1、⛅⭐⭐⛅1、乌贼:我的条件还算不错,受过高等教育,胸中的墨水比较多,给飘亮MM写情书是我的强项。
2、鸠:“鸠占鹊巢”是你们对我的误解,只是我比较热衷“异国”恋,想和鹊妹妹谈谈恋爱而已。
3、蜗牛:虽然我有房子,可是老也找不到一个让自己心动的女人。
4、兔:我认为,对我最痴情的就是那个“守株待兔”的。
5、蜘蛛:亲爱的,我布下感情罗网,是为了静候让我心跳不已的你的出现。
6、燕子:只要彼此相爱,语言不通真的不是问题,“燕语莺声”便很好地诠释了这一问题。
7、蚌:我的心门之所以一直紧闭,是因为至今未找到让自己心仪的对象。
8、螃蟹:不要以为我爱吹点泡泡就表明我对爱情不认真,其实我一直最渴望真挚的爱情。
9、猴子:我没有谈过恋爱,我是个情场白痴,我一看见漂亮的妹妹就脸红。
10、变色龙:不要因为我会变来变去就以为我是花心的情场老手,其实对于感情我一直都是挺专一的。
11、长颈鹿:这什么我总是被别人拒绝。我知道,不是我长得不够帅,也不是身材不够好,就因为“接吻”这个问题,导致我一直单身到现在,成了“剩斗士”。
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2、⛅⭐⭐⛅双胞胎兄弟母亲给两双胞胎洗澡后,把他们放到床上,其中一个哈哈大笑,母亲问:“笑什么?”他说:“你给哥哥洗了两次,而我一次也没洗。”[
3、⛅⭐⭐⛅1、今天走到单位的写字楼,搭电梯时有俩小伙子也上了同一部电梯,一个按了7层,一个按了9层,我按的10层。那两人都是短信狂人,一路不停地按手机,结果电梯在4层停了一下,谁知道那个按7层的小伙头也不回义无反顾地就出去了。一会7层停了,那个去9层的小伙也义无反顾地出去了。
2、张老汉手里攒了点钱,决定进城潇洒一回。在城里逛了一上午,肚子饿了,便进了一家餐馆,点菜,服务员问他喝什么酒,他听说城里人时兴喝啤酒,自己没喝过,就想尝尝鲜,便问:“有啤酒吗?”服务员说:“有。”张老汉气派地说:“那给我打二两!”
3、中午和男朋友一起吃饭,他捧着他的那碗米饭在吃,忽然特别认真地对对面的我说:“你好胖啊!”我顿时火冒三丈吼道:“你说什么?”他一脸茫然,又更大声地说了一遍“你好胖啊!”我忍无可忍,上去两个耳光接一个锁喉抛摔,吼道:“你再说一遍!”可怜他攒足了一口气说了一句让我顿时很后悔的话:“我说‘米好烫啊!’”
4、电台台长与人事处长相遇,开起玩笑。人事处长:“你上班就上台,下班就下台。”电台台长:“你上班就办人事,下班就不办人事。”
5、俺从家里带来一个脸盆,晚上没人的时候,俺就用饮水机里的热水泡脚。那天晚上,俺在单位边泡脚,边上网。秃头主任突然回单位了,先劈头盖脸地骂我一通:“好小子!卷着裤脚、光着脚丫、踩在地毯上……你以为叫你来种水稻啊!”
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4、⛅⭐⭐⛅男人鼻梁高的下面长,鼻子粗的下面大。女人嘴小的下面窄,女人脸白的下面黑!别问我怎么知道的,自己照照镜子吧![
5、⛅⭐⭐⛅1、终于领悟什么叫做越来越年轻了,高中时同学叫你老梁,大学时兄弟们叫你梁哥,工作时同事叫你小梁。。。。。
2、男人找媳妇就像找了个妈,女人找老公就像找了个儿子,如果你有这种感觉,那么你就找对人了!
3、“有些女孩为什么会单身?”“你忽视的那只青蛙,也许就是白马王子。很简单,也许你看的角度不对!”
