1、⛅⭐⭐⛅1、“特色蹦极,刺激又好玩!”“有多刺激?”“不系绳”
2、一哥们特能玩,昨夜打麻将到十二点,赢了两千块。打完后就去了KTV。叫了几个公主陪唱, 这家伙满嘴酒气地对人家讲:“你让我亲一口我给你3万”天真的小姑娘就闭上了眼睛,然后就被哥们亲了一口,之后手里被塞了一只麻将!
3、“你知道你在我心中是什么吗?”女神突然发这句话过来。我马上问道:“是什么?”“一半是男神。”我受宠若惊,接着她又说:“一半是经病。”
4、某医院规定下午5点半下班。为了急诊病人的就诊,医院门诊部门口挂着一个指示牌,用很长的篇幅列举了各种细则,在哪儿能找到看护,怎样和看护联系,看护来之前做些什么等等。然后,指示牌的最后一段写着:如果你真有时间把这个细则读完,那么你的病就不是急诊,明天上班后再来吧。
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2、⛅⭐⭐⛅1、有一个老师,他是一个非常虔诚的佛教徒。有一次他跟小朋友说,天堂怎么好,问小朋友说想不想去天堂玩。结果,只有一位小朋友没有举手。接着,又跟小朋友说,地狱怎么可怕。又问,要去地狱的举手,还是那一位小朋友没举手于是老师觉得很奇怪……。怎么天堂不去,地狱也不去就叫这位小朋友说:“为何天堂不去,地狱也不去呢。”小朋友说:“妈妈说放学后,要马上回家,那都不准去……”
2、老师说:“平时考是点心,百吃不厌;段考是正餐,定时定量;联考是满汉全席,一次就够,你们为什么不好好用功呢?”学生说:“报告老师,我们正在减肥!”
3、老师:“你脚上穿的是什么?”学生:“是皮鞋”老师:“皮是从哪儿来的?”学生:“是从牛身上来的老师:那么,供你皮鞋穿,还供你肉吃的动物是什么?”学生:“是我爹。”
4、约翰从学校带了黑眼圈回家,妈妈问这是怎么回事,约翰答道:“我跟比尔打了一架。”妈妈明理地说:“明天你带块蛋糕给比尔,并向他道歉。”第二天约翰又带回一个更大的黑眼圈。“天啊!”妈妈大惊失色地叫道:“这是谁干的好事?”约翰答道:“比尔干的,他还想吃蛋糕。”
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3、⛅⭐⭐⛅小王:“我的女朋友太胖了,让她减肥也不减。”小刘:“我的女朋友太瘦了,摸起来没肉感。”小明:“你们的都弱爆了,我想让她瘦她就瘦,想让她胖她就胖。”小王、小刘:“……”[
4、⛅⭐⭐⛅有个皮鞋匠,他用纯手工做的皮鞋质量非常好,就是交货时间太长。有个顾客抱怨说:“上帝造一个世界只要七天,你做一双皮鞋怎么要那么长时间?”皮鞋匠把顾客拉到窗边,说:“你看看上帝造的这个世界,再看看我做的这双皮鞋……”[
5、⛅⭐⭐⛅我一朋友生性邋遢,一日下班回来惊觉家里井井有条,地板拖的锃亮,衣服叠的整齐,泡在水池里几天没洗的碗盘也洗的干干净净。桌上找到一张纸条:你是猪吗?房间比猪圈都乱!我特么一个小偷都看不下去了,累得老子一身汗,抽屉里1000拿走了,就当你请保洁的了!卧槽,有洁癖强迫症的小偷伤不起啊![
1、⛅⭐⭐⛅1、“特色蹦极,刺激又好玩!”“有多刺激?”“不系绳”
2、一哥们特能玩,昨夜打麻将到十二点,赢了两千块。打完后就去了KTV。叫了几个公主陪唱, 这家伙满嘴酒气地对人家讲:“你让我亲一口我给你3万”天真的小姑娘就闭上了眼睛,然后就被哥们亲了一口,之后手里被塞了一只麻将!
