1、⛅⭐⭐⛅采用三星评分系统设计,这款游戏对三星的要求比别的游戏要高许多。后面更多有趣的关卡需要的是足够的星星才可开启。在这里,因为没有商城,没有道具,再有钱的高富帅在这里也只能凭著自己的技术老实通关。小编大概地为玩家们算了下,每个关卡必须要两星通关方可玩到后面的关卡。所以,小伙伴们,玩游戏要长点心咯~
2、⛅⭐⭐⛅1、律师家的狗吃了肉店老板的一块肉,肉店老板找到律师,怒问:“你是个律师,那你说说你家的狗吃了我店里一块20块钱的肉,你该不该赔钱。”律师:“当然应该。不过,做为律师,我的咨询费是每次最低50元,你现在应该再付给我30元。”
2、粮店的老板想招个伙计,这天,有个小伙子前来应聘,老板问:“你会用手指算帐吗?”小伙子答:“会”老板:“两袋小麦怎么伸手指?”小伙子伸出一个小手指,一个无名指,说:“这样。”老板又问:“两袋大麦怎么伸手指?”小伙子伸出大拇指和食指,过了会儿又伸出中指。老板问:“你为什么要伸中指?”小伙子答:“这样可以不让大麦和小麦掺在一起。”
3、一个中年男子站在邮局的柜台边上,有条不紊地往印满红心的信封上贴印有“LOVE”字样的邮票。随后又拿出香水瓶往信封上喷香水。一个姑娘忍不住走上前去,问他在干什么。“我在发500份署名为‘猜猜我是谁’的情人卡。”姑娘问:“那是为什么?”“我是一个离婚律师。”
4、一个老农捉了些鸡放在鸡笼里,到集市上去卖。他背着走了一段,感觉很累,他想:“我要是把它们放出来赶着上集市,岂不是很轻松。”于是,他把鸡从笼里放出来,鸡马上四散乱跑,他拿起一根棍子,连追边喊:“这些该死的鸡,半夜里漆黑一片,你们能准时报晓,大白天的竟然不认识路。”
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3、⛅⭐⭐⛅1、屎壳郎:其实垃圾股也是不错的。
2、寄居蟹:借壳上市,是我的强项。
3、壁虎:套牢了,没办法,丢根尾巴,割肉吧。
4、蜗牛:慢牛比较好,稳啊!
5、斑点狗:从我出生上市的那天起,我的点数就没有增长过。
6、狐狸:这葡萄位置太高了,有泡沫,我不追了。
7、猴子:朝三暮四,哈哈,不错,上涨了1点。
8、猴子B:嗨!大家看看,看看我的臀部,是不是大家说的红筹股啊?
9、鲤鱼:要想跳过龙门变成真龙,你就必须跟风追涨啊。
10、螃蟹:呵呵!当心!我可是专门制造泡沫的哦。
11、井底之蛙:唉!其实我不想来这地方,只是那天我不小心踏空了,掉了下来。
12、乌龟:老兄,你的盘子太大,想动一动,嗯,我看不
4、⛅⭐⭐⛅家有一小弟,相当聪明。今天带着他上街,看到一位穿短裤的长腿美眉。我顿时眼睛直了。这小子立马跑过去,抱住妹子的大腿说:“姐姐,你的腿这么白,别给晒黑了,我给你挡着。”好吧,弟弟,你知不知道你抢了哥的饭碗?[
5、⛅⭐⭐⛅儿子四岁已经会自己吃饭,只是他把饭菜撒的到处都是,我让他拿笤帚扫扫,结果他去院子里抱来了一只母鸡……看着地上的饭菜被吃的干干净净,我忍不住夸了句宝宝真聪明。[
1、⛅⭐⭐⛅采用三星评分系统设计,这款游戏对三星的要求比别的游戏要高许多。后面更多有趣的关卡需要的是足够的星星才可开启。在这里,因为没有商城,没有道具,再有钱的高富帅在这里也只能凭著自己的技术老实通关。小编大概地为玩家们算了下,每个关卡必须要两星通关方可玩到后面的关卡。所以,小伙伴们,玩游戏要长点心咯~
