1、⛅⭐⭐⛅假期,听说英语补习班请了名外教,我带着孩子参加学习,并叮嘱孩子:“学费高,一定要好好学习。”孩子满口答应。放学回来,我问:“学什么了?”孩子答:“不知道。”我追问:“老师教你什么了?”孩子答:“听不懂。”我诧异:“为什么?”孩子说:“他不讲中国话。”[
2、⛅⭐⭐⛅昨天和女友.女友妈妈逛街.女友手欠.一手挎着我.另一手故意不老实的碰她妈妈的胸.我各种尴尬.说.你老实点!.她妈妈对我说.这样的小流氓.也就你要.女友来劲了.冲她妈妈说.有本事你也摸我的!.她妈妈转身冷冷的说…你有麽??…当时嘴里的可乐.喷了出去…女友就这样老实了一整天…[
3、⛅⭐⭐⛅饿死鬼发了大财,阎王崔判官和都市王就约饿死鬼打麻将。一圈都还没打完,大家就发现四个一筒不见了,怎么找也找不到。饿死鬼说:“没就没了吧!我们接着打。”又打了几圈,桌子上的牌越来越少,最后只剩下四个白板了,大家这才发现麻将牌都被饿死鬼吃了。阎王大怒道:“你真是个饿死鬼啊!把麻将都吃了还怎么打,你要吃就干脆吃完算了,还留四个白板做什么?”饿死鬼说:“本来我也想吃了这四个白板的,只是怕白板太硬,我自己牙口又不太好啃不动!”刚接到一个骗子打电话说有法院传票的,想起一个同学的。骗子:您好,我是xx市中级人民法院,这里有一张您的传票。同学转过头疑惑地对寝室同学说:船票?我们没订船票啊……一禅师见一蝎子掉到水里,决心救它。谁知一碰,蝎子蛰了他手指。禅师无惧,再次出手,岂知又被蝎子狠狠蛰了一次。旁有一人说:它老蜇人,何必救它?禅师脸色发黑,虚弱地答:第一次……是装逼……第二次……是我刚才装逼时……把戒指……掉……水里……[
4、⛅⭐⭐⛅最近偷电瓶的比较多,我让同事把电瓶加个锁,他不听,结果下班和他一起去骑电瓶车,他惨叫一声,电瓶没了,我哈哈一笑,还是老子机智,专门加了锁,回头一瞅,我电瓶车没了,一调监控,那群孙子,直接把我电瓶车抬面包车上拉走了[
5、⛅⭐⭐⛅1、我在一设计公司上班。某日,一女同事大声呼叫道:呀,断网了。经理,出来帮看看嘛。经理慢悠悠地出来,看了看女同事的机子,悠哉的说道:没事,只是网线借口坏了,帮你换条得了。之后经理找了一捆网线,扯出一条稍微长点的,开始接起来。另一个女同事看到就打趣说道:这根怎么那么长? 经理得意的说道:那是,这根长得很。 这时我实在忍不住了,就贸贸然地憋出一句:长是够长了,就是细了点。
2、儿子对他爸爸说,很喜欢对门美女,老爸偷偷跟他说:那是你同父异母的妹妹,只能做朋友。儿子又说,喜欢隔壁的女孩,爸又说:那是你另一个同父异母的妹妹,千万别对你妈说。” 儿子哭着对妈妈说了,妈妈安慰他:你喜欢谁就娶谁,你根本不是你爸的儿子!!!
3、A:老同学,好久不见了,你的女朋友小丽还好吗?B:哈哈,她早就不是我的女朋友了!A:嗯,你早该这样了,在大学时,我就听说她跟咱们班里好几个男生有染,想当年我还和她有过一腿呢!B~脸色铁青,半晌才低声吐出几个字:你NND,她现在是我老婆…
4、和男友第一次亲热,他问我戴不戴套套,我竟然说了句:“当然要戴了,我可不想再怀孕!”
5、很有女人缘的男人叫全球通,很会花言巧语的男人叫神州行,情人很多的男人叫移动梦网,瞒着老婆出去鬼混的男人叫动感地带!
