1、⛅⭐⭐⛅老公:老婆,我决定戒烟!如果你发现我抽一根烟,就惩罚我在沙发上睡三天。 老婆:好的。 第二天,老婆发现老公抽了一根烟。 三天后,老婆又发现老公在偷偷地抽烟。 一个月后,怒不可遏的老婆冲向睡在沙发上的老公咆哮: 你他妈给我滚起来!装什么犊子!我看你不是要他妈戒烟,你他妈是要戒我呀![
2、⛅⭐⭐⛅1、一个同学捣乱,班主任突然说了句,你那个脑袋摇一摇,不是听见水声,就是看见火花。我们一群人没反应过来,班主任幽幽一笑,说,要么进水要么短路。
2、一个人到一家酒店就餐,他尝着刚刚端上来的鱼和肉,颇有感慨地说:“早知道这样的饭菜,提前几天来就好了。”酒店经理听到了,很高兴地说:“先生真是一个美食家啊!我们酒店的饭菜确实是第一流的。”那人接着说:“谢谢夸奖!我的意思是如果早几天来,鱼和肉就该是新鲜的了。”
3、一位著名钢琴家乘火车赴外地演出。她在包厢里休息时,用手弹动床边练习指法。到站时,火车晚点两小时,她责怪列车长。列车长抱歉地回答说:“我们在路上先后共停车两小时,因为不时有人弹动警报器,可又找不到是谁。”
4、有一位物理系的学生向他所爱的女同学说:“亲爱的!我太爱你啦!我是正极,你是负极;我们在一起就能碰撞出爱的火花。”同学大惊失色:“别碰我!我最怕电。”
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3、⛅⭐⭐⛅学校通知清明不放假,然后宿舍认真探讨这严肃的问题。结果我宿舍有一哥们猛的嚎了一声:“清明不放假这不是不尊重国家制度吗?屈原不不白死了吗!”屈原白死了![
4、⛅⭐⭐⛅凡人:靠!快迟到了。赶紧起!(8点上课7点55起来的)得道:靠!怪事,今天起早了!(8点上课7点55起来的)入仙:靠!已经迟到了,干脆接着睡!帮我请个假。成佛:(朦胧中)别叫我,让我再睡会儿。(画外音:起来吧,你已经连逃一个星期了!)老样子,帮我喊到!高级佛爷:选修课必逃,必修课选逃。今天星期二,按惯例不去,接着睡。(画外音:你不怕教授发现吗?)教授?开学三个月,我还不认识谁是教授那!我宿舍那哥们一天早起六点半,高高兴兴去上课,今天终于没迟到,到了课堂看见辅导员怒气冲冲看着他,他胆怯的说:我今天没迟到。辅导员说:我知道,可你昨天一天去哪了?(原来这哥们睡了一整天加一个晚上)[
5、⛅⭐⭐⛅公交车上,某男一手托举着,五指分开,似托一碗,举累了,在换手时小心翼翼,好像托着一个无形的球。大家都很纳闷到底他托的是什么,终于有人忍不住问:“哥们,你这是练什么绝世神功呢?” 这哥们答曰:“老婆让我给她买胸罩,怕忘了大小...”[
1、⛅⭐⭐⛅老公:老婆,我决定戒烟!如果你发现我抽一根烟,就惩罚我在沙发上睡三天。 老婆:好的。 第二天,老婆发现老公抽了一根烟。 三天后,老婆又发现老公在偷偷地抽烟。 一个月后,怒不可遏的老婆冲向睡在沙发上的老公咆哮: 你他妈给我滚起来!装什么犊子!我看你不是要他妈戒烟,你他妈是要戒我呀![
2、⛅⭐⭐⛅1、一个同学捣乱,班主任突然说了句,你那个脑袋摇一摇,不是听见水声,就是看见火花。我们一群人没反应过来,班主任幽幽一笑,说,要么进水要么短路。
2、一个人到一家酒店就餐,他尝着刚刚端上来的鱼和肉,颇有感慨地说:“早知道这样的饭菜,提前几天来就好了。”酒店经理听到了,很高兴地说:“先生真是一个美食家啊!我们酒店的饭菜确实是第一流的。”那人接着说:“谢谢夸奖!我的意思是如果早几天来,鱼和肉就该是新鲜的了。”
