日子呢?”[
6、⛅⭐⭐⛅一年轻人跑去六楼,碰见一个中年人,说:“你是老刘吧,快,出事情了,你女儿被车撞了!” 这中年人一下子蒙了:“啊?天啊!这可怎么办啊?”就急忙冲下楼去。 走到四楼,想起来,“不对啊,我没女儿啊!” 继续走到二楼的时候又想起,“更不对拉,我都没结婚啊!” 到一楼一跺脚,“我不姓刘啊!” ”[
7、⛅⭐⭐⛅一位哲学教授来到教室,一言不发地将他的椅子放到桌子上,转身在黑板上写道:“证明这个椅子不存在。”许多精神紧张的学生开始绞尽脑汁地酝酿论文,但有一位学生只写了四个字就将论文交了上去。教授看完论文后笑了,那张纸上赫然写着:“什么椅子?”[
8、⛅⭐⭐⛅发现老公突然变得爱漂亮,从里到外涣然一新。你可以大发嗲功让他陪你上街购物,把那些平时喜欢因为太贵没有买的东西都买回来。总价值要在老公的十倍以上,要让他知道漂亮是要付出代价的。[