3、“你知道你在我心中是什么吗?”女神突然发这句话过来。我马上问道:“是什么?”“一半是男神。”我受宠若惊,接着她又说:“一半是经病。”
4、某医院规定下午5点半下班。为了急诊病人的就诊,医院门诊部门口挂着一个指示牌,用很长的篇幅列举了各种细则,在哪儿能找到看护,怎样和看护联系,看护来之前做些什么等等。然后,指示牌的最后一段写着:如果你真有时间把这个细则读完,那么你的病就不是急诊,明天上班后再来吧。
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2、⛅⭐⭐⛅1、有一个老师,他是一个非常虔诚的佛教徒。有一次他跟小朋友说,天堂怎么好,问小朋友说想不想去天堂玩。结果,只有一位小朋友没有举手。接着,又跟小朋友说,地狱怎么可怕。又问,要去地狱的举手,还是那一位小朋友没举手于是老师觉得很奇怪……。怎么天堂不去,地狱也不去就叫这位小朋友说:“为何天堂不去,地狱也不去呢。”小朋友说:“妈妈说放学后,要马上回家,那都不准去……”
2、老师说:“平时考是点心,百吃不厌;段考是正餐,定时定量;联考是满汉全席,一次就够,你们为什么不好好用功呢?”学生说:“报告老师,我们正在减肥!”
3、老师:“你脚上穿的是什么?”学生:“是皮鞋”老师:“皮是从哪儿来的?”学生:“是从牛身上来的老师:那么,供你皮鞋穿,还供你肉吃的动物是什么?”学生:“是我爹。”
4、约翰从学校带了黑眼圈回家,妈妈问这是怎么回事,约翰答道:“我跟比尔打了一架。”妈妈明理地说:“明天你带块蛋糕给比尔,并向他道歉。”第二天约翰又带回一个更大的黑眼圈。“天啊!”妈妈大惊失色地叫道:“这是谁干的好事?”约翰答道:“比尔干的,他还想吃蛋糕。”
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3、⛅⭐⭐⛅小王:“我的女朋友太胖了,让她减肥也不减。”小刘:“我的女朋友太瘦了,摸起来没肉感。”小明:“你们的都弱爆了,我想让她瘦她就瘦,想让她胖她就胖。”小王、小刘:“……”[
4、⛅⭐⭐⛅有个皮鞋匠,他用纯手工做的皮鞋质量非常好,就是交货时间太长。有个顾客抱怨说:“上帝造一个世界只要七天,你做一双皮鞋怎么要那么长时间?”皮鞋匠把顾客拉到窗边,说:“你看看上帝造的这个世界,再看看我做的这双皮鞋……”[
5、⛅⭐⭐⛅我一朋友生性邋遢,一日下班回来惊觉家里井井有条,地板拖的锃亮,衣服叠的整齐,泡在水池里几天没洗的碗盘也洗的干干净净。桌上找到一张纸条:你是猪吗?房间比猪圈都乱!我特么一个小偷都看不下去了,累得老子一身汗,抽屉里1000拿走了,就当你请保洁的了!卧槽,有洁癖强迫症的小偷伤不起啊![
6、⛅⭐⭐⛅总评:冲出一条血路!(8.1分)《天天撞僵尸:末日馀生》将打僵尸题材进行了一定的创新优化,并以Q版画风赢得更多玩家的支持。简单的重力感应操作搭配暴走模式让游戏的体验更佳新鲜刺激,各位小伙伴们如果喜欢打僵尸,不妨也来试试撞僵尸哦!
7、⛅⭐⭐⛅1、妈妈出差,爸爸做饭。一天,儿子问:爸爸,中午吃什么饭?爸爸:现在没做完,谁知道是糊的、夹生的还是熟的?
2、一姑娘小学三年级,妈妈给她买了个新铅笔盒,过两天发现铅笔盒没了,就问她哪儿去了?女孩儿很淡定的回答“给我男友当分手费了……”
3、同学在考试分数下来后吃惊的告诉我,他交了张白卷,居然考了15分,他高尚的提醒了一下老师是否弄错了。老师认真的告诉他:这是卷面整洁分……
4、父子两人围着收音机欣赏音乐,儿子:莫扎特的音乐就是棒!父亲:儿啊,这你就不懂了,这是贝多芬的交响乐!曲毕播音员说:感谢大家收听东北大秧歌。
5、爸爸坐在公园长椅上专心致志看报纸,在一旁玩耍的儿子忽然指着天空说:爸爸,飞机!爸爸头也不抬、漫不经心地说:小心一点,不要用手去摸!
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8、⛅⭐⭐⛅孩子:“爸爸,小华的爸爸游泳游得可好了,你怎么不会呢?”爸爸:“小华的爸爸总是吃鱼,所以就会游泳,爸爸我不常吃鱼,怎么会游泳呢。”孩子:“可是,爸爸你总吃鸡,你会下蛋吗?”[