1、⛅⭐⭐⛅老婆在照镜子, 老婆:“老公,用一个词形
2、⛅⭐⭐⛅语文老师在讲契柯夫的作品《装在套子里的人》。老师:“请问,这部作品里的主人公叫什么名字?”同学齐刷刷地举起了手。老师:“小明,你来说。”小明:“装在套子里,叫……对了,叫蝌蚪。”全班同学先是愣住了,然后大笑起来!老师:“滚出去……”[
3、⛅⭐⭐⛅1、使我们不快乐的,都是一些芝麻小事,我们可以躲闪一头大象,却躲不开一只苍蝇。
2、心事是很难隐藏的,用嘴巴捂住它,它会从眼睛里冒出来。
3、第1和第2经常是对手,但倒数第1和倒数第2基本都是朋友。
4、你是我猜不到的不知所措,我是你想不到的无关痛痒。
5、每次都有种感觉,只要是别人还的钱,都跟白捡似的。这是为什么呢?
6、两颗滚烫真心,拥抱时,彼此受尽炮烙之刑。
7、没人理解仙人掌的悲哀:防备了别人,孤单了自己。
8、俄罗斯方块里从来没有赢,所谓的赢就是尽可能的晚输。
[
4、⛅⭐⭐⛅本作的特色应该是在攻击上面,玩家看到上面掉下来的物体以后,需要点击攻击键攻击它们,但是在某些情况无法一下消灭这些东西的时候,就需要用防御键来抵挡它们的压制再行攻击。游戏在控制上将攻击和防御相结合,若只想攻击敌人那是远远不够的,玩家必须将攻防融合到完美的境界才能顺利过关。
5、⛅⭐⭐⛅难度提升 障碍保护绿皮小猪游戏采用了关卡挑战的模式,刚开始或许非常简单,轻松就能通关,但是到了后期任务难度会加大,很多时候玩家们都要谨慎使用泡泡才能完成任务。本作可谓是蕴含著丰富的关卡内容在等待著大家的挑战,并且这些关卡不会千篇一律,枯燥乏味,而是随著关卡的变化,会不断的出现各种新的任务等待著大家的挑战,还会跟随著一些特殊道具出现哟,新意百出,可玩性高。
1、⛅⭐⭐⛅老婆在照镜子, 老婆:“老公,用一个词形
2、⛅⭐⭐⛅语文老师在讲契柯夫的作品《装在套子里的人》。老师:“请问,这部作品里的主人公叫什么名字?”同学齐刷刷地举起了手。老师:“小明,你来说。”小明:“装在套子里,叫……对了,叫蝌蚪。”全班同学先是愣住了,然后大笑起来!老师:“滚出去……”[
3、⛅⭐⭐⛅1、使我们不快乐的,都是一些芝麻小事,我们可以躲闪一头大象,却躲不开一只苍蝇。
2、心事是很难隐藏的,用嘴巴捂住它,它会从眼睛里冒出来。
3、第1和第2经常是对手,但倒数第1和倒数第2基本都是朋友。
4、你是我猜不到的不知所措,我是你想不到的无关痛痒。
5、每次都有种感觉,只要是别人还的钱,都跟白捡似的。这是为什么呢?
6、两颗滚烫真心,拥抱时,彼此受尽炮烙之刑。
7、没人理解仙人掌的悲哀:防备了别人,孤单了自己。
8、俄罗斯方块里从来没有赢,所谓的赢就是尽可能的晚输。
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4、⛅⭐⭐⛅本作的特色应该是在攻击上面,玩家看到上面掉下来的物体以后,需要点击攻击键攻击它们,但是在某些情况无法一下消灭这些东西的时候,就需要用防御键来抵挡它们的压制再行攻击。游戏在控制上将攻击和防御相结合,若只想攻击敌人那是远远不够的,玩家必须将攻防融合到完美的境界才能顺利过关。
5、⛅⭐⭐⛅难度提升 障碍保护绿皮小猪游戏采用了关卡挑战的模式,刚开始或许非常简单,轻松就能通关,但是到了后期任务难度会加大,很多时候玩家们都要谨慎使用泡泡才能完成任务。本作可谓是蕴含著丰富的关卡内容在等待著大家的挑战,并且这些关卡不会千篇一律,枯燥乏味,而是随著关卡的变化,会不断的出现各种新的任务等待著大家的挑战,还会跟随著一些特殊道具出现哟,新意百出,可玩性高。