4、人生最公平的事就是每个人都得死,最不公平的是:有人死的早,有人死的晚。
5、米的潜力是怎样形成的呢?就是从它隔绝外界的喧嚣与繁华开始,是黑暗、孤独、寂寞、沉静“酿”成的。
6、人与人之间有个心理距离。当两个人吵架的时候,心理距离是相当远的;当两个人相恋时,心理距离是相当近的。在距离远时,就会不由自主地大喊;在距离近时,就会自然而然地小声耳语。
7、上等人安心于道,中等人专心于事,下等人醉心于名利物欲。
8、妻是伦理的关系,不是“论理”的关系。
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1、⛅⭐⭐⛅1、乌贼:我的条件还算不错,受过高等教育,胸中的墨水比较多,给飘亮MM写情书是我的强项。
2、鸠:“鸠占鹊巢”是你们对我的误解,只是我比较热衷“异国”恋,想和鹊妹妹谈谈恋爱而已。
3、蜗牛:虽然我有房子,可是老也找不到一个让自己心动的女人。
4、兔:我认为,对我最痴情的就是那个“守株待兔”的。
5、蜘蛛:亲爱的,我布下感情罗网,是为了静候让我心跳不已的你的出现。
6、燕子:只要彼此相爱,语言不通真的不是问题,“燕语莺声”便很好地诠释了这一问题。
7、蚌:我的心门之所以一直紧闭,是因为至今未找到让自己心仪的对象。
8、螃蟹:不要以为我爱吹点泡泡就表明我对爱情不认真,其实我一直最渴望真挚的爱情。
9、猴子:我没有谈过恋爱,我是个情场白痴,我一看见漂亮的妹妹就脸红。
10、变色龙:不要因为我会变来变去就以为我是花心的情场老手,其实对于感情我一直都是挺专一的。
11、长颈鹿:这什么我总是被别人拒绝。我知道,不是我长得不够帅,也不是身材不够好,就因为“接吻”这个问题,导致我一直单身到现在,成了“剩斗士”。
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2、⛅⭐⭐⛅双胞胎兄弟母亲给两双胞胎洗澡后,把他们放到床上,其中一个哈哈大笑,母亲问:“笑什么?”他说:“你给哥哥洗了两次,而我一次也没洗。”[
3、⛅⭐⭐⛅1、今天走到单位的写字楼,搭电梯时有俩小伙子也上了同一部电梯,一个按了7层,一个按了9层,我按的10层。那两人都是短信狂人,一路不停地按手机,结果电梯在4层停了一下,谁知道那个按7层的小伙头也不回义无反顾地就出去了。一会7层停了,那个去9层的小伙也义无反顾地出去了。
2、张老汉手里攒了点钱,决定进城潇洒一回。在城里逛了一上午,肚子饿了,便进了一家餐馆,点菜,服务员问他喝什么酒,他听说城里人时兴喝啤酒,自己没喝过,就想尝尝鲜,便问:“有啤酒吗?”服务员说:“有。”张老汉气派地说:“那给我打二两!”
3、中午和男朋友一起吃饭,他捧着他的那碗米饭在吃,忽然特别认真地对对面的我说:“你好胖啊!”我顿时火冒三丈吼道:“你说什么?”他一脸茫然,又更大声地说了一遍“你好胖啊!”我忍无可忍,上去两个耳光接一个锁喉抛摔,吼道:“你再说一遍!”可怜他攒足了一口气说了一句让我顿时很后悔的话:“我说‘米好烫啊!’”
4、电台台长与人事处长相遇,开起玩笑。人事处长:“你上班就上台,下班就下台。”电台台长:“你上班就办人事,下班就不办人事。”
5、俺从家里带来一个脸盆,晚上没人的时候,俺就用饮水机里的热水泡脚。那天晚上,俺在单位边泡脚,边上网。秃头主任突然回单位了,先劈头盖脸地骂我一通:“好小子!卷着裤脚、光着脚丫、踩在地毯上……你以为叫你来种水稻啊!”
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4、⛅⭐⭐⛅男人鼻梁高的下面长,鼻子粗的下面大。女人嘴小的下面窄,女人脸白的下面黑!别问我怎么知道的,自己照照镜子吧![
5、⛅⭐⭐⛅1、终于领悟什么叫做越来越年轻了,高中时同学叫你老梁,大学时兄弟们叫你梁哥,工作时同事叫你小梁。。。。。
2、男人找媳妇就像找了个妈,女人找老公就像找了个儿子,如果你有这种感觉,那么你就找对人了!
3、“有些女孩为什么会单身?”“你忽视的那只青蛙,也许就是白马王子。很简单,也许你看的角度不对!”
4、人生最公平的事就是每个人都得死,最不公平的是:有人死的早,有人死的晚。
5、米的潜力是怎样形成的呢?就是从它隔绝外界的喧嚣与繁华开始,是黑暗、孤独、寂寞、沉静“酿”成的。
6、人与人之间有个心理距离。当两个人吵架的时候,心理距离是相当远的;当两个人相恋时,心理距离是相当近的。在距离远时,就会不由自主地大喊;在距离近时,就会自然而然地小声耳语。
7、上等人安心于道,中等人专心于事,下等人醉心于名利物欲。
8、妻是伦理的关系,不是“论理”的关系。
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6、⛅⭐⭐⛅有个盗贼在街上抢一位太太的项链,太太反应极快,一把抓住盗贼的领子,但盗贼还是抢走了它的项链逃走了。事后警方让她描述一下盗贼的模样,她说用不着费劲去找他了。他抢去那的根项链不过是假钻石,我抓他领子时抢了他的项链,是真金的。[
7、⛅⭐⭐⛅武器装备商店是枪战游戏中必不可少到元素,在《现代战争4》中玩家们可以在游戏中通过杀敌和完成任务来获得金钱,然后到商城中购买自己所需要的武器或改装材料。庞大丰富的商城系统给玩家带来更精彩的战斗体验,多种武器的配合,各种器械的改良,才能让自己的战斗力更高。
8、⛅⭐⭐⛅“还记得高考结束后,做过最疯狂的事是什么?” 神回复:“复读。”[