1、⛅⭐⭐⛅王寡妇喜欢静,可她养的那只母鸡每当下完蛋后,总会跑到公鸡跟前叫个不停,闹得她心里很烦。 一天,那只母鸡下完蛋后又围着大公鸡一个劲地叫。王寡妇气得性起,当即就把公鸡抓住给掐死了。随后,她气愤地对那只母鸡说:“今后我也让你尝尝守寡的滋味!看你还叫不叫!”[
2、⛅⭐⭐⛅一领导听说工作难找,就化妆成应聘者到公司应聘。然后根据公司要求,领导填写了应聘者调查表,填完后,工作人员把问卷收了上去。不一会,公司老总急匆匆赶到,一把握住领导的手
3、⛅⭐⭐⛅1、昨天在公司吃饭,经理过来看了看我对面的妹子说:“吃这么多,都把公司吃穷了,我看你不用在这干了。”妹子蹭的站起来:“不就是看见你上班看A片吗?至于吗?”
2、办公室有两美女,互相谁也不服气,常为小事争吵,经理很是头疼。这天早上,经理刚进办公室,就看到两人在争吵。经理十分生气:“大早起就吵架,太不像话了!你们两个不把原因给我讲清楚了,我把你们两个人一块罚。”两美女一听,又争起来了。“我先讲。。。”“我先讲。。。”见此情形,经理怒道:“胖的先讲。”顿时,两个人都不吱声了。
3、办公室有两个女孩。她们一胖,一瘦。或许为这个吧,总是爱吵架。一天,一位老员工对她们俩说:“都是同事,有什么好吵的!你们要像自行车的两个车轮那样,互相配合!”听了这话之后,瘦的那位说:“你看她像自行车轮胎吗?分明就是一拖拉机轮胎嘛!”接下来整个办公室就更“热闹”了。。。
4、一个女同事,性格比较爷们,一直找不到男朋友。听说最近交了男友,被另外一个同事夸有女人味。我问:“从哪里看出来?”“你以前都自称老子,最近变成了老娘了。”
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4、⛅⭐⭐⛅1、很久没收到你的信息,俺很心疼,俺想到死,曾用薯片割过脉用豆腐撞过头,用降落伞跳过楼,用面条上过吊,可都没死成。你就请俺吃顿饭撑死俺算了。 2、长颈鹿嫁给了猴子,一年后长颈鹿提出离婚:“我再也不要过这种上蹿下跳的日子了”!猴子大怒:“离就离!谁见过亲个嘴还得爬树的!” 3、如果感到心里瓦凉瓦凉的,请拨打俺的电话!谈感情请按1,谈工作请按2,谈人生请按3,给俺介绍对象请按5,请俺吃饭请直说,找俺借钱请挂机。 4.鱼说:“我时时刻刻把眼睁开是为了在你身边不舍离开。”水说:“我终日流淌不知疲倦是为了围绕你好好把你抱起。”锅说:“都他妈快熟了还这么倔”。 5、吃饭了吗?请接收短信。大象把大便排在路中央,一只蚂蚁正好路过,它抬头望了望那云雾缭绕的顶峰,不禁唱到:呀啦索,这就是青藏高原! 6、你都长大了,有些事应该让你知道了:天,是用来刮风下雨的;地,是用来长花长草的;我,是用来证明人类是多伟大的;你是用来炖粉条的。 7、在铁路旁大号却没带纸时,别着急,火车会提醒你:裤擦,裤擦,裤裤擦!在河边上大号却没带纸时,别着急,青蛙会告诉你:棍刮,棍刮,棍棍刮! 8、老天,太蓝!大海,太咸!人生,太难!工作,太烦!和你,有缘!想你,失眠!见你,太远!唉,这可让我怎么办?想你想得我吃不下筷子,咽不下碗! 9、如果我是管马的,你叫我马夫;如果我是管车的,你叫我车夫;如果我是管帐的,你应该叫我什么?[
5、⛅⭐⭐⛅小时候在小道上骑着单车,后面有一汽车直按喇叭,我在前面神圣地骑着,就是不让,我想:有胆来撞我啊,我就是不让。 长大后开着车,前面一小伙骑着单车,我直按喇叭,他就是不让,我想:你脑残啊![
1、⛅⭐⭐⛅王寡妇喜欢静,可她养的那只母鸡每当下完蛋后,总会跑到公鸡跟前叫个不停,闹得她心里很烦。 一天,那只母鸡下完蛋后又围着大公鸡一个劲地叫。王寡妇气得性起,当即就把公鸡抓住给掐死了。随后,她气愤地对那只母鸡说:“今后我也让你尝尝守寡的滋味!看你还叫不叫!”[
2、⛅⭐⭐⛅一领导听说工作难找,就化妆成应聘者到公司应聘。然后根据公司要求,领导填写了应聘者调查表,填完后,工作人员把问卷收了上去。不一会,公司老总急匆匆赶到,一把握住领导的手
3、⛅⭐⭐⛅1、昨天在公司吃饭,经理过来看了看我对面的妹子说:“吃这么多,都把公司吃穷了,我看你不用在这干了。”妹子蹭的站起来:“不就是看见你上班看A片吗?至于吗?”
