1、⛅⭐⭐⛅单位发年终奖金,李复生对奖金分配很不满意,他认为十分不公平。领导说:“我们把大家的奖金都拿来买烟花放,大家都能欣赏到,这样公平吧。”他说:“我耳失聪,眼昏花,这样一来对我更不公平。[
2、⛅⭐⭐⛅ 有只公海龟被公派出去跑供销,下了火车被一只母海龟盯上了,那母的是出来卖的,好几天没接到客户了,赚不到钱不说,自己也阴阳不调啊。看见一个还算帅的公海龟过来,就上去搭讪了。
“先生,要不要,1000元?”一边说一边调动身上的所有敏感部位配合语气。
” 操,太狠了吧,欺侮我外地龟啊?”
遇见圈子里人了,母海龟没办法,自动把价钱拦腰一刀。
“不是不是,1000那是以前的价钱了,这两天搞酬宾价,500,怎么样?”
“操,这也叫便宜?”公海龟一副很不屑的样子。
母海龟没辙了,想想算了,看那海龟挺精壮的,今天就当调理调理下身得了。
“别走啊,先生,其实刚刚我都是开玩笑的,今天我不收钱,就是想和你缠绵一下。
公海龟心里琢磨,敢情这是个傻B啊。于是两只海龟找了个草丛,一起练了几遍干柴烈火掌。激情过后,两只龟都是通体舒泰,神清气爽。母海龟动情的说:”明年的今天我们再在这里相聚好不好?“草丛里蚊子多啊,公海龟急着要走,嘴上朗声应道:”此番良晤,豪性不浅,明年今日,再当阴阳交际此地会。“其实心里在想,有操不操猪头三啊。
第二年,公海龟抱着疑惑的心情又来到了草丛,远远的他就看见母海龟已经等在那里了,而且已经摆出了运动的姿态。这时候,公海龟感动了,心理说:”谁说婊子无情,我就遇上了一个痴情的风月海龟。“
他一溜小跑,迎了上去,真要说些肉麻的话。母海龟开口了:
”拜托,做事负责一点好不好,作完事也不把我翻过来,靠。“
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3、⛅⭐⭐⛅问:“你知道WC吗?”答:“当然。”问:“你喜欢托蒂吗?”答:“不,我喜欢擦窗户。”(天!她以为是拖地!)问:“你知道米卢吗?”答:“废话!国家一级保护动物,又名四不象,谁不知道”问:“中国队0:2输给哪个队?”答:“疙瘩夹死你”问:“那你知道WC的含义吗?”答:“厕所”记者说:“高,实在是高,比珠穆朗玛峰还高! ”答:“过奖,过奖,我没猪高,没母狼高,比马蜂还是高一点的”记者当场晕倒。。。醒来时躺在床上,说:“这是什么鸟?”有近视眼的旅客,在河边漫游时,看见中央竖立一块牌子,可惜中间的字看不清。好奇的他,只好脱下鞋子,涉水到河中一探究竟,只见牌子上写着:<请勿食鳄鱼,谢谢。>小王看到新来的漂亮小姐满脸疑惑地站在碎纸机前,于是热心地上前问到是否需要帮忙。小姐道:“啊,是的,这个东西如何用呢?”小王从小姐手中拿过纸来,放入碎纸机中,开始示范如何操作,但小姐仍然是满脸疑惑。于是小王又问:“有什么不懂吗?“小姐道:“是啊,到底复印件从哪儿出来呢?”[
4、⛅⭐⭐⛅ 昨晚把女友惹生气了,怎么哄都不行,于是楼主决定霸王硬上弓,把她给‘qj’了,完事后这货不但不生气还帮楼主做夜宵去了。惯例这不是g潮,g潮是把面端到楼主面前说:吃完再来!
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5、⛅⭐⭐⛅司机盆友,你们还在为再也不能在城市中好好开车而烦闷不已吗?没关系,快来(Rocket Cars)中一展身手吧,在其中,没有交警、没有堵车、没有罚单,有的只是尽情释放飙车快感和尽显车技的刺激,迫不及待的小伙伴们,快跟上西瓜小编的脚步,我们一起来飙车吧。
1、⛅⭐⭐⛅单位发年终奖金,李复生对奖金分配很不满意,他认为十分不公平。领导说:“我们把大家的奖金都拿来买烟花放,大家都能欣赏到,这样公平吧。”他说:“我耳失聪,眼昏花,这样一来对我更不公平。[
2、⛅⭐⭐⛅ 有只公海龟被公派出去跑供销,下了火车被一只母海龟盯上了,那母的是出来卖的,好几天没接到客户了,赚不到钱不说,自己也阴阳不调啊。看见一个还算帅的公海龟过来,就上去搭讪了。
“先生,要不要,1000元?”一边说一边调动身上的所有敏感部位配合语气。
” 操,太狠了吧,欺侮我外地龟啊?”