3、一位著名钢琴家乘火车赴外地演出。她在包厢里休息时,用手弹动床边练习指法。到站时,火车晚点两小时,她责怪列车长。列车长抱歉地回答说:“我们在路上先后共停车两小时,因为不时有人弹动警报器,可又找不到是谁。”
4、有一位物理系的学生向他所爱的女同学说:“亲爱的!我太爱你啦!我是正极,你是负极;我们在一起就能碰撞出爱的火花。”同学大惊失色:“别碰我!我最怕电。”
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3、⛅⭐⭐⛅学校通知清明不放假,然后宿舍认真探讨这严肃的问题。结果我宿舍有一哥们猛的嚎了一声:“清明不放假这不是不尊重国家制度吗?屈原不不白死了吗!”屈原白死了![
4、⛅⭐⭐⛅凡人:靠!快迟到了。赶紧起!(8点上课7点55起来的)得道:靠!怪事,今天起早了!(8点上课7点55起来的)入仙:靠!已经迟到了,干脆接着睡!帮我请个假。成佛:(朦胧中)别叫我,让我再睡会儿。(画外音:起来吧,你已经连逃一个星期了!)老样子,帮我喊到!高级佛爷:选修课必逃,必修课选逃。今天星期二,按惯例不去,接着睡。(画外音:你不怕教授发现吗?)教授?开学三个月,我还不认识谁是教授那!我宿舍那哥们一天早起六点半,高高兴兴去上课,今天终于没迟到,到了课堂看见辅导员怒气冲冲看着他,他胆怯的说:我今天没迟到。辅导员说:我知道,可你昨天一天去哪了?(原来这哥们睡了一整天加一个晚上)[
5、⛅⭐⭐⛅公交车上,某男一手托举着,五指分开,似托一碗,举累了,在换手时小心翼翼,好像托着一个无形的球。大家都很纳闷到底他托的是什么,终于有人忍不住问:“哥们,你这是练什么绝世神功呢?” 这哥们答曰:“老婆让我给她买胸罩,怕忘了大小...”[
6、⛅⭐⭐⛅在这个精(sang)致(xin)有(bing)趣(kuang)的游戏中,我们可以种植的菇菇数量可是非常多的。除了最普通的菇菇之外,还有看起来枯萎的菇菇、头顶双叶的菇菇、cosplay套套的土豪金菇菇、长得像恶魔一样的咆哮菇菇等等……还想看到其它奇形怪状的菇菇吗?靠你自己的努力啦~
7、⛅⭐⭐⛅1、一个人要不正经,连头疼都是偏的。
2、只要给够加班费,当牛作马无所谓。
3、有的人还活着,他已经死了;有的人活着,他早该死了。
4、您真是文如屈原,人如粽子。
5、你这种说话方式,在修辞学里叫作“扯”。
6、买了一只精致的小表,可时间还是那么无聊。
7、女人不要以为长的好就可以不念书,男人不要以为书念得好就可以长得难看。
8、你是"秋高"吧,我都被你“气爽"了。
9、天上没有白掉的馅饼,常有白掉的砖头。
10、明天的事,后天你就知道了。
11、鹅鹅鹅,曲项用刀割,拔毛加瓢水,点火盖上锅。
12、我要做一个在银行里下象棋的奥特曼。
13、唐骏发现:“英雄也要问出处。”
14、婚姻如果是一部电影,外遇便是手边的爆米花,虽然口中吃着,但双眼还是得盯着银幕。
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8、⛅⭐⭐⛅1、A:你说我这穷日子过到啥时侯是个头啊?B:那得看你能活多久了。
2、“大师,我梦见我失恋了,好伤心。”“放心吧,梦和现实是反的,你找不到女朋友的。”
3、青年问智者:“我的同事买车了,我的同学买房了,就连我的发小现在也身价百万了,我却还是身无分文。我该怎么办?”智者一言不发的从厨房拿出一个鸡蛋递给他。青年看了看手中的鸡蛋:“您的意思是……把钱财看淡些?”智者指了指鸡蛋:“我的意思是你有蛋用啊。”
4、教你在一分钟