1、⛅⭐⭐⛅儿子赖在床上不做作业。父亲:“你要不做作业,将来会找不着工作的。”儿子:“才不想工作呢。”父亲:“那你最好也不要结婚,成家!”儿子:“才……不要结婚呢。”父亲:“那你最好也不要恋爱,不要和姑娘接吻……”儿子:“才没功夫跟你闲扯呢——该做作业了!”[
2、⛅⭐⭐⛅我爸今天问我以后想找什么样子的男人,我说最好是华裔187的身高,模特身材,8块腹肌,家里开银行的,最好有私人游艇,会5种语言最好会法语意大利语,陪我去瑞士滑雪,看到美女都不喜欢只喜欢我,我爸只跟我说了一句:把你下载的韩剧都删了吧![
3、⛅⭐⭐⛅电视台台长与女播音员一起下乡采访,见农户有一窝小狗十分可爱,于是台长和女播音员各要了一只。 台长要的是公的,播音员要的是母的,台长想占女播音员便宜,笑着说:“今晚一公一母就住一块吧。” 播音员说:“可以啊,要是我那小狗怀上了,我就给别人说:‘是台长那个狗的!’”[
4、⛅⭐⭐⛅今天打出租车,一上车我看师傅有些年轻,我问师傅:“师傅,您是新司机吧?”出租车司机极力否认:“我是有很多年驾龄的老司机啦”我:“真的是老司机吗?”出租车司机:“难道我像说谎的人吗?”我:“现在跑了五公里了,那你为什么还不把手刹松开?”朋友真实的故事————朋友是做淘宝的,他合伙人五大三粗异常雄伟,在郊区租了两层楼做公司基地,门口是卷帘门。那天下午阴天刮大风,尘土飞扬的,朋友准备把卷帘门放下来挡挡沙尘,正好来了一个年轻妹子来面试淘宝客服,妹子刚进屋,朋友合伙人就喊快点快点把卷帘门拉下来,朋友哗啦一下拉到一半的时候,面试客服的妹子哇哇的哭了~宿舍一共4个人,考试分数加起来65分最可气的是,还他妈有一个及格了。[
5、⛅⭐⭐⛅一同事剩女一枚,今天发了一个朋友圈:今天跨过30的砍了,祝自己生日快乐!我回:恭喜你到了如狼的年纪!有需要找.......[
6、⛅⭐⭐⛅电视中正在放映《戏说乾隆》,宝柱晚上看得很晚,早晨上课时也念念不忘。忽听老师唤道:“宝柱。”脑中灵光一闪,随即站起来答应:“奴才在。”立刻发觉情况不妙,抬起头来,只见老师对他微微一笑,这才恍然大悟,原来大家都是“电视迷”。[
7、⛅⭐⭐⛅高铁上不是不让抽烟吗,一到站,总有老烟民趁着停车的三两分钟,下来猛嘬几口,刚才下来和一大哥抽烟,乘务员妹子不解的说:烟有什么好抽的,为什么抽烟?大哥洒脱的弹掉烟头,看着妹子,意味深长的说:为了等一个劝我戒烟的女人。卧槽,这逼装的我有点措手不及。[
8、⛅⭐⭐⛅我们老板最喜欢的事情就是开会和讲话,每次会议必出经典!绝对强悍的语录,句句经典,令人爆寒。
1、开大会,老板雄心万丈:“我给你们说!WTO要加我我都没去!”
2、我告诉你,你只要好好做事,我就推荐你去参加美男子的选举,我给你说,你不知道我在北京的话语权~
3、你们不行就滚!我给你们说!我有的是人要来!甲不行乙上,乙不行C上!
4、老板:“你同意不同意我的理念?”新同事:一脸木衲,还没来得及张口。老板:“看,这就是问题!”
5、某次员工大会,某中层惹怒老板,老板操起桌上的花瓶,怒:“你个王*八$蛋,信不信我砸死你~~~”,把中层领导吓得。555。。。
6、公司即将在外国上市,老板给大家打气:“好好做,到时候分你个十股八股的……”
7、我给你们说!这次跟我一起领这个奖的都是些重要人物!有……电影频道的道…长等~~
8、老板将去外地领奖,临行会议上说:“我走的这段时间,公司由XXX(某总监)代管,违令者,斩!”
9、.某次大会,大家都开郁闷了。老板又开始了:“你们同不同意我的理念?同意就……”看了见郁闷的众人,接着说“用沉默来表示!”
10、某次大会,老板谈公司面临困境和挑战,在黑板上写了个“窘”字,问大家:“知道这个字念什么?是窘!知道窘是什么意思么??有谁回答出来我奖励他一百块钱!”下面一名文案一听有钱,微颤颤地举手。老板无视,继续说:“你们都不知道吧?这个字上面是个洞穴,下面是个君王。一个君王困在洞穴里,就是窘!”
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