遇见圈子里人了,母海龟没办法,自动把价钱拦腰一刀。
“不是不是,1000那是以前的价钱了,这两天搞酬宾价,500,怎么样?”
“操,这也叫便宜?”公海龟一副很不屑的样子。
母海龟没辙了,想想算了,看那海龟挺精壮的,今天就当调理调理下身得了。
“别走啊,先生,其实刚刚我都是开玩笑的,今天我不收钱,就是想和你缠绵一下。
公海龟心里琢磨,敢情这是个傻B啊。于是两只海龟找了个草丛,一起练了几遍干柴烈火掌。激情过后,两只龟都是通体舒泰,神清气爽。母海龟动情的说:”明年的今天我们再在这里相聚好不好?“草丛里蚊子多啊,公海龟急着要走,嘴上朗声应道:”此番良晤,豪性不浅,明年今日,再当阴阳交际此地会。“其实心里在想,有操不操猪头三啊。
第二年,公海龟抱着疑惑的心情又来到了草丛,远远的他就看见母海龟已经等在那里了,而且已经摆出了运动的姿态。这时候,公海龟感动了,心理说:”谁说婊子无情,我就遇上了一个痴情的风月海龟。“
他一溜小跑,迎了上去,真要说些肉麻的话。母海龟开口了:
”拜托,做事负责一点好不好,作完事也不把我翻过来,靠。“
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3、⛅⭐⭐⛅问:“你知道WC吗?”答:“当然。”问:“你喜欢托蒂吗?”答:“不,我喜欢擦窗户。”(天!她以为是拖地!)问:“你知道米卢吗?”答:“废话!国家一级保护动物,又名四不象,谁不知道”问:“中国队0:2输给哪个队?”答:“疙瘩夹死你”问:“那你知道WC的含义吗?”答:“厕所”记者说:“高,实在是高,比珠穆朗玛峰还高! ”答:“过奖,过奖,我没猪高,没母狼高,比马蜂还是高一点的”记者当场晕倒。。。醒来时躺在床上,说:“这是什么鸟?”有近视眼的旅客,在河边漫游时,看见中央竖立一块牌子,可惜中间的字看不清。好奇的他,只好脱下鞋子,涉水到河中一探究竟,只见牌子上写着:<请勿食鳄鱼,谢谢。>小王看到新来的漂亮小姐满脸疑惑地站在碎纸机前,于是热心地上前问到是否需要帮忙。小姐道:“啊,是的,这个东西如何用呢?”小王从小姐手中拿过纸来,放入碎纸机中,开始示范如何操作,但小姐仍然是满脸疑惑。于是小王又问:“有什么不懂吗?“小姐道:“是啊,到底复印件从哪儿出来呢?”[
4、⛅⭐⭐⛅ 昨晚把女友惹生气了,怎么哄都不行,于是楼主决定霸王硬上弓,把她给‘qj’了,完事后这货不但不生气还帮楼主做夜宵去了。惯例这不是g潮,g潮是把面端到楼主面前说:吃完再来!
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5、⛅⭐⭐⛅司机盆友,你们还在为再也不能在城市中好好开车而烦闷不已吗?没关系,快来(Rocket Cars)中一展身手吧,在其中,没有交警、没有堵车、没有罚单,有的只是尽情释放飙车快感和尽显车技的刺激,迫不及待的小伙伴们,快跟上西瓜小编的脚步,我们一起来飙车吧。
6、⛅⭐⭐⛅1、到银行取钱,银行人员问我:“办什么业务啊?”我说:“我取钱”那人说:“超过十万了吗?”我说:“没有”那人又说:“现在办业务的人挺多的,你就在取款机哪去就行”她说完我很不好意思地说:“取款机那取不了,我取的钱数不够一百…”
2、本人女,下午打车去超市,司机突然停车,并且开始脱衣服。我完全吓傻了,弱弱的问一句:“你想干嘛?”司机大哥憨憨地说:“衣服穿反了。”
3、我是护士,有个病人打针,肌肉注射,就是打屁股针,结果病人很流利的把裤子连着
7、⛅⭐⭐⛅王者之城的原版机械迷城相信大家都很熟悉了,它有著蒸汽朋克的外观,还具有著穿透无衰减的特性,其实战性能非常强悍,而作为机械迷城的升级版本,王者之城可以说是将机械迷城的特点发扬光大了;而受击无上扬这一特色也让它足以傲视群雄。
8、⛅⭐⭐⛅学生A说:“如果校长他再不收回那话,我明天就不来上课了!”学生B问:“那校长对你说了什么啊?!学生A答道:“他说,他要开除我……”[