2、办公室有两美女,互相谁也不服气,常为小事争吵,经理很是头疼。这天早上,经理刚进办公室,就看到两人在争吵。经理十分生气:“大早起就吵架,太不像话了!你们两个不把原因给我讲清楚了,我把你们两个人一块罚。”两美女一听,又争起来了。“我先讲。。。”“我先讲。。。”见此情形,经理怒道:“胖的先讲。”顿时,两个人都不吱声了。
3、办公室有两个女孩。她们一胖,一瘦。或许为这个吧,总是爱吵架。一天,一位老员工对她们俩说:“都是同事,有什么好吵的!你们要像自行车的两个车轮那样,互相配合!”听了这话之后,瘦的那位说:“你看她像自行车轮胎吗?分明就是一拖拉机轮胎嘛!”接下来整个办公室就更“热闹”了。。。
4、一个女同事,性格比较爷们,一直找不到男朋友。听说最近交了男友,被另外一个同事夸有女人味。我问:“从哪里看出来?”“你以前都自称老子,最近变成了老娘了。”
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4、⛅⭐⭐⛅1、很久没收到你的信息,俺很心疼,俺想到死,曾用薯片割过脉用豆腐撞过头,用降落伞跳过楼,用面条上过吊,可都没死成。你就请俺吃顿饭撑死俺算了。 2、长颈鹿嫁给了猴子,一年后长颈鹿提出离婚:“我再也不要过这种上蹿下跳的日子了”!猴子大怒:“离就离!谁见过亲个嘴还得爬树的!” 3、如果感到心里瓦凉瓦凉的,请拨打俺的电话!谈感情请按1,谈工作请按2,谈人生请按3,给俺介绍对象请按5,请俺吃饭请直说,找俺借钱请挂机。 4.鱼说:“我时时刻刻把眼睁开是为了在你身边不舍离开。”水说:“我终日流淌不知疲倦是为了围绕你好好把你抱起。”锅说:“都他妈快熟了还这么倔”。 5、吃饭了吗?请接收短信。大象把大便排在路中央,一只蚂蚁正好路过,它抬头望了望那云雾缭绕的顶峰,不禁唱到:呀啦索,这就是青藏高原! 6、你都长大了,有些事应该让你知道了:天,是用来刮风下雨的;地,是用来长花长草的;我,是用来证明人类是多伟大的;你是用来炖粉条的。 7、在铁路旁大号却没带纸时,别着急,火车会提醒你:裤擦,裤擦,裤裤擦!在河边上大号却没带纸时,别着急,青蛙会告诉你:棍刮,棍刮,棍棍刮! 8、老天,太蓝!大海,太咸!人生,太难!工作,太烦!和你,有缘!想你,失眠!见你,太远!唉,这可让我怎么办?想你想得我吃不下筷子,咽不下碗! 9、如果我是管马的,你叫我马夫;如果我是管车的,你叫我车夫;如果我是管帐的,你应该叫我什么?[
5、⛅⭐⭐⛅小时候在小道上骑着单车,后面有一汽车直按喇叭,我在前面神圣地骑着,就是不让,我想:有胆来撞我啊,我就是不让。 长大后开着车,前面一小伙骑着单车,我直按喇叭,他就是不让,我想:你脑残啊![
6、⛅⭐⭐⛅1、某人在澡堂洗浴,用手掬洗操水漱口。浴客们都皱着眉头。有人道:“你怎么这么不讲卫生?”那人拱拱手说:“我吐在外边就是了。”
2、一位衣着时尚滴女人走进邮局汇款,把汇款单填好后交给了营业员。营业员一看,把汇款单退回说:“同志,金额要大写。”女郎头一歪,说:“大写?格子这么小,大写那能写得下?”
3、一个旅行团到景区饭店就餐,在宴席上点了一盘鳖蛋。开席时,服务员端上一精制花盘,盘中盛着亮晶晶的8个鳖蛋,便热情招呼道:“8位贵客,正好8个王八蛋,请吧。”不一会儿,服务员又端上了当地几盘土特产,又热情招呼道:“各位贵客,都不是什么好东西,请随便吃吧!”
4、大学毕业后去应聘,我进了公司大楼,一边走一边留意着周围的环境。忽然我发现有一把扫帚横在地上,心想,这也许是公司在考验应聘者的个人素质吧,于是我把扫帚拿起来靠在墙边。正当我沾沾自喜之时,一个中年人走过来:“是你把扫帚拿起来的?”我微笑着点点头。谁知那人大声说:“真是多管闲事!这扫帚是我用来挡门的,这下好了,门锁碰上了……”
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7、⛅⭐⭐⛅Q萌炮炮兵的欢乐时光游戏采用了经典的2D横版跑酷模式,画面非常的清新优雅,靓丽的都市风范扑面而来,在人物设计上尽可能的还原炮炮兵的Q萌可爱形象,让玩家能看到熟悉的身影。调皮永安的炮炮兵这一次带来了一大波朋友,阴晴不定的团团、天然呆无厘头的炮罗、严肃幽默的破sir,你可以控制他们组成十几以至于几十人的队伍,在火线中英勇穿越,拯救同伴。
8、⛅⭐⭐⛅一位七十岁的老人向医生诉说自己的闲境:“最近我和一位二十六岁的美丽女郎结了婚,但每晚只要一上床,我很快就会睡去。”医生草草开了一张药方,递给病人。病人的脸上露出喜气:“医生,你的意思是我能够……”“不,”医生打断了他,“我对此无能为力,但至少必须让她也能睡得着。”[