1、⛅⭐⭐⛅阿呆和妻子一同去郊游,中午,他们坐在一个养鸭池边休息。阿呆看着池中的鸭子,对妻子说道:“这些鸭子真肥,弄只当午饭倒也不错。”于是,他站起来,悄悄向一只鸭子靠近,猛地一抓,但只是抓着鸭子的尾巴,鸭子滑脱以后叫着向远处游走了。阿呆感到非常郁闷。过了一会儿,他拿出几片面包在池塘里泡了泡,吃了起来。妻子见到,忙问:“这是做什么啊?”阿呆愤愤地说道:“既然不能弄只鸭子当午饭,起码也得弄点鸭汤喝喝吧。”[
2、⛅⭐⭐⛅张飞睁圆环眼,挺枪立于桥上。面对曹操的百万兵,高兴地大吼一声:欢迎来到长阪坡旅游度假村,过桥收费,每位十元!曹操吓的带领百万兵,掉头就跑。[
3、⛅⭐⭐⛅1、敬佩时说:俄服了you,俄输了you,俄简直崇拜you。
2、鼓励时说:我看好你呦。
3、见到使人惊奇的事就说:俄的神啊。
4、要扁某人就说:排山倒海。
5、“威胁”时说:小心我排你哦。
6、想某人动弹不得就“葵花点”。
7、打岔就说:“今晚太阳多好啊”或“昨天晚上早餐也不错”。
8、不服谁就说:老虎不发威,你当我是Hellokitty。
9、对付女朋友耍赖就说:演技太差了,都没眼泪。
10、同事恭维自己,就说:一般一般,××第三。
11、朋友恭维女友漂亮就说:太丑太丑,亚姐第九。
12、要打架拼命前就说:照顾好我七舅姥爷。
13、唱歌跳舞前说:唐桑阿米达music。
14、想让讨厌的人离开就说:哥屋恩。
15、得罪了老婆就说:您大人不记小人过,宰相肚里能撑船,月落乌啼霜满天,夫妻双双把家还。
16、跟别人讲道理就说:子曾经曰过。
17、调侃女同事就说:拜托,去高丽整个
4、⛅⭐⭐⛅刚看到一句描述舍友的话,笑中带泪,无言以对:什么是舍友? 舍友就是放桌上500块钱不会丢,买包瓜子回来就剩一堆瓜子皮了。。[
5、⛅⭐⭐⛅别太善良了,别太大方了,也别太能干了,时间久了,你身边的人就会觉得,你所做的一切都是你应该的。即使有一天你撑不住了,哭了,累了,也没有人会心疼你,同情你。因为在他们眼里,这都是你愿意做的。有时候!心眼也别太好了,不要什么事都为别人着想因为,有的人不会想你的感受,你的难处,你的种种不易,甚至连一句温暖的话都没有!他们会觉得一切都是理所当然。 ———致傻了吧唧的自己![
1、⛅⭐⭐⛅阿呆和妻子一同去郊游,中午,他们坐在一个养鸭池边休息。阿呆看着池中的鸭子,对妻子说道:“这些鸭子真肥,弄只当午饭倒也不错。”于是,他站起来,悄悄向一只鸭子靠近,猛地一抓,但只是抓着鸭子的尾巴,鸭子滑脱以后叫着向远处游走了。阿呆感到非常郁闷。过了一会儿,他拿出几片面包在池塘里泡了泡,吃了起来。妻子见到,忙问:“这是做什么啊?”阿呆愤愤地说道:“既然不能弄只鸭子当午饭,起码也得弄点鸭汤喝喝吧。”[
2、⛅⭐⭐⛅张飞睁圆环眼,挺枪立于桥上。面对曹操的百万兵,高兴地大吼一声:欢迎来到长阪坡旅游度假村,过桥收费,每位十元!曹操吓的带领百万兵,掉头就跑。[
3、⛅⭐⭐⛅1、敬佩时说:俄服了you,俄输了you,俄简直崇拜you。
2、鼓励时说:我看好你呦。
3、见到使人惊奇的事就说:俄的神啊。
4、要扁某人就说:排山倒海。
5、“威胁”时说:小心我排你哦。
6、想某人动弹不得就“葵花点”。
7、打岔就说:“今晚太阳多好啊”或“昨天晚上早餐也不错”。
8、不服谁就说:老虎不发威,你当我是Hellokitty。