[
1、⛅⭐⭐⛅假期,听说英语补习班请了名外教,我带着孩子参加学习,并叮嘱孩子:“学费高,一定要好好学习。”孩子满口答应。放学回来,我问:“学什么了?”孩子答:“不知道。”我追问:“老师教你什么了?”孩子答:“听不懂。”我诧异:“为什么?”孩子说:“他不讲中国话。”[
2、⛅⭐⭐⛅昨天和女友.女友妈妈逛街.女友手欠.一手挎着我.另一手故意不老实的碰她妈妈的胸.我各种尴尬.说.你老实点!.她妈妈对我说.这样的小流氓.也就你要.女友来劲了.冲她妈妈说.有本事你也摸我的!.她妈妈转身冷冷的说…你有麽??…当时嘴里的可乐.喷了出去…女友就这样老实了一整天…[
3、⛅⭐⭐⛅饿死鬼发了大财,阎王崔判官和都市王就约饿死鬼打麻将。一圈都还没打完,大家就发现四个一筒不见了,怎么找也找不到。饿死鬼说:“没就没了吧!我们接着打。”又打了几圈,桌子上的牌越来越少,最后只剩下四个白板了,大家这才发现麻将牌都被饿死鬼吃了。阎王大怒道:“你真是个饿死鬼啊!把麻将都吃了还怎么打,你要吃就干脆吃完算了,还留四个白板做什么?”饿死鬼说:“本来我也想吃了这四个白板的,只是怕白板太硬,我自己牙口又不太好啃不动!”刚接到一个骗子打电话说有法院传票的,想起一个同学的。骗子:您好,我是xx市中级人民法院,这里有一张您的传票。同学转过头疑惑地对寝室同学说:船票?我们没订船票啊……一禅师见一蝎子掉到水里,决心救它。谁知一碰,蝎子蛰了他手指。禅师无惧,再次出手,岂知又被蝎子狠狠蛰了一次。旁有一人说:它老蜇人,何必救它?禅师脸色发黑,虚弱地答:第一次……是装逼……第二次……是我刚才装逼时……把戒指……掉……水里……[
4、⛅⭐⭐⛅最近偷电瓶的比较多,我让同事把电瓶加个锁,他不听,结果下班和他一起去骑电瓶车,他惨叫一声,电瓶没了,我哈哈一笑,还是老子机智,专门加了锁,回头一瞅,我电瓶车没了,一调监控,那群孙子,直接把我电瓶车抬面包车上拉走了[
5、⛅⭐⭐⛅1、我在一设计公司上班。某日,一女同事大声呼叫道:呀,断网了。经理,出来帮看看嘛。经理慢悠悠地出来,看了看女同事的机子,悠哉的说道:没事,只是网线借口坏了,帮你换条得了。之后经理找了一捆网线,扯出一条稍微长点的,开始接起来。另一个女同事看到就打趣说道:这根怎么那么长? 经理得意的说道:那是,这根长得很。 这时我实在忍不住了,就贸贸然地憋出一句:长是够长了,就是细了点。
2、儿子对他爸爸说,很喜欢对门美女,老爸偷偷跟他说:那是你同父异母的妹妹,只能做朋友。儿子又说,喜欢隔壁的女孩,爸又说:那是你另一个同父异母的妹妹,千万别对你妈说。” 儿子哭着对妈妈说了,妈妈安慰他:你喜欢谁就娶谁,你根本不是你爸的儿子!!!
3、A:老同学,好久不见了,你的女朋友小丽还好吗?B:哈哈,她早就不是我的女朋友了!A:嗯,你早该这样了,在大学时,我就听说她跟咱们班里好几个男生有染,想当年我还和她有过一腿呢!B~脸色铁青,半晌才低声吐出几个字:你NND,她现在是我老婆…
4、和男友第一次亲热,他问我戴不戴套套,我竟然说了句:“当然要戴了,我可不想再怀孕!”
5、很有女人缘的男人叫全球通,很会花言巧语的男人叫神州行,情人很多的男人叫移动梦网,瞒着老婆出去鬼混的男人叫动感地带!
[
6、⛅⭐⭐⛅96年在国企上班的时候,新分来个男大兵,有个处分,是作风不正,了解后才知道,原来当兵是都是十七,十八岁,都是爱玩爱动的年纪,有一次训练的时候回营房小便,看看四周没人就直接在营房门口的一颗树下尿,觉得没人就一边尿一边在原地转了一圈,正好旅长女儿回来看到了,这个处分想了挺长时间才给定的。[
7、⛅⭐⭐⛅告诉大家一个技能,用淀粉和碘酒可以制作成墨水,写下的字迹会在三五天后因化学反应自动消失,用来写借条在好不过了,我都借了1万多了,不说了,该跑路了![
8、⛅⭐⭐⛅人世间最幸福的事情莫过于猫吃鱼、狗吃肉、奥特曼打小怪兽了,如此舒心惬意的时刻,想想都让人向往不已。不过今天小编要为大家介绍的这款休闲娱乐作品中,我们却要帮助一群可爱的小骷髅用弓箭攻击来偷骨头的恶犬大军,让它们无法到达骷髅村庄,守护骷髅种族的安全。