6、⛅⭐⭐⛅老师被难住了 我的一位数学老师,有一次,我的一个同学问他一道数学题,他一看,挺简单,于是大怒,说道:“你这个笨蛋,这道题不就这么这么这么做……” 又换了一次,该同学找了一道巨难的问题问他,他一看,然后似乎进入了思考状态,然后开始踱步思考,然后开始向教室外踱去,然后就消失了。 简单的数学题 一小学数学女教师提问一道简单的数学题:“树上有五只鸟,猎人用枪打下一只,还剩几只?” 一聪明的小男孩回答:“树上没有鸟了。猎人打下了一只,吓走了其余的。” 年青的女教师不屑地看着小男孩,评论说:“其实我的答案很简单,五只减去一只还剩四只。言外之意是,你又何必自作聪明,思考过多?” 这时小男孩反问老师:“我可以考你一个问题吗?” “当然,随便考。”老师自信地回答。 男孩开始了他的问题:“一家冰淇淋店里有三位女士,她们手中都握著个锥形蛋筒冰淇淋:一位在咬;一位在舔;一位在吮吸。请老师回答,她们中哪一位是结了婚的?” 女老师听了,先是红了脸地答道:“这很难说,三位都可能是结了婚的。” 小男孩回答:“老师,其实,我的答案也非常简单,哪位戴了结婚戒指的就是结了婚的。” 捡个裤头也要交公 一君从理发店扮酷回来,一开门,众女生惊呼:酷哥来也!他不好意思的挠挠头:哪里!哪里!只是剪了个酷头而已。恰巧老师从一旁走过,一本正经的说:捡个裤头也要交公! 比星星小是什么 老师问一个小学生。 老师:“用肉眼来看,太阳小还是月亮小?” 学生:“月亮小。” 老师:“比月亮小的呢?” 学生:“星星。” 老师:“比星星小的呢?” 学生:“比星星小?这个…不知道。” 另一个学生举手说:“老师,我知道!” 老师:“那你来说吧!” 学生:“比猩猩小的是猴子。” 歪歪得正 运动会期间,阿试和小克负责贴大字报。 阿试刚辛辛苦苦的贴好一张,小克却嚷:“歪了歪了!” 阿试眼一瞪:“嚷什么嚷,歪过来看不就正了!” 我“嘘”你莫“嘘” 一个私塾老师讲话有个习惯,一句话后面总要带个“嘘”。这一天,他教读《三字经》:“人之初,嘘——”学生当然也跟着念:“人之初,嘘——”“性本善,嘘——”众生也照念不误,“性本善,嘘——”老师急了,拍桌大叫:“我嘘你莫嘘,嘘——” 折射现象 肥胖的物理老师为使学生明白光线折射现象,做了个实验。她将玻璃杯装满水,问到:“假设我是一道阳光,插入水中,结果怎样?”一个学生回答:“水溢出来了!” 先卖老师,再卖同学 某校大、小两食堂。大的为学生用,小的为老师用,因为小食堂菜好味棒,许多学生便跑到小食堂吃饭,常弄得老师吃不上饭。为此,小食堂门口贴出一则告示:经研究决定,本食堂专卖老师,考虑实际情况,也卖学生,但先要卖老师,卖完老师,再卖学生,买完为止。 最有用的动物 老师:“诸位!最有用的动物是什么?”学生:“教师是鸡。”老师:“什么理由?”学生“鸡,未产生以前,可以吃;死了之后,还是可以吃。” 食堂的队伍 有一天中午,去食堂买饭。下楼梯的时候刚好碰到室友已经买好饭正上楼,于与是顺口问了一句:队排的长吗?室友回答:不长,但是,很粗。 看书睡觉与睡觉看书 有一日,教师正在讲课,看到两个学生枕着书睡觉,而其中一个是成绩优秀的学生,一个是差生。教师把那个差生拉起来骂道:“你这个不思上进的家伙,一看书就睡觉,你看人家连睡觉也在看书。” 外孙叫文凭 有个夫人老是管她的外孙叫文凭。有人问她:“为何叫外孙文凭?”妇人答:“我送女儿去念大学,她毕业了带回来的却是这个小家伙。” 性别的确定 母亲给儿子买了一只鹦鹉,然后乘车回家。 在车上,儿子问母亲:“这只鹦鹉是公的还是母的?” “母的。”母亲回答说。 “你怎么知道的?”儿子又问。车上鸦雀无声,乘客个个都想听这位母亲如何来回答。只见她不慌不忙地答道:“你没看见这只嘴上涂了口红吗?” 树上吊死的鬼 有个小学生不认识“槐”字,便向他上初一的哥哥请教。 “哥哥,这是个什么字?” “‘鬼’字。” “鬼哪有‘木’字旁呢?” “这是树上的吊死鬼。”[
7、⛅⭐⭐⛅原曲:野蛮女友主题歌原唱:韩国词曲:改编歌词:不是乱码!绝对原音!不可多得的极品!Ibelieve哭单GIU太有几妈一带路一表龙啊你卡球Ibelieve哪亿GI五龙GI啊袖口谋里杜辣哦BOU李扣球目睹其哪嘎哭GI呀艘嘎艘
8、⛅⭐⭐⛅小张:“科长,对批评您不介意吧?” 科长:“绝不,反而很喜欢。” 小张:“是啊,真诚的批评好处很多……” 科长:“最重要的是我想知道谁对我不满。”[