9、对付女朋友耍赖就说:演技太差了,都没眼泪。
10、同事恭维自己,就说:一般一般,××第三。
11、朋友恭维女友漂亮就说:太丑太丑,亚姐第九。
12、要打架拼命前就说:照顾好我七舅姥爷。
13、唱歌跳舞前说:唐桑阿米达music。
14、想让讨厌的人离开就说:哥屋恩。
15、得罪了老婆就说:您大人不记小人过,宰相肚里能撑船,月落乌啼霜满天,夫妻双双把家还。
16、跟别人讲道理就说:子曾经曰过。
17、调侃女同事就说:拜托,去高丽整个
4、⛅⭐⭐⛅刚看到一句描述舍友的话,笑中带泪,无言以对:什么是舍友? 舍友就是放桌上500块钱不会丢,买包瓜子回来就剩一堆瓜子皮了。。[
5、⛅⭐⭐⛅别太善良了,别太大方了,也别太能干了,时间久了,你身边的人就会觉得,你所做的一切都是你应该的。即使有一天你撑不住了,哭了,累了,也没有人会心疼你,同情你。因为在他们眼里,这都是你愿意做的。有时候!心眼也别太好了,不要什么事都为别人着想因为,有的人不会想你的感受,你的难处,你的种种不易,甚至连一句温暖的话都没有!他们会觉得一切都是理所当然。 ———致傻了吧唧的自己![
6、⛅⭐⭐⛅等我有钱了,我开公司开两间,一间我当老板,一间我当员工,我想炒老板就炒老板,想炒员工就炒员工。 等我有钱了,我的公司请形象代言人请两个,一个最佳形象代言人,一个最差形象代言人,我想要最佳就最佳,想要最差就最 差。 等我有钱了,我买房子买两栋,一栋自己住,一栋串门,我想呆家里就呆家里,想串门就串门。 等我有钱了,我装修厕所就装修两间,一间男厕所,一间女厕所,我想上男厕所就上男厕所,想上女厕所就上女厕所。 等我有钱了,我搞论坛搞两个,一个自己当斑竹,一个别人当斑竹,我想删贴子就删贴子,想骂斑竹就骂斑竹。 等我有钱了,我买光盘买两张,一张正版,一张盗版,我想用正版就用正版,想用盗版就用盗版。 等我有钱了,我买键盘买两张,一张打字,一张脚底按摩,我想打字就打字,想按摩就按摩。 等我有钱了,我买袜子买两只,我左边穿丝光袜,右边穿尼龙袜。 等我有钱了,我想上医院就上医院,我想下馆子就下馆子。 等我有钱了,我想过儿童节就过儿童节,想过妇女节就过妇女节。 等我有钱了,我偏打乒乓球不打高尔夫,我偏穿唐装不穿西装,我偏吃胡萝卜不吃西洋参。 等我有钱了,我偏给妇女用品做两个特恶心的广告,一个在全国人民吃午饭时播,一个在全国人民吃晚饭时播。 等我有钱了,我拍电视剧拍两部,我前一部跟正常人的思维对着干,后一部跟前一部对着干。 等我有钱了,联通发我一条垃圾信息,我回它十条,看谁烦谁。 等我有钱了,别人打电话打到我座机,我用手机回过去;别人打我手机,我按掉再回过去。 等我有钱了,我白天到街上当乞丐,有人给我鞠躬我就给他发钞票;我晚上到酒楼卖艺,谁听完我一整首二胡我就给谁钞[
7、⛅⭐⭐⛅昨晚逛完超市,买了水果回家,路上一个人,突然碰到一个醉汉从后面紧紧抱住我,说“姑娘,我要劫个色”,我吓的灵机一动,从水果袋里拿出一根香蕉放到裤裆里,“大哥,自己人,不信你摸摸‘’,醉汉摸了一下,大骂你个死娘炮,然后就走了,吓死宝宝了……[
8、⛅⭐⭐⛅一同事去相亲,女方上来就问:你有车有房没有? 我同事就回啦她一句说:你有韩国的脸蛋,日本的技术吗?然后留下凌乱的妹子就走了! 真是神回复啊!!![