2、⛅⭐⭐⛅1、律师家的狗吃了肉店老板的一块肉,肉店老板找到律师,怒问:“你是个律师,那你说说你家的狗吃了我店里一块20块钱的肉,你该不该赔钱。”律师:“当然应该。不过,做为律师,我的咨询费是每次最低50元,你现在应该再付给我30元。”
2、粮店的老板想招个伙计,这天,有个小伙子前来应聘,老板问:“你会用手指算帐吗?”小伙子答:“会”老板:“两袋小麦怎么伸手指?”小伙子伸出一个小手指,一个无名指,说:“这样。”老板又问:“两袋大麦怎么伸手指?”小伙子伸出大拇指和食指,过了会儿又伸出中指。老板问:“你为什么要伸中指?”小伙子答:“这样可以不让大麦和小麦掺在一起。”
3、一个中年男子站在邮局的柜台边上,有条不紊地往印满红心的信封上贴印有“LOVE”字样的邮票。随后又拿出香水瓶往信封上喷香水。一个姑娘忍不住走上前去,问他在干什么。“我在发500份署名为‘猜猜我是谁’的情人卡。”姑娘问:“那是为什么?”“我是一个离婚律师。”
4、一个老农捉了些鸡放在鸡笼里,到集市上去卖。他背着走了一段,感觉很累,他想:“我要是把它们放出来赶着上集市,岂不是很轻松。”于是,他把鸡从笼里放出来,鸡马上四散乱跑,他拿起一根棍子,连追边喊:“这些该死的鸡,半夜里漆黑一片,你们能准时报晓,大白天的竟然不认识路。”
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3、⛅⭐⭐⛅1、屎壳郎:其实垃圾股也是不错的。
2、寄居蟹:借壳上市,是我的强项。
3、壁虎:套牢了,没办法,丢根尾巴,割肉吧。
4、蜗牛:慢牛比较好,稳啊!
5、斑点狗:从我出生上市的那天起,我的点数就没有增长过。
6、狐狸:这葡萄位置太高了,有泡沫,我不追了。
7、猴子:朝三暮四,哈哈,不错,上涨了1点。
8、猴子B:嗨!大家看看,看看我的臀部,是不是大家说的红筹股啊?
9、鲤鱼:要想跳过龙门变成真龙,你就必须跟风追涨啊。
10、螃蟹:呵呵!当心!我可是专门制造泡沫的哦。
11、井底之蛙:唉!其实我不想来这地方,只是那天我不小心踏空了,掉了下来。
12、乌龟:老兄,你的盘子太大,想动一动,嗯,我看不
4、⛅⭐⭐⛅家有一小弟,相当聪明。今天带着他上街,看到一位穿短裤的长腿美眉。我顿时眼睛直了。这小子立马跑过去,抱住妹子的大腿说:“姐姐,你的腿这么白,别给晒黑了,我给你挡着。”好吧,弟弟,你知不知道你抢了哥的饭碗?[
5、⛅⭐⭐⛅儿子四岁已经会自己吃饭,只是他把饭菜撒的到处都是,我让他拿笤帚扫扫,结果他去院子里抱来了一只母鸡……看着地上的饭菜被吃的干干净净,我忍不住夸了句宝宝真聪明。[
6、⛅⭐⭐⛅我听我一男性朋友说有天他们宿舍的人一起出去喝酒,然后有个酒量不好的喝得大醉,被抗回来一直喊着要游泳,于是他就在走廊里躺在地上做出各种游泳动作,更贱的是,他的宿友和同班男同学都出来一边大笑看他游一边往他身上他泼水。。。[
7、⛅⭐⭐⛅一个人恋席贪杯,到人家坐席,许久不肯离去。他的仆人想让他快走,看到天阴了,便说:“天要下雨了。”那人说:“要下雨了,怎能回去?”过了一会儿果然下了雨。许久,雨停了,仆人又说:“雨停了。”那人又说:“雨停了,还怕什么?”[
8、⛅⭐⭐⛅姐夫向老爸诉苦道:“您女儿侦察能力实在是太强了,用尽各种方法藏私房钱,都被她找到啦!”只见老爸默默的点了根烟说:“放弃吧!这点是随她妈!”听了俩人的对话,我终于忍不住大声吼道:“你俩下次没钱,别再请我出来吃饭了,这样坑我单身真的好吗?!”[